Os Desterrados

E sigo em frente...

2007-01-16T12:48:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes, furiosa...)

Odeio você.
Odeio fazer o que você me obriga.
Odeio ser o que você me obriga.
A cada amanhecer, odeio o que vejo no espelho,
O olhar, as olheiras.
O cheiro do seu suor, estagnado, na minha pele.
O gosto da sua boca, no meu hálito matutino, impregnando os sonhos
que eu (ainda) alimento.
Não
posso
mais
ver
o
reflexo ,
então ,
com
os
punhos,
fiz
cacos
do
espelho,
milhares
de
olhos
brilhando,
gotas
da
água
do
chuveiro,
gotas
de
sangue
dos
meus
pulsos...
a dor na garganta é intensa, e o grito, contínuo.
Não deixo a lágrima cair, não desta vez.
“Meu olhar vagabundo de cachorro vadio
Olhava a pintada e ela estava no cio
E era um cão vagabundo e uma onça pintada
Se amando na praça como os animais”...**
Você repete Alceu, no pé-do-ouvido.
Duvido.
Grito pra lua, maldita cadela, maldita fome:
Foda-se.

“( ...) - Venha aqui, garota, e me dê um beijo.
- Um beijo? – ela gritou histericamente. – Você pensa em beijos numa hora dessas?
A risada dele soou acima dos baques e estalidos das velas, quando a ergueu do chão com um braço forte e beijou seus lábios vermelhos com ressoante deleite.
- Penso na Vida! – vociferou - Os mortos estão mortos, e o que passou, já era! (...) Dancem e cantem enquanto puderem, seu malditos!”
Conan, O Cimério – O Poço Macabro
Robert. E. Howard

** Como dois animais – Alceu Valença

(Por enquanto, vou levando sozinha, galera, beijos a todos que deixam ou não seus comentários)

mantendo algo vivo

2007-01-09T11:57:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes, alone...)

Sonho, sempre.
Faço disso quase uma obsessão.
Uma avalanche de informações que, nem sempre, são relevantes pra minha existência.
Uma busca incessante, infinita, inculta até.
Insana.
Com sabores e cores inusitados.
Vontades que colorem o dia cinzento.
Sabores que enriquecem a rotina chata.
Sua voz, no meu ouvido, sussurrando palavras que eu não deveria querer ouvir.
As chispas de um fogo crescente, um incêndio.
Destrutivo?
Onde estão as pérolas?
E a poesia?
(A religiosidade, impressa na veia santa da fé perdida.)
Sentimentos misturados.
Vontade louca de te ver sangrar, gota a gota, pingando no chão, manchando os lençóis.
Vontade louca de te ouvir gritar, meu nome, palavrão, blasfêmias.
Sede do seu suor na minha língua.
Sede da sua língua na minha boca faminta, arrancar um pedaço dela com os dentes, e gozar do seu sangue na minha saliva.
Sob a forma de demônio, me visto de menina, e saio pela rua.
Sorrio pra quem passa.
Olho direto para o sol...
E sinto o seu calor na minha pele, a sua pele ardendo em prazer e lascívia numa cama trêmula.
Como dizer o contrário?
Como se ouve música, sem sentir a vibração no útero?
As batidas loucas reverberando no cérebro e na alma?
É assim que o seu nome pulsa nas minhas veias, um gosto tão doce e acre, quente e viscoso gozo, latejante e múltiplo orgasmo.

“Why don't you just crucify me,
Nail me to a cross
And bite and scratch and make me scream
If that will get you off
You say a fall from grace would suit me well,
Well you can crawl straight back to hell,
Fear not to lie, it will seem a sharper hit
Nor to blaspheme it will pass for wit”
Revenge – London After Midnight

“Porque você não me crucifica logo,
Prega-me em uma cruz
E me morde e arranha e me faz gritar
Se isto mantiver você longe
Você diz que uma queda pelo encanto me faria bem,
Bem, você pode arrastar-se de volta para o inferno,
Não temo mentir, isto parecerá uma trapaça
Sem blasfemar, isto passará pelo espírito”

** foto by Magic Zyks

Ano novo, amor novo...?

2007-01-02T08:46:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes, firme e forte)

Ano novo.
Vida nova.
Promessas.
Perspectivas de mudança.
O mais difícil é mudar o coração.
Mudar o desejo, talvez.
A cerveja já estava saindo pelo ouvidos.
Pensei em pessoas distantes.
Perto demais do coração, mas longe, longe...
Nomes diferentes.
Ecos de vozes.
Sombras de sorrisos.
Um lampejo de perfumes.
Os fogos, sempre achei bonitos.
Parecia que faziam da saudade uma chuva de cores ainda mais intensa, embaçando a vista por um minuto interminável, um nó na garganta impossível de engolir, um grito entalado.
Quis muito seu abraço.
Não mais.
Só o amor.
Uma forma simples, inteira, nossa só.
Nada de palavras (a não ser as abscenas).
Sempre.
Pensei no seu beijo.
Na sua cama sempre quente.
Na minha fome por você.
Pensei no ano inteiro que vem pela frente.
No vermelho que será meu lema.
No rock que será meu tema.
(até rima, às vezes...)
Existe uma maneira de te trazer pra minha vida?
De fazer seu sangue pulsar no mesmo ritmo que o meu?
Tatuar seu nome na minha alma?
Quem sabe?
O ano começou ontem.

"Sempre a tolice e o erro, culpa e sovinaria.
Trabalham nosso corpo e ocupam nosso ser.
E aos remorsos gentis, nós damos de comer.
Como o mendigo nutre a sua piolharia" - Baudelaire

Bem, pessoal, não sei o que será deste espaço.
Um blog literário, que não sei se ainda estará aqui.
Um lugar pra quem gosta de escrever.
Um lugar pra quem gosta de ler.
O que eu sei, e é mais do que suficiente, é que eu não desisto.

Quer pagar quanto?

2006-12-05T11:03:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes, sangrando, sangrando...)

Quanto vale?
Um doce?
Um abraço?
Um amor?
Quanto vale a realização de um sonho?
Depende, certo?
É, talvez.
Tudo tem preço.
Peso.
Medida.
A medida do meu amor?
Conforme a necessidade.
A intensidade da saudade?
De acordo com o tesão acumulado durante a semana.
A vontade de destruir os seus desejos?
O troco exato pela sua indiferença.
Eu preferia que as coisas fossem sempre mais simples.
Viscerais.
Cruas.
Intensas e devastadoras.
Sensuais.
Sexuais.
Cansei de esconder a fome que me devora.
Cansei de ser má.
Quero ser quem, o quê, quando, onde.
Punk.
Gótico.
New metal.
Nada de acústicos.
Tudo plugado.
Notas destruidoramente distribuídas.
Acordes ensurdecedores..
Tudo muito alto.
Ensurdecedor.
Nada de folhas espalhadas pelo vento.
Nem pés descalços sobre tapetes macios.
Nada de rendas e sedas.
Quero couro, pinos e correntes.
Uivos de lobos ao luar.
Óculos escuros à noite.
De dia para esconder as olheiras.
Botas de cano alto.
Salto alto.
Vermelho intenso.
Na roupa.
Nos cabelos.
No olhar.
Farol fechado para a arrogância.
Humildade para assumir a cegueira.
Vontade louca de beijar sua boca e tomar seus cabelos nas mãos, sufocar sues gemidos com a minha língua sedenta.
Tomar o gozo naquelas taças de prata das antigas igrejas bizantinas.
Vou terminar meu livro,
e na dedicatória , vou assinar com o sangue da virgindade (que eu nunca tive, na verdade).
Te espero no próximo encontro, uma cerveja, contas coloridas, mesa molhada.
Suor.
Do copo?
Do corpo.

Cactus
Pixies

Sitting here wishing on a cement floor
Just wishing that
I had just something you wore
I put it on when
I go lonely
Will you take off your dress and send it to me?
I miss your kissin' and
I miss your head
And a letter in your writing doesn't mean you're not dead
Run outside in the desert heat
Make your dress all wet and send it to me
I miss your soup and
I miss your bread
And a letter in your writing doesn't mean you're not dead
So spill your breakfast and drip your wine
Just wear that dress when you're dying
P I X I E S
Sitting here wishing on a cement floor
Just wishing that
I had just something you wore
Bloody your hands on a cactus tree
Wipe it on your dress and send it to me
Sitting here wishing on a cement floor
Just wishing that I had just something you wore

Cactus (tradução)
Pixies

Sentado neste chão de cimento
E desejando
Desejando ter uma peça de roupa sua
Eu a vestiria quando me sentisse só
Pode tirar seu vestido e mandá-lo pra mim?
Sinto falta dos seus beijos e do seu cabelo
Uma carta com sua letra
Não quer dizer que esteja viva
Saia para correr no calor do deserto
Molhe o seu vestido e mande-o pra mim
Sinto falta da sua sopa e do seu pão
Uma carta com sua letra
Não quer dizer que esteja viva
Deixe o café derramar e o vinho pingar
Use o vestido na hora do jantar
Fure suas mãos num cacto
Limpe o sangue no vestido e
Mande-o pra mim

Mais um convite

2006-11-29T05:25:00.000-08:00

Esse é para sábado. Lançamento do livro Visões de São Paulo.

Local: Casa das Rosas

Hora: 19:00

Data: 02/12.

A saída do guincho custa R$50,00...

2006-11-28T03:35:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes, exausta, em vias da enlouquecer...)

Ei, cadê todo mundo?
É essa a sensação que eu tenho agora.
Uma solidão imensa...
Silêncio.
Uma coisa meio “Blecaute”*.
Não ando sentido muitas coisas.
Me sinto arrastada pelo turbilhão.
O cotidiano tenta me engolir.
Horários apertados, e a impressão de que o relógio dá poucas voltas.
Wow.
Isso não é bom.
Não foi bom.
Parece que falta alguma coisinha, lá no fundo.
Falta tempo pra escrever. Falta ar. Falta água no meu aquário.
As pessoas só se falam pra cobrar, e reclamar.
MMM.
Maldito Mundo Moderno.
Vou fazer camiseta com essa frase.
Gritar bem alto.
Quero namorar e muito.
Beijar na boca,
sem pressa, sem medo, sem vergonha.
Mandar mensagens pro celular.
Ligar de madrugada.
“Quer namorar comigo?”
Não quero permitir que o silêncio se instale.
Nunca.
Quero falar bobagens.
Beber com os amigos.
Ir pra praia.
Ouvir música brega.
Transar num banheiro público.
Milhões de coisas que a falta de tempo não permitem.
Mas, no fundo, isso é só uma desculpa esfarrapada.
São coisas que não quero fazer sozinha, afinal.
Você tem que fazer parte delas.
Ver meu tímido streep tease, ignorar a avalanche de palavrões, manter o meu copo de cerveja sempre cheio, ler as minhas bobagens, ouvir meus lamentos.
Preciso terminar meu livro.
Fazer outra tatuagem.
Colocar um piercing.
Aprender a dirigir.
Pintar o chão de vermelho, e uma grande glande azul brilhante no teto.
Tomar absinto.
Viajar pra Minas.
Nada disso sem você.

* livro do Marcelo Rubens Paiva

"If you promise me you'll be my man
I will love you the best I can yeah"
Nina Simone

Aproveitando a deixa, vai aí o convite pro lançamento do livro Visões de São Paulo - Ensaios Urbanos, que conta com a participação de um monte de gente bacana (inclusive eu).
Maiores informações, no site da editora: http://www.tarjaeditorial.com.br/

OS PROSCRITOS DA ROOSEVELT

2006-11-27T05:25:00.000-08:00

O que antes eu nunca tinha feito. Fui ler certas coisas paridas por mim em público. Há quanto tempo eu escrevo? Nem sei, mas não muito. Talvez eu já o fizesse quando me balançava na rede e pensava que cor seria o universo caso não existisse nada - Talvez fosse branco.

Eu fiquei nervosa, quando li meus escritos em público. Mas eles, os Proscritos locais, prestaram atenção e riram, e o melhor de tudo foi que me senti útil, então valeu. Depois, como sempre, eu penso que deveria ter falado menos. Eu sempre devo falar menos, as minhas palavras são desperdiçadas. Porém, se serve como desculpa, à solidão que eu vivo a maior parte do tempo se encarrega de arquivar tudo que eu gostaria de falar. Não se trata de vaidade ou de centralizar atenções, é algo muito mais próximo de uma enorme vontade de ter boas recordações. É isso que vale, é disso que sou construída.

Gostei da auto-suficiência deles, eles se bastam, eles atuam e são platéia. A Praça Roosevelt, Looservelt, ou seja lá o que for, é um lugar onde me sinto a vontade. Riram das minhas histórias, e eu, que nunca as tinha lido para ninguém, não sabia o que dizer. Agradeci, mas a minha timidez secundária – o núcleo de mim é tímido -, me impediu de agradecer como acho que deveria. Naturalmente os Proscritos presentes na minha leitura, não têm a menor idéia do que foi aquela tarde para mim. Eles sempre lêem o que escrevem, mostram uns para os outros e é exatamente isso que quero dizer quando me refiro a essa sagrada auto – suficiência.

E eu fui embora, a fim de atravessar a Serra das Araras e chegar à babilônia dos quarenta graus. Não me referi aqui, ao amor que mais uma vez tive de deixar, por destino fadado ou – com toda a minha esperança -, ainda desconhecido por nós dois. O nosso curto tempo de setenta e duas horas... O que são setenta e duas horas para alguém que quer dar uma vida inteira?

Não sigam o termo usado aqui, Proscrito, ao pé da letra. Não sigam a letra ao pé, o que eu melhor fiz nesse fim de semana foi segui-la com os ouvidos. Os meu eternos agradecimentos aqueles que por boa vontade, e um respeito invejável e nunca visto por mim em lugar algum, estiveram presentes no Satyros II, Praça Roosevelt, São Paulo, no Desconcertos do dia 25 de Novembro do ano de 2006.

INCÊNDIO NO AQUÁRIO: uma peça sem atores

2006-11-24T16:31:00.000-08:00

(Apresento aqui uma idéia que me veio num momento em que realmente NADA nesse mundo poderia me dar imaginação. Estou num grande desespero em terminar várias coisas começadas, coisas que me fazem acordar para viver e continuar com esse pensamento de continuar vivendo para continuar tendo coisas para terminar, mas assim, explicado, não faz o menor sentido. Então, não havia como escrever nada hoje. Semana passada eu até esqueci desse meu compromisso. E hoje eu ia fingir que me esqueci também. Aí lembrei de umas coisas que eu via e ouvia num tempo em que eu só precisava ver e ouvir, sem filosofia, lá pela década de 80. Então eu vou escrever. É isso.)

Peça AUTÔNOMA n° 01 (que, na verdade, qualquer curadoria trataria com instalação pós-pop-moderna, com pitadas generosas de mau gosto)

Dramatis Personae:

- Uma geladeira com vários lembretes grudados.
- Uma mesinha com mais papéis e uma caneta, em caso de alguém querer deixar um recado também.

Silvia:

Já tivemos um aquário bem grande em casa. Daqueles com cenário. Eu nunca vi uma coisa mais estranha, porque sinceramente, sempre achei que os peixes não estavam absolutamente nem aí para o escafandrista com a arca do tesouro abrindo e fechando. Eu queria ser pequeno para caber no aquário e nadar ao redor da arca e me surpreender com o brilho misterioso que pudesse haver ali. Eu estava passando aqui e vim te perguntar se você viu o outro bilhete que deixei aqui outro dia. Pois é. Finalmente eu comprei um aquário só meu, sem peixes. Com um escafandrista bem grande e uma arca. O nome dele é Mauro.

Beijos,

L.

__

Carlos:

Puta que pariu você! Só pode ter sido você quem comeu minhas ameixas, Carlos! Odeio você! E não me escreva mais poemas se desculpando, se é que aquilo ali era um poema mesmo. E, do jeito que você é, de repente nem foi você quem comeu minhas ameixas, você inventou só para eu ficar muito puta! Vai pra puta que pariu, seu escroto! Vê se deixa de merda e arruma um emprego!

S.

__
Sheila:

Fui em quem comeu as ameixas, estavam tão geladinhas!
Beijos,

W.

___

William:

Não esqueça de comprar pão. Ontem eu estava lembrando de quando a gente passava uma fome desgraçada na Argentina. A gente quase liofilizou! Pois é, eu tava lembrando, eu sei que é triste, mas, porra, é tão bom ter grana pro pão, falar português e odiar em português! Não esquece do pão, please! Ah, o Luís arrumou um namorado mergulhador, eu vi! Você nem vai acreditar como o cara é uma coisa de doido! See ya later!

Te amo grandão!

S.

___

Povo:

Seguinte, o aluguel venceu e a mulher já ta me olhando feio na escada. Acho que está na hora de procurarmos outro buraco pra viver. Que acham?
Reunião depois dos ensaios?

W.

__

Luís,

Traz o teu namorado gostoso aqui pra gente dar uma traçada nele? Estamos com fome! Ah, é foda. Ter que sair, agora que tá ficando bom? Sacanagem.

Beijo!

S.

__

Silvia,

Pra que você foi me lembrar dele? O aquário pegou fogo, infelizmente. O escafandrista fritou.

Triste, muito triste,

L.

__

Silvia:

Que fora você deu, hein? Tu é FODA!
Não viu a notícia no jornal, não? O mergulhador do Luís foi assassinado por um grupo de extermínio de gays. Tá bizarro, vamos ter que cair fora desse buraco aqui e arrumar outro. Que tal a gente voltar pra Argentina e dançar tango até morrer de fome? Acho que se a gente armar uma coreografia bem legal a gente consegue!

S.

__

Povo:

O enterro do Mauro é amanhã. To fudidamente triste. Quero abraço. Quando nos encontramos? Saudades de vocês. Não sei se consigo esperar o dia do ensaio. Essa coisa de termos horários de trabalho tão diferentes me deixa doente e sozinho. Olha, eu não sei não. To muito mal. Qualquer coisa que me acontecer, tem uma caixinha trancada no meu armário e quem tem a chave é a mãe do Mauro.

Beijo e desculpa aí a chantagem, to confuso.
O último que sair apague a luz. E feche a geladeira.

L.

CONVITE PARA O LANÇAMENTO DE HOJE

2006-11-22T06:37:00.000-08:00

Fala galera,

Ao invés de um texto deixo hoje um convite. Para o lançamento do livro Soltando o Verbo, no Bar Santa Zoé, em Perdizes. Tenho uma participaçãozinha no livro, que conta ainda com o Marcelo Ferrari e produção de Nelson Botter (Blônicas).

Quem puder, estaremos lá!!

Abraços

Herói ou vilão? Conheça Ulaelle, o conquistador Saxão

2006-11-15T14:11:00.001-08:00

Atlas de Mercator, 1595 - Ilha Brasil, próximo à Irlanda (FONTE: http://www.serqueira.com.br/mapas/nomebr.htm)

A gente 'tá chegando. Não agüento mais marchar. Eu sou um ferreiro não a porra dum soldado. Quero ver se ele vai me pagar o que prometeu. Pelo menos ele é simpático comigo. Não é como aquele lunático do Dircerdic. Sorri na sua frente e no momento seguinte você pode estar boiando num rio. Essa sandália tá me matando. Já são 5 dias rumo a leste. Acho que estamos chegando. ‘’Naburs. Passa essa jarra com cerveja. Quando chegaremos? Três dias? Ah não!’’ Esse idiota não sabe nem que mês estamos. Olha para isso. Bonito de se ver. Um mar de guerreiros montando acampamento ao alvorecer, rumo ao último combate. Pena que boa parte desses bastardos fanáticos não vai viver pra ver o fim. Quem diria! Um Rei Saxão que terá o mundo em suas mãos! Um Rei que há poucos anos atrás aportou a Nordeste dessas terras e, com suas tropas, conquistou a Bretanha.

É. Ele teve seus méritos. Mas também contou com a sorte. Desde que me conheço por gente a Bretanha é uma terra de ninguém. O Império Romano há muito nos largou e os Nobres lutam por míseros palmos de terra. Uma lástima. E quando pensávamos que as coisas não poderiam piorar mais ele surge. O grande Ulaelle e seus saxões. Esses safados se espalharam com gafanhotos por todo nosso território tomando tudo pelo caminho. E aí, quando a cúpula dos Reis Bretões resolveu reunir-se para combatê-los era tarde demais.
Eu 'tava em Isca quando tudo começou. Ou era Caer Guarujá? Ah, não importa. Foi o primeiro grande ataque. Uma horda saxã marchou seguindo seu novo líder para a conquista da famosa cidade de St. Dionísio do Campo. Em apenas um dia ele tomou a cidade. A grande verdade é que ele não a conquistou realmente. Ele é um cara muito simples na verdade, mas muito... como é a palavra? Caridoso? Não, carismático! Alguns diziam que ele ameaçou a cidade tomando-a à força. Outros que, com apenas um discurso, conquistou a população. Mas o que realmente importou foi que ele a tomou sem perder um único homem para a milícia da cidade.Um bando de bundões, né? É... e em seguida, com todo mundo de moral elevada, partiu pra grandes conquistas. Dominou o sul conquistando e usurpando terras alheias e conquistando toda a região. Foi aí que lhe deram o título de O Bretwalda, que em nossa língua significa O Soberano da Inglaterra.

‘’Naburs! Traz aqueles gravetos pra cá. 'Tá esfriando rápido!’’.Tem um detalhe que poucos sabem. Ele não é só carismático. Ele é um homem muito perigoso. Diria até que é um tirano. Desde que se tornou o Bretwalda sua nova face brotou. E um homem calculista e cruel apareceu. Ás vezes seu lado antigo aparece, e quando está de bom humor não é um cara tão ruim. Mas muito dessa face nova apareceu depois que outros Reis saxões resolveram aproveitar a brecha que ele abriu. Desembarcaram também aos montes e agora dividem porções de terras pela Bretanha. Nas reuniões entre os Reis, Ulaelle - ou Nove Dedos, como é chamado por eles (teve um dedo amputado numa batalha) - é o Rei mais importante e famoso (o acidente tornou-o ainda popular!), mas não o mais astuto. Dircerdic é seu principal rival saxão. Um Rei extremamente inteligente e vil. Eu vou falar, tenho medo desse Dircerdic. Dizem que já causou muito tumulto lá pelo Continente e agora veio causar mais tumulto numa terra devastada pelas Guerras. Eu torço pra que Ulaelle continue sendo o Bretwalda. A rivalidade desses dois cresceu muito nesses últimos anos. Principalmente depois que forjaram uma frágil aliança. Parece que um tal de Artorius, Artur, seilá, unificou os povos bretões sob uma bandeira e agora defende com unhas e dentes o pouco que restou da Bretanha.

Mas essa aliança 'tá recuperando o controle da batalha. É só olhar esse mar de homens que aqui estão. A essa altura, Ulaelle e Dircerdic devem estar de conversinha pra lá, conversinha pra cá fingindo amizade. Eles estão atrás daquela lenda maluca. Atrás de conquistar a famosa Ilha de Hi-Brasil, a Ilha sagrada do povo celta, coberta de riquezas, ouro e promessas. O verdadeiro paraíso. A grande verdade é que estou aqui pra isso. Quero ver essa tal Ilha aí. Quem sabe não sobra algum pra mim?

Notas:

Hi-Brasil: A partir de meados do ano 1300 e por mais de cinco séculos circularam na Europa boatos a respeito de uma ilha mágica - Brasil, Hi-Brasil, Hy-Brazil, Brasile, etc -, com cidades cobertas de ouro e natureza exuberante, uma espécie de Jardim do Éden ou Xangrilá. Ela apareceu em alguns documentos até 1870.

Aelle (Ulaelle): Rei Saxão. Foi realmente, no século V, o Bretwalda. Detalhe: ele também não tinha 1 dedo.

Cerdic (Dircerdic): Outro Rei Saxão. Não era forte, porém mais brilhante que Aelle.

Mapas que mostram a Ilha de Hi-Brasil: Dalorto de 1325, Catalão de 1350, Pizigani de 1367, Canepa de 1489, Gutierrez de 1562, Wagenhaer de 1583, Mercator de 1595, Magini de 1597, Blaeu de 1617 e diversos outros. (FONTE: http://www.serqueira.com.br/mapas/nomebr.htm)

Agradecimentos especiais: Léo e Henricão.

JEANE TATUAGEM DE ANÃO

2006-11-12T17:00:00.000-08:00

Santa Teresa e aqueles papos sobre arte. O dono da festa era Otaviano, o anão, chamavam - no Tatú, era seu ateliê. Fiquei pensando com o meu copo de quentão, que era uma sacanagem o apelido Tatú - tanto pelo serviçal da Ilha da Fantasia, quanto pelo bicho pequeno. Depois de sete minutos atestei que ele merecia ser chamado de coisa pior e que infelizmente a alcunha era do nome, Otaviano, Tatá, Tato, virou Tatú. Mirou nos meus peitos quando abaixei para cumprimentá - lo, - mais tarde quando fui a cozinha pegar gelo, ele estava abaixado e eu levei um susto julgando ser Tatú um cachorro. Percebi que o ato nanico de desejo por mim, foi observado à distância por uma predadora. Jeane e seus olhos de maquiagem mal aplicada. Levemente gorda extremamente moralista e totalmente desesperada aos 39 anos, em uma festa onde não havia homens que tivessem opiniões pornográficas sobre quaisquer que fossem os assuntos. Não fomos apresentadas, eu e Jeane, e quando conversamos me odiou então. Era do tipo que se fazia pernóstica por necessidade, assim como o anão. Nesses casos é melhor a piedade, é mais atrativo. Jeane queria o anão e eu com os meus peitos lascivos e displicentes, atrapalhei seus planos. Começou a sua guerra discordando de mim. Quando falava fechava os olhos e forçava o lábio inferior para baixo o que lhe dava um aspecto patético. Eu disse qualquer coisa sobre a feiúra de alguém em contraste com a beleza do seu parceiro, e ela me deu a primeira atacada.

- Aham...É... Olha, eu não acho que beleza importe, quando duas pessoas se amam...Se você pensa assim, querida he he he, lamento muito.

O seu senso comum não me incomodava mais do que a saudade que eu francamente sentia. Não me importava um anão endinheirado, bebedor de dry martíni que só por uma capacidade mental - ou física? -, pintava microquadros. O ateliê era cheio de microquadrinhos, cada um de uma cor. E não parava de repetir que ao voltar de um intercâmbio de artistas na França, suas obras aumentaram de preço consideravelmente. Acabei com sua chatice durante pelo menos dez minutos;

- Sabe Tatú, o melhor da sua obra é que ela é tão decorativa.

Eu que no dia anterior, estive no melhor dos lugares e estiveram no meu melhor lugar, o lugar preferido. A morbidez de Paquetá por testemunha do encontro pós barca ás 16:00 horas da tarde. Ainda sentia os efeitos... Estava tão sem dinheiro que pus um anel no prego momentos antes, para não faltar ao encontro na ilhazinha esquecida, totalmente inóspita em uma quinta feira. Antes disso eu nunca estivera na ilha. Mas ele foi embora e eu não tendo alternativa, fui parar no ateliê de Tatú, nem sei como. Eu já sentia saudade, maior solidão do mundo aquela em meio a um mar de idiotas. É estranho esse desespero das mulheres, eu criaria gatos, ou participaria de uma ong. Jeane sentava no colo do anão e tirava fotos. A constantemente se dirigia à mim, sempre abaixando os lábios inferiores;

- Aham...Você é convidada de quem?

Prometi que seria a ultima dela, fora os esbarrões propositais, as viradas de cara e o fato de ela simplesmente estar ali, enchendo o meu saco. O anão tentava aos pulinhos fotografar o meu peito, eu já tinha ímpetos de empurrá-lo da escada. No banheiro Jeane, veio a mim;

- Vá ter com aquele anão! É esse seu decote... Esse decote!

O mundo dos infernos, aquele ateliê. O dia após o meu dia, minha crucificação por nada. Antes o sofrimento falasse, antes eu pudesse dizer, sem uma palavra sequer, que explodia por dentro. Aquele pequeno show de horrores, essa mulher louca de olhos mal pintados, alma borrada. Os sambas incessantes eram agora cantados por vozes pastosas. Eu sucumbi à fragilidade alheia maculada pela impertinência. Eu é que estava frágil, ela percebeu e a última coisa de que me lembro é de suas unhas no trinco do banheiro. Acho que desmaiei e logo depois vi a policía levando Jeane que berrava e esperneava, vi a calcinha rasgada e as pernar gordas com alguns hematomas. Soube depois que tinha a mania de se jogar contra a perede. O penteado escondia, mas havia dois buracos por falta de cabelo em sua cabeça, puxava os cabelos por raiva do mundo, é isso que dá ter um mundo na cabeça. Um braço pequeno com uma tatuagem de mulher me ajudou a levantar... Aí eu pude lembrar. Jeane me empurrou dentro do banheiro, bati com a cabeça no bidê. A tatuagem de Tatú, era uma mulher. Parecia Jeane.

- Essa no seu braço, é Jeane?

- Não é minha mãe. Morreu ano passado em uma festa, em Paris, mesmo velha freqüentava festas. Se apaixonou por um homem casado, bebeu três dias seguidos, no terceiro morreu.

A mãe de Tatú era uma "Jeane". As Jeanes do mundo... Loucas desesperadas, querendo comer o porteiro, ou o caixeiro viajante ou um anão com herança. Mas nunca, em hipótese alguma, são deliciosas. Algo como se fixar demais, grudar em alguém, levou embora o brilho. Qualquer coisa. Agradeci Tatú e disse que ia embora. Desci a rua, cada pisada em um paralelepípedo, era uma pontada na minha cabeça. No orelhão, disquei um interurbano; Agora era o sentimento, com nós dois nunca fora a conveniência. Nesse momento eu chorei, uma voz de sono atendeu ao telefone;

- Alô?

- Faz dois dias que você foi embora, e eu quase morri...

URBANOS - parte 3.

2006-11-12T10:00:00.000-08:00

Saio como um elefante esbaforido da cama.
Os sonhos com assassinatos me cercam como corvos cercam um elefante magro e acalorado. Ao lado do quarto, a piscina do hotel iluminada joga luzes que tremem na parede e o perfume da violência é apenas uma flor de infância hoje.
Acendo um cigarro, trago com os pés descalços e não me justifico. Não há motivo para isso. Que tipo de ganho espero obter ? Nenhum. Uma existência de caule, um vento piscina de vela perene, a bem dizer com óleo de arma esfregada no pavio.
- Olhar o olho através do óleo.
Digo em voz alta e não tenho raiva da fumaça nem do quarto.
Preciso da água da piscina como se não desejasse nada, fora estar ausente da circunferância dolorosa daquela mulher que vive em mim, nas fotos que tenho dela, as que agora, depois enxugo, jogo na piscina, enquanto, deixando a porta de madeira aberta, deixo o vapor da sauna invadir a suíte.
Uma fotografia mostra, qualquer uma, um rosto que não é mais, e que nunca foi, completa, observo os detalhes, quadros, drinques, enganos de objetos escrotos e neles sou alguém não mais debilitado, porém sereno como uma rachadura, insensível como uma cicatriz em si, uma história para não me orgulhar, os pés descalços e o telefone sem fio na mão, pressionado contra o ouvido:
- Onde você está ?
- Viajando.
- Eu sei disso. Mas...
- Saudades, por isso liguei e também por estar bem.
- ...
- ...
- Fale.
- Não me peça.
- Você está estranho. Naquele tipo de calma que me assusta e atrai. Não está com outra, é ?
- É o que ?
- Outra.
- Sempre a mesma.
- Eu ?
- Não. Você é de verdade. Eu posso falar com você. Eu falo da mentira. Ela que não está comigo e por isso mesmo é minha companheira de sempre. Por isso ela me cansa. Posso passar dias ao lado de você, ao teu lado, digo assim, mas como a Mentira é a oficial, ela me entedia. Já foi minha namorada, amante e se desejou esposa, desposei, agora eu a reflito e mergulho em água, e a vejo atrás do vapor, ela canta em coro de tantas e tantos que me esvaziam. Eu faço meu trabalho e me preencho e então eu me sinto muito bem como você, se quer chamar isso de amor.
- Não gosto de não saber exatamente do seu trabalho. Existem os livros e as outras coisas visíveis, mas agora mesmo, onde você está ?
- Longe. Depois do banho, subirei até o último andar e vou tomar um drinque. Se o pianista permitir, tocar uma canção de momento e murmúrio.
- Você nunca tocou para mim.
- Quando estou com você, estou comigo. Não perco tempo tocando piano e sendo uma má pessoa, prefiro ver as nuvens como traços pela janela de suas cortinas leves, voadoras, e você deitada em meu peito, suas mãos em carinho acariciando meu carinho arrepio, e o arrepio acaba indo embora com o sono alegre, uma duna se desfaz sobre um calo que também vai junto, levando imagens e fotografias, se vai a rouquidão, fecho os olhos de globo florido com óleos tortos, a objetiva e o diafragma, o zoom e a lente, tudo separa-se em partes e assim, deixa de fazer sentido, me acalmo e não sinto culpa, o suspeito se torna virtuoso, auspicioso...
- Quando você fala estranho assim eu não gosto, mas sinto algo como sendo meu, e íntimo, quer dizer, você não é de falar assim com todos. Você disse que um dia termina o que precisa fazer, então fico com medo da santidade sua.
- Que eu fale assim com todos e todos sejam como você é pra mim ?
- Isso, baby.
- Quando isso acontecer, quando essa pompa de frases for apenas um esquecimento, e a vida, real, pararei de falar.
- Porra...fala uma sacanagem pra mim. Vai. Como acontece quando...
- Agora vou nadar. Depois um drinque, depois não sei.
- Medo.
- Você é linda.
Desligo.
Me enxugo, visto roupas brancas, mocassins e óculos escuros.
O paletó de algodão leve, finge esconder a arma.
Estou calmo e não tenho mais sombra do sangue alheio de mesmo outro dia.
Acho que vou comer peixe com legumes ao vapor.
Chamo o elevador e vou em direção ao alto, de onde, obviamente agora, vem o som da música...

[ continua quinta-feira e /ou domingo ]

º

Efeito Borboleta

2006-11-11T05:08:00.000-08:00

A porta encostada, janela semi-aberta e eu olhando pra quem passa, pros malditos pingos de chuva, cruzando os braços e segurando o cigarro com uma das mãos que tremem menos. Estou desta vez na escuridão do meu quarto, me sentindo melhor depois do banho de água fria que tomei. Aliás, dos dois banhos de água fria, sendo um deles, literal e o outro mais ainda. Tomo um trago e me sinto melhor e mais suja ainda. Do que nunca. (Asas que abrem e fecham, num aquecer distante)

Qual é a finalidade de um amor se ele não crê em si mesmo? Eu deveria estar mais triste ainda, mas de certa forma estou aliviada, enxergando de vez uma das várias coisas que sempre estiveram na frente da minha cara e eu sempre ignorava. Mas de qualquer forma, essas coisas acontecem e eu já estava preparada. O estrago enfim, não está sendo tão grande. Então quem passa ouve o meu sopro sair com dificuldade, até aonde meu pulmão pode agüentar. (olhos de vidro brilham na direção da luz no teto)

Qual é a sua finalidade, se ele simplesmente, ameaça não existir? O amor é coisa muito valiosa. Muito mesmo. É tesouro que nunca carrego comigo, sempre com medo de perdê-lo para sempre e me tornar de vez, uma real monstruosidade. Então carrego uma parte pequena dele comigo e a outra eu escondo em algum lugar em que poucos podem encontrar. O guardo como mágica. O amor é um produto facilmente consumível, mas tem um custo alto demais pra eu bancar. (rebolar, rebolar, rebolar)

Por que diabos eu sou tão desconfiada do amar? Nem eu sei responder essa. Sou uma pessoa que gosta de medir conseqüências absurdas, adoro uma tragédia - ainda mais se for a minha própria. Tenho tudo em álbum de fotos, o particípio do meu precipício mais alto, a minha queda mais livre que Sartre, a minha falta de paciência para com quase tudo, a velocidade com peso racha-côco com que terminam todos os meus relacionamentos. Por que é assim que é, é assim que funciona, sempre, nessa minha vida. (rastejar, rastejar, rastejar)

Meu amor hoje está quieto, temeroso, pequeno, semi-gasto pra não dizer fodido (no sentido negativo). Caro, caríssimo. Depois da tempestade, (clichê pós decepção) vai demorar algum tempo pra eu amar alguém, de verdade. Isso até me fez rir agora. Antes pesava "nunca mais vou amar ninguém na minha vida". Hoje, se depender de mim, ou o cara será insistentemente chato pra me convencer de que "me ama" ou eu vou ficar pra tia e morrer com orgulho da minha deca-danse: imersa numa solidão indefectível, vou virar uma workaholic e me apegar a coisas tão banais quanto a minha própria e fútil vida. (rebolar, rastejar, rebolar, rastejar... uhn parece que funciona)

Estou me transformando novamente em tudo aquilo em que eu acreditava ter deixado de ser. Funciona assim:

- Alô...
- Alô, tudo bom menina?
- Nada bom. Só me diz algo, rápido e agora: diz que me ama.
- Por que?
- Não pergunte. Apenas diga.
- Mas... Isa...
- Diz! Diz agora! - lágrimas.
- ...
- Anda logo! - caindo.
- Eu te amo...
- Tá. Eu só tinha ligado pra confirmar isso. - seca.
- Mas...
- Tchau.
- ...
(uma parte da crosta se racha nas minhas costas. E dói)

Não existem bandidos, numa terra onde não há crime. Numa terra onde não há coisa alguma. Numa terra. Não existe. Nada. Não.

...

(Força pra nascer. Força)

- Eu te amo menina.
- Mamãe também me ama. E Jesus também.
- Você já perdeu muita coisa com essas suas respostas bobas.
- Perdi, é?
- É.
- Ah, tá. Então eu também te amo.
- Só. Legal.
- Legal, a gente se ama.
- Bom, né?
- É.

Esperei tantas coisas hoje ao entardecer, que o meu maço se acabou e a chuva não vingou. Se dependesse, ia esperar até o fim da vida, mas felizmente não foi assim que aconteceu. Foi apenas um prazer pequeno numa velocidade incrível, numa vaidade mínima, uma precocidade íntima, algo novo, larva sensual, entre os dentes, moça nova, deslizando pela garganta, novas asas, entre as gengivas, muitas asas, várias, várias, várias fodas intelectuais. Ou até que não. Pois não existiu. (agora sonho em fazer sexo com o calor e a luz de uma lâmpada longínqua. Mais força e fake it)

O amor pode até ser ainda mais prático. (crosta sufocando, cansaço)

- Eu te amo.
- Pôxa, que pena...
- ...
(asas debatendo-se violentamente e silenciando em seguida)

Por que o amor nunca confia em mim? Só por que o guardo sempre? É melhor assim. Pra mim. Enfim. O amor é uma carcaça que eu nunca vou conseguir carregar. Sozinha. Por enquanto ele apenas me inspira em histórias bacanas de serem previstas, enquadradas e colocadas na parede, ou até mesmo quem sabe um dia, com a pretensão tola de fazer um livro pra ficar pra semente de ninguém. "A grande história de um amor que era cego", "amor com começo, meio e um grand finale", a incrível história do amor movido por uma grande muleta, por grandes drogas, grandes prostitutas. Amores grandiosos, de uma vida grandiosa, de alguém igualmente grandioso. O sabor é artificial e você escolhe. É uma grande sacada, um grande produto. E, por Deus, como vende! (Carcaça grossa pra caralho. Inferno. Fake it or fuck it?)

Eu estou me arrastando por você, me contorcendo. Toda a vida me manipulei pra atravessar pelos seus caminhos, pra você me dar o azar que deve teve que me dar. E pra isso não me dei nem o respeito. Por que quis. Pelo destino doce, infante, liricamente ilusório que criei pra mim mesma. Tá certo, eu sei disso. Sou a larva que quero ser, a minha língua é sensual e o meu papo sempre foi furado. Eu sou uma farsa, uma ilusão que criei de mim mesma, uma brincadeira de faz-de-conta. Por que quero, por que na verdade preciso. Por que decerto tenho dias belos e azuis demais enclausurada por aqui, não é mesmo? Por que decerto eu realmente devo começar a me relacionar com pessoas reais o bastante. (devo usá-las ou voar sobre este abismo? Just fake it.)

E eu vou rastejar sempre, por toda a minha vida. E vou criar e recriar asas, múltiplas, mesmo que sempre saiba que nenhuma delas me fará voar de verdade. Hoje eu me libertei de mais um casulo. Hoje eu sou uma campeã por suportar isso. Ganhei mais um inútil par de asas novas em folha. Hoje, eu sou uma verdadeira campeã, apenas por suportar isso. Mas esse casulo existe? Estas asas existem? "Por que ele é tudo o que eu sempre soube de amor". Minha mãe sempre me disse para não acreditar em cantoras heartbreakers. Eu tentei mamãe, mas não posso parar de cantar. And I won't stop. (Estou lendo um livro: "Como aprender a voar sem asas". Well, fuck it.)

Você roubou de mim o que eu nunca cheguei a acreditar possuir. Todo processo de crescimento é doloroso. Toda dor é como música para os meus ouvidos, olhos lacrimejando, ossos estalando, uma pureza antiquada que dá cor as asas, em movimentos graciosos e delicados. Não é ela, mas as cores por si só a fazem extravagante e por favor, não olhe pra mim desse jeito. E justo agora, por uma breve decisão, eu deveria acreditar e acabar me transformando na monstruosidade que sempre fui: aquela que nunca chegou a existir. Meus ossos estão cansados agora então, por favor, não toque em mim assim. (pega minhas asas com a mão e agora deposita minhas patas sob sua língua pra eu sentir o seu sabor)

...

E esse teu beijo agora é como último, última fonte, fato intacto, meu, seu, daquele nosso, antigo amar.
Você é o meu favorito.
Amor.

"Eu estou exausta de voltar pra um lugar onde nunca estive".
(Moonspell, Tired)

"Amor é suicídio".
(Smashing Pumpkins, Bodies)

Postiça

2006-11-10T18:00:00.000-08:00

- por que você fuma?
- estou parando.
- mas por que você fuma?
- por que você trepa?
- hum...é.
- entendeu?
- é.
- hum, bueno.
- mas então você está dizendo que seu cigarro a cada meia hora é o equivalente a uma trepada?
- me deixe só, por favor.

Foi então que eu deixei o apartamento e a janela aberta e ela sobre a cama com os cigarros abertos sujando um pouco o lençol, mas não tem problema não, não é ela quem vai lavar. É sempre assim, nada é um problema e ninguém é escravo. Eu vou lá porque gosto de fazer perguntas. Eu tenho mania de perguntas. Essa do cigarro já é uma idéia antiga. Não gosto de ser mulher, eu podia ser um homem bem melhor do que sou mulher e um homem bem pior do que muito homem que eu vejo ser homem por aí. Eu seria um homem bem rude e bem fresco, ao mesmo tempo. Um homem rude, de responder equação A até B – sempre uma linha reta e bem firme - que é o que costumo muito fazer, e ninguém entende eu ser uma mulher tão rude e seca. E um homem bem fresco, não ia agüentar um minuto sem celebrar meu cabelo bem partido. Foi então que deixei o apartamento, com essa vontade de ser homem. Outro lugar para as perguntas.

Passei por uma esquina com uma feirinha de coisas, montes de coisas, sabe? Aquelas coisas fáceis? É. Eu achava que já era um homem quando quase morro de ver a vendedora da segunda banca da direita pra esquerda, cabelos pretos assimétricos e uma cara de quem acabou de se livrar de um peso bem grande. Como era bonita. E eu, como eu era homem naquela hora tão difícil. Eu era homem em minha vontade de ser homem, um artifício impossível e delimitado pela fé. Mas já não sustentava fé nenhuma, então virei mulher. Na hora. Alice sem biscoitos. E comecei a querer saber como é que eu, sendo mulher, poderia ter aquele cabelo assimétrico e aquela cara de quem acabou de se livrar de um grande peso. Um peso enorme. Foi então que lembrei que nos conhecíamos de umas fotos trocadas por amigos comuns, eu saí algumas vezes com o marido dela antes que ele fosse marido dela.

- estou apaixonado, sabe?
- sei.
- que é que eu faço?
- casa com ela.

Foi assim que consegui me livrar dele e foi assim que ele casou com ela, e não comigo.
Me senti reconhecida como o lobo conhece a lebre. Ela virou para os amigos ao redor e conversou com eles enquanto me olhava. Os olhos dela eram relaxados e passavam pelo meu corpo, pelos meus cabelos, pelas minhas rendas ao redor do pescoço. Medida por medida. Eu quis ir até lá. Dizer oi. Oi, eu acho você uma mulher linda e fico satisfeita de saber que meu ex-qualquer-coisa está feliz com você (e que eu não tenho obrigação de ser feliz com ele). Parabéns. Segui rua abaixo e rua acima. Eu agora era tudo misturado, os pedaços de cigarro fumados, os objetos à venda, os olhos sem peso, a fofoca. Eu era postiça de mim.

Navalha Cega...

2006-11-08T07:00:00.000-08:00

Tem dia que de noite é uma merda. Tinha um amigo meu que falava assim. Amigo não, conhecido. Nunca tive realmente um amigo.
Aqui estou eu em casa, numa plena sexta feira, sentado na privada. Tinha um encontro com a Renata hoje. É, aquela mesma do bar. Tudo esquematizado. Muitas vezes penso que sou especial, tenho força, coragem, astúcia para fazer aquilo que desejo. Mas descubro a cada dia que nem tudo está ao nosso controle.
Fui acometido por algum problema intestinal. Resumindo, uma porra duma caganeira. Não sei de onde surgiu, mas acabou com minha noite de gala. Olho para o chão desolado e encontro minha calça jogada, a cueca com uma freada, a camisa com o cheirinho do perfume Armani (elas adoram) e o garrote, que estava no bolso. Uma pena. Iria levar a faca também, mas essa nem tive tempo de pegar antes de sair. A dor de barriga veio antes. É...Não foi a primeira vez que as coisas não deram certo para mim.
Lembro bem da primeira vez que quase perdi minha autoconfiança, minhas forças naquilo que acredito fazer melhor. Eu estava na casa de uma morena muito simpática, porém feia. Acho que aí que começou a dar tudo errado. Não gosto de atrair as feias, mas às vezes elas aparecem e eu achei que deveria fazer esse favor ao mundo. Foi a única vítima por quem não me senti atraído em toda minha vida.
Estávamos no banheiro, e resolvi acabar com aquilo rápido. Azulejos brancos por toda a superfície das paredes, assim como o piso. Ligamos a banheira e preparamos tudo. Ela foi a primeira a entrar. Pensei em entrar também, mas não valia a pena. Aquele olho esbugalhado não me atraía em nada. Então, esperei ela relaxar na água quente e fingi uma ‘’sede’’. Iria preparar um drink para nós. Estava apenas de cueca e fui para a cozinha.
Chegando lá, fiz duas caipirinhas bem meia boca, virei uma e levei a outra para o banheiro. Na passagem peguei uma faca pequena e um limão (sempre é bom ter uma desculpa caso me peguem de surpresa).
Entrei no banheiro. Ela estava cantarolando, olhos ainda fechados, água evaporando de uma banheira bastante quente. Sorri. Ia ser fácil. Aproximaria-me do alvo, voz aveludada, mão na cabeça e fóóó!! Faca na garganta.
Mas o que aconteceu foi algo sem explicação. Quando dei por mim mesmo estava acordando no pronto socorro próximo à casa dela, de cueca. Em algum momento do trajeto até a banheira escorreguei no piso molhado. Faca prum lado, limão pro outro, copo ao lado cortando minha mão e a cabeça abrindo com o choque no piso. Segundo ela apaguei na hora da paulada. Estampido seco e surdo.
Passei uns dois dias fazendo exames e em observação no hospital. E o pior de tudo. Ela ficou esse infindável tempo ao meu lado. Ficou com dó de me deixar sozinho, pois acreditou na história de que minha família morava em outro estado. Carícias, cartinhas, flores. Ela dizia estar apaixonada. Toda vez que abria meus olhos e encontrava aquele par de olhos esbugalhados me observando de maneira gentil, doce e meiga me dava asco, sem falar da vergonha.
Saí do hospital no terceiro dia com uma ‘’namoradinha’’ a tira-colo. A ‘’namoradinha’’ mais feia do mundo. Ela queria me levar pra casa dela. Nem fudendo. Disse que estava bem, entrei num táxi e fui pra MINHA casa. Prometi ligar de volta e pensando numa morte rápida para ela.
Nunca mais a vi. Um misto de dó, culpa e vergonha me inundavam toda vez que lembrava (e lembro) do episódio. Pensei em ligar para agradecer, mas achei a idéia ridícula. Virar sentimental naquela altura do campeonato só mostraria fraqueza. Demorei, como disse, a me recuperar dessa história, mas hoje é passado. E quem vive de passado é museu já disse isso? Olho pras calças largadas no chão novamente. Lembro da gostosa da Renata, que deve estar me esperando ainda. Marcamos num bar novo do centro. Ideal para um dia especial. Ninguém conhecido, muita gente...mas a safada vai escapar dessa.
É...Tem dia que de noite é uma merda.

postado por...Fernando Alonso

2006-11-07T04:03:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes...saudade, baby)

Começou a chover.
Forte.
Tempestade.
O vento varrendo as folhas, derrubando as flores, destelhando casas.
Letreiros de neon balançando perigosamente.
O bar estava cheio.
Pessoas fugindo da chuva.
Não tenho medo de me molhar.
E nem de me queimar.
A bebida forte serve pra esquentar os ossos.
Me sinto velho.
Cansado.
A mão trêmula mal segura o copo.
É o frio.
Sempre tenho frio.
O casaco comprido nunca é suficiente.
Caminho na chuva, sem rumo.
Não quero voltar pra’quele pulgueiro.
A presença dela é forte demais lá.
O cheiro.
O recado escrito com batom no espelho do banheiro.
A CULPA É SUA.
Me dissera que Alguém morreu pra redimir a minha culpa.
Acho que eu não entendi direito o recado.
Ou ela não entendeu.
O cigarro não fica aceso.
A chuva castiga.
Açoita sem dó.
A mente vagueia.
Tenho vontade de escrever .
Sobre folhas e flores ao vento.
E o batom vermelho na boca selvagem dela.
Seu corpo esguio, as pernas longas cruzadas nas minhas costas, os dentes no meu pescoço.
Mas, perdi o jeito.
Não seguro mais a caneta.
E a velha máquina de escrever há muito foi pro prego.
E ela se foi.
Não tenho mais pra onde ir.
Casa.
A casa que ela abandonou.
Não me diz mais nada.
Não é meu lar.
A corda já está lá.
A cadeira embaixo.
Rio baixo.
Um riso honesto.
Sincero.
O último.
Gole.
Trago.
...
Noites chuvosas me deixam deprimido.

“Eu amo a noite com seu manto escuro. De tristes goivos coroada a fronte. Amo a neblina que pairando ondeia. Sobre o fastígio de elevado monte...” – Fagundes Varela

SERIA EU UM VIADO DE VAGINA?

2006-11-06T06:27:00.000-08:00

Controlo vícios em geral. Quando eu não mais o fizer, me mato. Muito parecido como ter um derrame, onde se perde o controle sobre si mesmo. Hoje percebi que há tempos atrás, perdi o controle. Quando começou essa perda? Não sei bem, lógico. Se soubesse, haveria de controlar. Tampouco me matei. Tudo na base do drama, chilique de perua por trás de um copo de bebida – estou me referindo ao meu vício de amor dedicado ao homem do lusco fusco. Isso tudo soa meio Ângela Rôro... Chamavam-me assim, aos quatro anos de idade, Ângela Rôro - pela grosseria e os maus modos. Ou também “Vidigal”, o grande morro que fica no final do Leblon. Em suma, eu era grossa e arruaceira, mas controlava as palhaçadas rosa, comuns a todas as meninas. Aliás, eu e meninas, não combinamos. Já disse que me falta o talento para ser lésbica, o mundo gay feminino é três vezes mais cheio de chiliques de mulher, do que o heterossexual. Um saco cheio de “não se pode isso, nem aquilo”. O que é irritante, na verdade, é carregar a culpa da feminilidade, dividir-se em um grupo. E eu odeio grupos. Vejo sempre, meninas com preferências literárias do tipo;

- Ah, eu adoro Clarice Linspector, Drumond, Quintana.

E lá se vai uma gama de escritores, cujas citações você encontra facilmente nos cadernos da Tilibra. Muito sentimento, não gosto. Eu os tenho, mas que falta de respeito seria a minha se eu escrevesse um e - mail para o meu namorado com citações, ou se eu expusesse assim a minha feminilidade? Além do quê, enche o saco. Chiliques de mulher enchem o saco. A proposta: Espera-que-ele-te-liga, é uma porcaria. Imagina, se eu me coçaria para ligar pra um homem por causa de regras de comportamento feminino... Eu ligo, se quer, vamos lá, se não quer paciência. Esse excesso de mulher magoada – “o magoada” em questão, o não vem de triste, mas sim de uma mistura de recalcada com sem graça –, facilitou o aparecimento de absurdinhos como a Ana Carolina, que achou o máximo gritar aos quatro ventos que era bissexual. O máximo seria, se ela tivesse ficado calada, se não arrastasse além de uma legião de fãs chatos, um tipo de comportamento feminino histérico e extremamente cafona.

E onde eu me encaixo? Ângela Rôro de quatro anos... Não mais, nem Vidigal. A grosseria já se foi. Seria eu um viado de vagina?

Mania de perseguição

2006-11-05T13:52:00.000-08:00

Tem gente que chama de mania de perseguição. Outros de paranóia pura mesmo. Eu chamo de idiotice pura. Me falaram que "paranóia nunca é demais". Esse é o tipo de gente que eu acho que já se fodeu demais na vida por não tomar precauções simples. Pode ser idiota da minha parte pensar assim, mas fazer o quê. Não sei qual situação acho mais engraçada: achar que estou sendo perseguida ou ver que existem pessoas à minha volta que acham que estou perseguindo elas. Acho que o segundo é o mais hilário de todos. Sério. Sei disso por que já me aconteceu uma pá de vezes, então estou bastante espertinha com esse tipo de pessoa. Elas são fáceis de lidar e é bem simples: não dê a elas o que elas pedem insistentemente. Ou se elas lhe pedem algo, lhes dê o que elas querem só que de forma inversamente proporcional. Ou ainda - uma das melhores opções - não lhes dê atenção e seja infinitamente indiferente, do fundo do seu coração. Não precisa provar isso a elas, apenas pra si mesmo. Já é o suficiente.

Vai ver é pelo meu jeito meio autoritário e como já disseram - e eu mesma digo - fascista, com algumas coisas. Por discordar de algumas coisas com tanta paixão, com tanta veemencia. Por ser binária. As pessoas medianas não gostam disso e se mordem inteiras, até os ossos, quando encontram alguém assim. "Por que você sempre discorda de mim?!", "Por que você não leva em consideração o que eu falo/sinto/penso?", "Você se acha a dona da razão!!" e outras frases de pessoas que não tem argumentos bons o bastante pra te provar o contrário sobre tudo e nada. Apenas contemplo. Mas não consigo não achar hilário quando a pessoa se esforça, desesperadamente, pra obter algum tipo de reação sua. Pedem, anseiam por isso. "Me xingue", "me odeie", "Mostre quem você é! Me mostre o que você tem!!!". No meu caso, hoje em dia, não há o que mostrar. E mesmo que eu tenha, não mostro. Sou hipócrita de verdade. Digo que não, digo indiferença e talvez imagino atrocidades. A pessoa nunca vai saber mesmo. Já não importa mais...

Estranho é quando acontece comigo. Estávamos conversando no msn. Aí ele some e aparece com um outro avatar. Sei lá, por um instante eu imaginei que ele pudesse ter se infiltrado no meu computador e conseguisse ler tudo o que se passava pela minha tela. E veio aquela sensação escrota de estar nua. De estarem te observando o tempo todo. Sentia medo de ficar vendo e revendo as fotos dele o tempo todo, relendo as conversas, escrevendo poemas nítidos, que ele saberia exatamente sobre o que era, quando era e porquê era. Não me importei. Continuei fazendo as mesmas coisas de sempre e nunca mais falei com ele. Azar. Nada contra, nada a favor. Paranóia virtual tudo bem, vá lá. Quem sabe sabe, quem não sabe, paga. Roubam tuas senhas, apagam passados que você não quer mais que existam, apagam e-mails que não podem ser lidos e não é crime nem nada, Brasil, Brasil, varonil, ninguém vai em cana e eu durmo tranquila com a cabeça no travesseiro e o passado apagado da vida minha e dele. Coisa assim. Nunca fiz, mas sei que existe. É escroto, mas... como já me disseram uma vez: a espécie humana não é uma das mais agradáveis. Demorei pra me tocar que isso era verdade. Hoje tenho isso como convicção.

Mas mesmo ao final de toda tempestade ainda tem a tal da bonança, o Renato Russo cantando Perfeição, com um final insólito, maravilhoso e curto, apesar de eu odiar Legião Urbana. A mania existe, a paranóia também, deus também, as câmeras nas ruas também, as pessoas, o mendigo do outro lado da rua, as propagandas na TV e outdoors, a sua mãe, a porra da fechadura da porta. Não se importe. Fiquei nua. Vá até o fundo do poço. Se perca de tudo e todos. Abra os seus olhos. Abra a sua alma. Relaxe um pouco... mas não relaxe demais pois pode ser perigoso. Quando você voltar a dor não existirá mais, nem o que a inflinge, nem a si mesmo e nem o mundo. Aí você vai começar a viver de verdade. E esse é o creme do verão, o glacê do bolo, a malhor parte, o gozo reverberante, a nudez não castigada. Você será plena em todos e nenhum sentido.

[Eu ando zen demais pro meu próprio gosto...]

A Visita ou Quando fazemos coisas que poderíamos ter evitado ou A gente é que sabe quanto a gente calça

2006-11-03T14:27:00.000-08:00

Eu ia escrever uma coisa bem bonita, uma coisa de filme de Peter Pan, uma coisa final com argumento e contra-argumento já embutido feito lingüiça, à perfeição. Eu ia me desculpar. Eu ia sinceramente me desculpar por um crime que não cometi e cometi. Ele veio aqui, visitar a si mesmo, matar sua saudade de ser o que quer que seja que ele possa parecer por essas paragens, ele veio visitar um texto, um reflexo, um oceano, uma multidão de personagens saídos da lenda própria, ele avisou que vinha e eu, habitante, nativa, tranquei-me, tratei de fazer o ritual da clausura do escritório, da proscrição de ar-condicionado, do rodapé da falta de tempo. Cheia de ciência e arte, arruinei a educação de fundo português que recebi e toda a Lusitânia antepassada mal passada quer ver minha caveira. Eu ia escrever para me auto-execrar, para dizer “que amargo isso aí que eu cometi - essa falta toda, essa triste não-história”, é. Ia. Eu aprendi tem pouco tempo, vergonha isso, aprendi tem bem pouco tempo que desculpa, desculpa... Desculpa, mas desculpa não existe. Existe vontade. Pode ser muita, pode ser pouca, pode ser nenhuma. O meu trabalho exerceu uma grande e imensa vontade sobre meus sentidos, por isso nem tive forças para discar o número. Nem. Alguém me arrume vontade. Dinheiro também serve.

(originalmente publicado em: 04/08/2005, no meu antigo blog, cujo endereço deve permanecer no mais absoluto sigilo)

Navalha - Identidade revelada

2006-11-01T05:36:00.000-08:00

Faz tempo que não apareço por aqui. Essa porra não muda. Uma mistura de aromas me traz recordações. Naquela época as coisas eram diferentes. Sinto o cheiro de mofo que permeia o lugar. As cadeiras de couro estão rasgadas e puídas. Puídas. Gosto dessa palavra. Me dá um ar de intelectual. Um título que eu mereço. Se não fosse inteligente nem culto não tinha chegado até aqui. Policiais trouxas. Essa camada de cera que faz o chão brilhar me traz a tona o brilho do passado. Tem um antigo amigo meu que me falava isso. Brilho do passado. Quem vive de passado é museu. Museu e essa joça de lugar. Espelhos manchados, fregueses cativos. Lugar que só atrai um mesmo tipo de gente. Os saudosistas. Lembro-me desse garçom. Parece até que saiu de uma história em quadrinhos. O tiozinho deve ter vindo da era paleozóica, assim como o porteiro do prédio em que vivia. Morei com minha mãe durante 20 anos, e quando saí o cabra ainda estava lá. É cedo ainda, o lugar está vazio. Hora de um drink no balcão para clarear as idéias.
- Chefe!
- Eu quero um Johnny duplo, com bastante gelo.
- Ok. Água acompanha?
- Não bebo água. Faz mal.
- Hehe, é verdade.
Garçons. Sempre rindo de nossas piadas idiotas quando ele queria mesmo era me mandar pra merda, largar aquele emprego imbecil e partir.
- Como anda o movimento da casa?
- Estou aqui há bastante tempo, mas é difícil dizer. Tem dias que a casa lota, tem dias que está mais vazio. Às vezes aparecem umas gatinhas, outras umas mulheres bem feias sabe? Muito irregular. Tá procurando uma gata pra hoje?
- Talvez...
Talvez eu não esteja afim de porra nenhuma hoje. Olho para o lado e percebo que algumas pessoas começam a entrar na balada. Calor humano. A coisa começa a ficar interessante. Lembro do meu terapeuta. Outro idiota, porém, se não fosse ele talvez eu não tivesse aberto meus olhos. Mal sabe que estudei tudo sobre Winnicott antes de consultá-lo. Eu quase implorei por ajuda. Tive vontade de acabar com minha vida, mas sabia que a maldita teoria da solidão essencial o impediria de me ajudar. De interferir e me apoiar em meus momentos de maior dificuldade. Eu estava sozinho, como sempre. E aí me veio o estalo. Se ele não deve interferir, mesmo que eu venha a ter tendências homicidas, porque alguém deve interferir, caso eu resolva matar alguém? No mesmo momento me lembrei dela. Aquela ingrata e vagabunda.
- Mais um duplo Senhor?
- Pode ser...
- Tá ficando tarde. Tem certeza que esse lugar vai pegar ainda hoje? Não tô vendo muita...
Uma gritaria tem início logo ao meu lado. Casal brigando. Ela bêbada, ofendendo o cara, e ele, com as bochechas vermelhas, ameaçando um tapa. Meu sangue transborda e sinto uma quentura na face. Quase perco o controle. Me retiro ao banheiro. Lavo o rosto, e me olho no espelho. Adoro essa parte. Acalma os nervos. Retorno ao meu copo, ao meu assento, e sorrio para o barman, que faz sinal de que tudo está ok novamente. Nesse momento, olho para trás e noto uma morena se aproximando. Linda. Linda não, delícia. Coxas grossas, cabelos ondulados e sardas no rosto. Ao vê-la caminhando com todo aquele estilo até doía, de tão bela, sexy que ela era. Safada. Não devia valer nada. Nem um pão com ovo. Foi então que ela sentou-se dois assentos à minha direita. Trocamos alguns olhares. Parecia amigável. Puta. Dando mole para o primeiro que a encarava.
- Tudo bem?
- Tudo e você?
- Qual seu nome?
- Renata.
- Prazer, Vladimir... Mas me chame de Vlad.

( Postado por Fernando Alonso - Ilustração de Silvio Sguizzardi)

Out

2006-10-31T08:43:00.000-08:00

(postado por Roberta Nunes)

Tento, como um afogado, me agarrar nos destroços dos navios que me resgataram.
Mas, como sempre, trago um trago no olhar, e a malícia leva tudo para o fundo.
O bem.
Que bem?
Que bom?
Que gosto tem?
Salgado, claro.
Como o mar poluído, rasgado por canais de águas podres, sangrado por entulho e lixo e bichos mortos.
Tento, com desespero, afundar sozinha.
E vejo as rosas vermelhas espalhadas na água.
Homenagem ao homem.
Homenagem à virtude.
Perdida, entre fôlegos e suspiros.
A virgem carrega o cântaro e sorri, e caminha pra longe, sobre águas e crânios (engraçado, das órbitas vazias pinga cera de vela...), e sinto cheiro de vinho e promessas trocadas ao luar.
Tudo confuso no meu afogamento.
Respiro.
Meus pulmões vão enchendo, enchendo.
Mas, tudo não passa de uma banheira cheia.
De água.
De dor.
De sangue dos pulsos cortados.
De sangue da língua mordida.
De sangue da facada nas costas.
Do aborto.
Um chifre de unicórnio pode se tornar uma arma muito eficiente.
Metros e metros de seda se tornam amarras.
As ondas tentam, claro, me arrastar pra longe.
Pra longe da sua cama segura.
Da sua escrita pungente.
“Me dizem que sou muito intenso...”
Wow.
E o meu silêncio diz muito mais do que você pensa.
Não quero falar de amor com você.
Quero falar de solidão.
E do sangue coagulado.
E da porra que grudou no chão e no meu cabelo.
Amor não.
Amor, não.
O seu amor dói.
Dói por ser o que eu preciso pra viver.
O bote salva-vidas...
Rasgado.
A jangadinha improvisada, vigas dos navios, mastros e retalhos de velas, cordas roídas pelos ratos.
Tumores.
Como o vampiro velho e desdentado, arranco o (meu) coração, e chupo até não sobrar nada, nem uma gota de sangue.
Passo os dedos manchados nos olhos, e a visão turva e vermelha, me leva de volta para o mar.
Para o afogamento iminente.
Nada de adiamentos.

“Please come over me
And do it again
You have to be sinful
My only friend, you are
Take away all our
Differance
For everything's empture
We should pretend
All that we are” -
Again It's Over - Lacrimas Profundere

“Venha por favor, sobre mim.
E faça outra vez
Você tem que ser pecaminosa
Minha única amiga, você é
Leve todas nossas
Diferenças
Por todo reino
Nós devemos fingir
Tudo que nós somos”

A BARONESA DE UM QUARTO DE SÉCULO

2006-10-30T04:25:00.000-08:00

Nada como viver na iminência de que tudo se acabe. E acaba. Mas esperar consciente pelo fim, é o fim da parcimônia. Imbecilidade, naturalmente. Lamento, sou imbecil. E aportei por aqui. Trouxe comigo a ressaca de ontem, e os meus vinte e cinco anos de velha, sem novidades.

No entanto, tenho lá minhas realezas, sou baronesa da distância e da probabilidade da perda. Meu baronato me foi dado pelo barão, e ele não pertence à cidade onde vivo. Veio da grande Praça e a ela voltará. Devolverei o meu baronato, que não serviu nem para meia entrada no cinema. O nosso território era um quarteirão de Copacabana em frente ao Roxy e sempre que dobrávamos a esquina, logo após ter visto o seu saldo bancário, ele me ameaçava com sua partida;

- Daqui a uns dois dias, ou antes. Arrume alguém de sua idade.

Eu não comento sobre esses assuntos, mas faz parte da minha apresentação, não há como deixar de lado. Algo como;

- Muito prazer, sou a Baronesa em vias de perder o título. Tenho um quarto de século e só falo coisas de velho, ouço música de velho e se daqui a uns quinze anos eu continuar nesse ritmo, me atiro da ponte Rio – Niterói. Sem neuras.

Eu até faria média, mas como invariavelmente acho tudo uma merda, fica difícil. Não acredito em relacionamentos que tem futuro, recebo para dar e tampouco me comovem as iniciativas para fazer o bem. Não separo o meu lixo para reciclagem, não incentivo a literatura, não tenho turma e nem dúzias de fotos daquele churrasco legal – e ainda estou em vias de perder o título. Não persisto em romance que não tem futuro e faço da contradição ao meu verbo, um verbete de lembrete. Não tenho certeza se a inveja faz a minha fama, mas se me odeia, entra na fila (frases de fotolog, existem verdadeiros gurus de auto - ajuda espalhados por aí). Não se esqueça que a minha cabeça anda meio louca, já estou na estação que fará a baldeação para o fim do que comecei há tão pouco tempo. Vou tentar ficar na plataforma de transferência. Desejo bom dia, prometo voltar, peço desculpas por ser: A Baronesa de um quarto de século.

Não foi escolha minha.

Quem não atua, se perpetua..

2006-10-28T04:09:00.000-07:00

Criar uma personagem não é uma coisa simples de se fazer. A identificação não basta. O esforço, o estudo, tudo o que você faça pra vivenciar o personagem também não basta. Antes de qualquer coisa você tem que sê-lo. Ele tem que estar em você e ele tem que tanto querer ser você, quanto você quer sê-lo. Atuar é um ato recíproco. Sei. Difícil demais pra entender. Não é a toa que existem vários PÉSSIMOS atores por aí hoje em dia. Nenhum personagem que se presta quer 'baixar' num corpinho e numa mente medíocre, por isso tudo fica tão ÓBVIO que é FALSO e INVENTADO.

Eu já fiz parte da novela Malhação uma vez. Aliás, de várias temporadas de Malhação. Mas acho que essa época passou e agora eu faço um monólogo pras paredes, o que tem sido MUITO mais produtivo, te garanto. A fórmula Malhação ao invés de pensar em 'ser ou não ser' é sempre 'como ou não como?!', 'vou ou não vou?!', sem contar nos apelos de "maldade" (sim, entre àspas) de QUINTA categoria. Aquela maldade leve, que arranha a imagem mas não destrói, nem corrói a vida de ninguém. A maldade inofensiva (Isso mesmo que você leu)... aquela que na próxima temporada faz todo mundo esquecer o que aconteceu e de vilão desgraçado você vai a bom moço... sim, de um ano pra outro.

Ou seja: se você faz parte de um 'grupinho' seja ele qual for, você está no mundo de Malhação, onde o importante, acima de qualquer coisa, é "pegar" e "ser pego". Algumas pessoas escondem isso com mais palavras do que aparentam. Outras são mais descaradas e só faltam andar com uma placa no pescoço, escrito "dou, vendo, troco, empresto". O corpo. A alma. O que é seu e não pode, nem deve ser de mais ninguém. Por isso é bom ter máscaras e personagens. Não condeno isso. Não acho isso algo ruim. Se você quer viver ilhado-em-sociedade (meu caso) pode ser muito útil. A máscara que mais gosto é a de Monalisa, ou a dita "cara de paisagem". Rola usar ela quando alguém fala algo muito imbecil, ou quando alguém quer contar vantagem pra você de alguma coisa, e você só pára e fica olhando como Monalisa, pra paisagem, com cara de nada.

Viver em sociedade é o seguinte, resumindo grosseiramente: não dê pra quem pede. E seja devidamente CRUEL com quem implora. A vida é assim com você, logo, seja assim com as pessoas sem peso algum na consciência.

Esses dias me chamaram de exagerada. Acho que o meu exagero é a minha paixão pulsante pela vida. Sou jovem, não estou na idade da cautela, de 'ir com calma'. Eu parei de negar pra mim mesma as coisas que sinto e deixo de sentir e separei tudo como deve ser separado, com mil braços, bifurcações e subdivisões. Ainda não aprendi ver em cinza, só em preto e branco e números binários. Ou é ou não é. Frio ou quente: não seja morno que te vomito! Não ando mais com pessoas por causa disso e está tudo bem, não sinto falta, por hora. Mas, querendo ou não, ainda tenho carinho por muita gente. E eu ainda até chego a ter 'pessoas preferidas', que sempre me renovam e me fazem sentir que eu posso pensar com as minhas entranhas ao invés de usar sempre aquele ceticismo e racionalismo imbecis, que me impedem de ver tudo que preciso.

Ela, por exemplo, continou sendo a minha preferida até hoje. Independente (e justamente POR CAUSA) de todas as breguices e 'bafões'.

Ela é Kali. É destruidora e é muitas numa só... vários braços. E é de uma pureza, tão genuína quanto o diamante que sai da sua boca. Atuou uma vez só e ODIOU o diretor com todos os seus poros e vontades. Decidiu nunca mais atuar, pois percebeu que era uma coisa infinitamente PODRE. Viver é muito melhor. Fiquei maravilhada quando descobri que a filha dela tinha meu nome. Sei que não posso com o que ela pode, mas toda vez que me aproximo dela, me sinto um pouquinho mais próxima do paraíso, da verdade absoluta. Eu até que tento mas tudo parece em vão. As anemias, as alegrias.. tudo não funciona é plano raso, bobagem pura. Ela vira pra mim e diz que a vida tem mais, muito mais, de tudo o que eu já senti. E bota a língua pra fora amarrada numa corda vermelha: ela escapa, ela vive, ela pode, mesmo se você a prender, a amarrar de forma horrível, ela ainda ZOMBA da sua cara. Corre de um urso de pelúcia numa floresta de papel: e é tudo verdade, tudo comportamento humano. Se perfura com pérolas maravilhosas: dor e sofrimento é beleza, é estética, é vida e eu canto a isso.

E a Malhação se assusta com os furos, fecha os olhos e diz que dor e sofrimento é ruim, coisa de gente louca, masoquista, problemática. Por isso foi banida de muitos lugares. Por isso é brega, é esquisita, é intragável e incompreensível.

Só não percebe (o terror e a maravilha) quem não quer.
É tudo uma questão de INTERPRETAÇÃO.

Mas é muito mais fácil fechar os olhos,
do que ficar de olhos bem abertos, laranja mecânica.

(In)Felizmente os humanos ainda tem medo de serem humanos.

Bem...

Azar o deles... e sorte dos que não temem.

P.ost S.criptum: pra quem não sabe - mas só pra quem não sabe - a moça da foto é a cantora Björk.

The Narguille Blues

2006-10-27T17:02:00.000-07:00

Enquanto isso ele pensa em você e tudo brota de novo num novo muito mais novo que o presente, eu vi você chegar e você nem me viu. Ele estava muito bem ali só de terno, sentado no canto da sala, só de terno, os cabelos bem sendo os cabelos dele copiados dos cabelos de Bob Dylan e eu nem sei mais o que vi, o que eu vejo, o que vou ver ainda, e todo mundo tinha aquela cara de jester. De bobo da corte. Menos você mais ele. Ele mais você. Só de terno? É. Eu fiquei ali morrendo de vontade de esfregar meu rosto entre as coxas mal cobertas pela única peça de roupa que ele usava, mas era medo também do ridículo e me deu um nojo de vez, porque ninguém ali tomava banho há uns três dias. Jesters. Outside the world, com nossas calças jeans apertando nossos sexos até recomeçar o vergalhão da vida querendo vida fazendo barulho de vida na vaga e na outra vaga e na vaga do lado e na vaga de trás não tem problema que mago dá conta de toda a travessia, só de olhar, só de pensar, eu vi você e você nem me viu e eu queria seus cabelos emprestados e sua calça lee e seus modos da Índia e seus lábios mal educados em mim, mas sendo meus, emprestados assim, um horror de colagem, eu fico aqui colando seus pedaços em mim para ver como é que fica, como é que a gente fica, ele saiu, não ficou, saiu com a bunda branca e tudo balançando e com os cabelos parecendo sair da cabeça e ir de volta pro Bob e o terno. E eu fiquei e ainda fico com sono, com as marcas das marcas, a trajetória do teu traço pelos punhos e pelas barbas do profeta, ninguém nos pega naquele carro todo trancado e o narguile dançando dançando a verdade translúcida e a gente vira sol líquido, a gente virava, a gente vai, vamos todos, fomos todos, fumamos tudo até fazer barulho de água e eu imitava, imito a água, a água rosa, a água verde, a água dourada, eu saía do carro azul com você nas costas e ia imitando a água e você era o sol e eu posso dizer que já levei o sol nas costas, aí todo mundo bem paradinho aí, mãos na cabeça, mãos no carro, não olha senão eu arrebento ela inteira aí a gente fez tudo ao contrário e a gente começou a rir e mago jogou todo o pó na cara deles e jester conseguiu jogar o carro fora da pista e o carro foi indo foi indo foi indo escorrendo nossos pedaços pelo barranco e eu ainda peguei, eu pego o freio de mão e eu salvo todo mundo, eu salvei, eu salvava, não salvava? Não. O vôo não parava o vôo não parou ali e fomos indo indo indo até a água não ser mais uma imitação minha de água, a água era água pra valer e água nos meus dentes e nos meus ouvidos e olhei a água ficando rosa de você e dourada dos seus sóis e vi um dente e vi dois dentes e mago sem dentes e lou sem sonho e cirrus sem cigarro e você sem você dentro para eu poder dizer que era você e as algas faziam, as algas fazem uma dança interessante eu gosto, e não foi estranho, não é estranho eu saber disso, da edição limitada da revista e de nossas cores, da nossa edição limitada e amanhã eu vou visitar você, mago, jester, cirrus, lou, prepara as flores, não, eu levo as flores, eu levo, eu levei as flores mais lindas, eu que nunca tinha comprado flores na vida, quando comprei foi para dizer adeus ao sol.

URBANOS - parte 2.

2006-10-26T13:44:00.000-07:00

( ver parte 1 - quinta - 19/10/06 )

Eu tinha fotos.
Fotos dela.
E fotos minhas em algum lugar.
Com alguém. Um cara.
O fato de ter uma cara única desde cedo me trouxera dificuldade e solução para a mesma.
Ser personagem de si próprio. Navegar entre todos os meios, os intelectuais de meus livros, os baixos de minha grana, os baixíssimos de meu prazer. Mais que isso, não encontra palavra. Apenas a lentidão de imagens misturadas no embaçamento cinza, gorduroso, que dizem que fica na cabeça.
Você sente o pensamento na cabeça ?
Onde está seu pensamento.
Quem foi que disse - desespero - que não está na porra do seu dedão do pé ?
Falo comigo mesmo e olho o espelho. Tudo culpa do olho, da orelha, do nariz.
A maioria dos sentidos está na cabeça.
Erro de confundir percepção com juízo de realidade.
Alucinação não é delírio.
Delírio é literatura.
Alucinação é fotografia.
Coloco as lentes sobre as íris.
Troco os brincos.
Passo o óleo chicano na pele. Ou Raito Del Sol, bom nome.
Essa tesoura foi do meu avô. Corto os pêlos das narinas.
O nariz que é um problema.
Rir sozinho num quarto de hotel, no fundo, a TV, piscando um especial sobre Pablo Picasso: faz tempo, eu tinha medo do destino envolvido nisso. De qualquer destino. Gargalhar em um fedorento quarto de hotel, enquanto preparo a tintura negra para os cabelos.

º

Mas e se o cara tem o dedo do pé amputado e continua pensando ?
Quem diz que ele continua pensando ? Quem diz um monte de coisa ?
Ok. Que o pensamento fique no fígado então.
No caralho, como pensam as feministas mais sinceras.
Um carro passa por mim, em direção ao apartamento de Val e diminiu a velocidade.
Fotografa.
Os óculos escuros ray-ban servem pra isso: ver com o canto dos olhos.
Espero ter saído bem.
O prédio de Val é de cinco andares, um porteiro velho, um bar em frente, lotado de bebuns.
No banheiro do bar, tiro a peruca com a minha cor original, um marrom sem graça de papai. Nunca conheci a tonalidade real dos cabelos de mamãe. Troco de óculos, após colocar as lentes mais uma vez sobre as íris. E todo procedimento, incluindo virar a sacola do avesso e a barriga de pena.
De dar pena. Malditos trocadilhos. Escrever te deixa com isso, nunca sabe quando o que fala, som, voz, é adequado ou não. Nunca fui mesmo de falar. Mas de pensar. Um calo no dedão. Um calo na vida de tantos. Será que Val se lembra de mim ? Ela será mais que um teste. Ela conhece a ela que me interessa. Conhece, amém.
Peço uma pinga, me vejo trasfigurado no balcão metálico, me vejo assustador no arrepio dos parceiros de cachaça barata. Na casca de uma barata correndo. No meu passo barulhento em direção ao prédio.
- Quem é ?
Val continua com a voz de puta fina, mesmo decadente. Pelo interfone, mais metálica, mais excitante que a provável realidade.
- Eu te telefonei, Valquíria.
- Pedro ? O repórter ?
Várias profissões. No mundo sem profundida, fácil enganar.
- Isso, Val...Valquíria.
- Abriu ?
- Obviemente.
- Como ?
- ...
- Suba, Pedro, por favor.
Esses elevadores antigos ficam bem em um bairro como Higienópolis. Decadência simulada em coluna social.
Me abriu a porta a mesma mulher de antes. Loira, nada fatal. Cara de bobinha. Mas eu vi o que essa idiota é capaz de fazer com um cara no rabo e uma dona esfregando o grelo na boquinha sorridente.
- Pedro, com licença, isso, vou fechar a porta. Muito doido hoje em dia, né ? Qual é mesmo seu jornal ?
- O Correio da...
- Ótimo ! Bebe algo ?
- Não, não bebo.
- Ah, que isso ?
Tiro os óculos e olho bem na mediocridade furada e visual dela. Claro que pensa em um flerte. O marido apóia a sacanagem. Só pede que tudo seja filmado e , claro, fotografado. Um clubinho e tanto. Sites de sexo caseiro para elite divulga isso. Foi assim que a mulher os conheceu. E que eu os conheci. Nos vimos três vezes. Uma com sexo. O bastante pra ela se lembrar de mim. De como sou doce. De como fui doce. Fazer amor. Isso que fiz.
- Beber estraga o fígado, o pensamento.
- Sei.
- O coração também. As emoções.
- É. Deve ser.
- Posso sentar ?
- Você me lembra alguém. Do passado.
- Quem ?
- ...
- Quem, Valquíria ?
- Olhos...boca...nariz...
- Diga.
-...nariz...não. Boca mais nariz...quem te fez essa cicatriz ?
- Me machuquei com sete anos de idade.
- Machucaram você, Pedro ? Quer se sentar, querido ?
- Estamos bem em pé.
Telefone.
Gelo.
A foto.
O carro devagar.
- Alô...quem ?....imagine....não !...estou com um repórter da...
- Caras.
- ....da Vougue...sim, baba baby baba...ahahahaha....também te amo...psiu...pára....quando?....traga o seu novo....eu também te amo...Beijos, querida.
- Quem era ?
- Coisa minha.
- Quero conhecer coisa tua. Tua vida. Por isso vim.
- Nem tudo é publicável, querido.
Vários perfumes: Suor, Paloma Picasso, buceta atrás do vestidinho leve, riponga.
- Eu aceito um uísque...
- Que ótimo. Boa pedida. Não sei quem é pior...quem nunca bebeu, ou quem se afastou do "vício".
Pronúncia com desdém.
- Como assim ?
- Sei lá porque falei disso. Senta. Agora senta. Está cansadinho. Vou buscar o gelo.
Gelo. Calor. Suor. Xoxota. Verão fora de época. Quero um cigarro. Agora não.
Quando ela se vira já não se vira.
Eu a levanto apoiando a xeca aberta em meu antebraço direito.
Ela bate a cabeça no azulejo encardido da cozinha e solta uma risadinha.
Em nosso clubinho, gostamos de umas porradas.
Antes eu gostava de ser gentil.
Abaixo a cabeça de Val de encontro a pia e atolo dois, três dedos naquela racha, ela parece estar calma, atolo mais, quatro dedos, por pouco não vai o pulso. Por um relógio. Odeio relógios, mas os personagens usam.
Ela começa a gemer, finalmente.
- Espere, espere...preciso pegar a câmera...
- Onde está ?
- Ai...assim dói...
Dou um tapa na bunda.
Depois um soco no coccíx.
- Uau...você é ....muito bom....Pedro....
- Onde no quarto ?
- Vou pegar...
- Putinha...eu mando em você, vagabunda, chupadora de pau de caboclo !
- Manda ?
Um tubo de mostarda logo ali, pano de prato com a data de 1979.
Tubo de mostarda com uma bela cuspida, tubo no cu.
- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
- A câmera, vaca, lésbica, escrota, vou, vou....
- ....ai....o que ? Hein....cavalo...mete a pica ...vai ...cadê esse pauzinho ?
Isso estava cansando a hombridade.
- Na gaveta ? No guarda-roupa...?
- Ai, esquece e mete...que pegada boa !
Esquece e mete ?
O que fazer quando um plano toma um desvio ?
E você não conhece exatamente a estrada.
Mas tem algumas pistas ?
Como uma boa assim: No quarto.
Hum ?
- Segura.
Mantendo o tudo atolado naquele rabo, meti o pau naquela bucela. Ela lambia o buraco da torneira aberta. Cuspia pro alto. Babava. Se mexia como uma demônia de carnaval clichê.
Ela tentou controlar o ritmo da foda.
Isso não é bem-visto em alguns meios sociais.
Um tapa no ouvido dela e algum deseqüíbrio, outro tapa, engasga e vomita.
E tem um ataque.
Um ataque. Mamãe. Papai. Que porra.
De riso.
Um ataque de riso.
Enfim, você se perde em uma estrada com uma boa pista e o seu dedão do pé está lá, apesar do calo.
Mas tem que fazer o que gosta.
E se tem algo que eu goste é de satisfazer os desejos íntimos de uma cadela. Ainda mais se essa cadela for amiga e chupadora da...mulher.
- Vou gozar, vagabunda, olha pra mim, vou esporrar na sua cara...
- Ah, tá.
E se vira sem muita vontade.
Esporro.
Ela finge caras e a boca de uma atriz pornô básica.
Mas ela não é básico.
Não em nosso clubinho de imagens e tendências estranhas assumidas nas festas e cocaínas do SP Fashoin Week.
- Toma a porra...
- Hum...oh...yes....
Língua quase sinceramente nervosinha.
- E toma a morte.
- O que ? - olhos arregalados. Quase emotivos.
Dou um soco no queixo.
Ela se dobra.
Chuto na altura do útero.
Me ajoelho ao lado dela.
- Vai pensando em mim, vai pensando na Mulher....lembra....uma chácara....tá lembrando....?....festada Kodak......lembra, vaca, corna, puta ??!!!
- AHUFHHHH.....
- Engole esses dentes. Porra, vou te matar, Val.
- FALLLL ???
- Lembrou...que bom.
- Xoco...XOCORRRROOOOEERRGHHH....
-MORRA.....MORRA...MORRA...MORRA..MORRAMORRAMORRAMORRA !
Sangue e porra.
Puxa.
Que vontade represada por todos esses anos !
Certas coisas não se conta pro analista.
Certos personagens.
Certas fotos.
Delírios e alucinações.
Corro pro quarto. Não demoro nenhum suspense pra achar a sacola com a câmera digital. Novos tempos. Pequena, flexível. E todos os cartões de memória que consigo ver, passo pra minha sacola. Uma troca rápida.
Passo por Val estendida na cozinha. O gelo em água quente. Calculo o tempo em pressa. Ela ainda geme. É um orgasmo. Piso na meleca que sai da cabeça dela. Ligações neurológicas: ela estrebucha. E fica quieta, depois de anos. Graças !

Eu sei que entre um monte de bobagem pseudo-sórdida, vou ver o que me interessa e interessa muita gente. Fotos e filmes animados. Dela. De festas. Dela. De abortos. Dela. De chapações. Dela. DELA.
Da mulher.
Passo ao lado do carro. Jaqueta fechada, barriga de pena saliente.
Olho bem para o cara.
Eu o reconheço. Um fotógrafo de baixo nível do nosso grupo. Um jegue pra fodas e servicinhos.
Estou sendo substimado.
Ele não me reconhece.
Sorrio:
- Bom dia.
- Bom dia.
E ando com a calma de um gozo.
Tenho que ver esses cartões de memória.
E comprar, antes de tudo,
um maço de cigarros.

( Continua. Próximo domingo e/ou quinta-feira. )

ºººººººº
-

Navalha na garganta - O começo...

2006-10-25T03:47:00.000-07:00

Olho no relógio. 23:37. Minhas mãos ainda tremem. Passo o olho ao redor do quarto sentindo aquele cheiro inconfundível de mofo. Uma mistura de coisa úmida com coisa velha. Carpete ‘’vintage’’ puído e sujo. Móveis antigos de madeira maciça. Não se fazem mais móveis como antes. Continuo ali sentado ao pé da cama curtindo aquele momento, quando uma imagem invade minha mente. 1986. Foi ali que tudo começou.
Eu era muito jovem ainda. Aspirante a escritor. Tinha meus 25 anos na época e achei que tinha talento. Nada a ver. Textos medíocres, três livros escritos. Não tive sequer coragem para encaminha-los às editoras. Não lembro de deixar ninguém lê-los também. Foda-se. Lembro que estava num bar com alguns amigos - se é que realmente eram amigos – quando eu a vi. Linda, morena de olhos claros, decote sensual mostrando parte de seus maravilhosos peitos que cabiam num par de mãos. Não tinha mais do que 18 anos. E eu me apaixonei.
Retorno de meus devaneios e vou até o banheiro. Respiro profundamente e abro a torneira. Minhas mãos param de tremer e começo a enxágua-las. Sobre a bancada um monte de tralhas. Escovas, perfumes, desodorante, brilho, esmaltes. Mulher adora se arrumar não? Um bando de mocréias, loucas para atrair nossa atenção e dar pro primeiro a quem se interessar. E não é difícil seduzi-las. Todo mundo diz que elas são as donas do jogo, que o homem faz o que a mulher quer, mas eu aprendi que isso é pura idiotice. Funciona apenas com os fracos e os tímidos. Eu os chamo de bunda-moles. Encontro uma pasta de dentes e a escova e faço um pouco de higiene bucal. Enxáguo a boca, me enxugo na toalha ainda molhada, olho para o espelho e reparo com a pessoa que me tornei. A cicatriz ao lado esquerdo do meu rosto é profunda, mas me orgulho dela. É como se fosse um troféu para mim. Ali, pela primeira vez, me senti alguém de verdade e não um frouxo. Com um belo sorriso no rosto saio do banheiro e me dirijo ao criado mudo. Está na hora de sair deste hotelzinho de quinta. Estou me sentindo tão bem que até me simpatizo com ele. Ponho a camisa e o sapato, e coloco meu relógio de pulso. 2:20. O tempo passa rápido enquanto estamos nos divertindo. Dirijo-me à porta sem antes, claro, buscar minha navalha. Abaixo próximo ao corpo para pegá-la e olho novamente para aqueles olhos sem vida. Garganta cortada de forma soberba, sem tempo para um último grito ou suspiro. Ela está linda. De sutiã e cinta-liga, boca aberta como se esperasse um beijo. Prefiro ela assim do que quando falava sem parar, me deixando maluco. Voz esganiçada, dependente e como se eu não soubesse, querendo chupinhar meu dinheiro. Mas não vai. Não mais. É como todas as outras que conheci. Todas menos uma. Não quero voltar nisso agora, mas é inevitável não lembrar dela naquele bar. Seu olho intimidador e ao mesmo tempo convidativo. Lorena. Graças a você me tornei o homem que sou hoje. Por isso te amo. E te odeio.

Oral

2006-10-24T11:57:00.000-07:00

(Para os que me acham chata, clichê, etc, etc, desculpem, mas tive que voltar.
Faço isso todas as semanas, é inevitável e indispensável para a minha sobrevivência.
Incomodo vocês?
Fodam-se.
É só não se dar ao trabalho de vir aqui, encher o meu saco.
Pois bem, vamos começar.)

Hoje teve festinha aqui na empresa.
É aniversário da patroa.
Não, não somos malditos puxa-sacos.
Gostamos dela.
O que mata é que a minha cabeça está bem longe daqui.
Longe do bolo de morango.
Longe das bexigas.
Longe da champanhe importada (que pegamos dela mesma), pra comemorar.
Longe até da minha mesa.
Preciso me concentrar, cacete!
É, acho que é nisso que estou pensando agora.
Num novo.
Que apareceu recentemente, e que ainda não tive oportunidade de conferir.
Meninas, sabem quando a gente senta lado a lado com um cara que muito te interessa e, discretamente, apóia o braço assim, de leve, na coxa, só pra ver se há uma ereção?
(e se não tem, droga, a frustração é imensa!)
Então, não consegui conferir.
Fico aqui, me remoendo, doida pra saber.
Que gosto tem.
Qual o tamanho.
A cor dos pelos.
De uma coisa eu sei: tem 99% de chance de pender para a esquerda.
Esse é um mistério que sempre me intrigou muito.
O pinto sempre pendendo pra esquerda.
Já ouvi várias explicações, mas nenhuma que me satisfizesse.
Bem, tamanho é documento?
Não.
Sou baixinha, magrinha, e me dizem que não decepciono.
Tudo depende de como usa.
E do quanto se oferece.
E do quanto se espera receber.
Aprendi, dando várias cabeçadas, a nunca esperar muito.
E, o mais engraçado, é que tem gente que considera sexo o pior dos tabus.
Nem sonha em falar sobre o assunto.
Eu falo.
E, quando posso, faço.
Chupo.
Manga até o caroço.
E esporro na cara de quem pagar pra ver.
Arranco os cabelos da cabeça presa entre as minhas pernas sem o menor pudor.
Hum.
Acho que hoje vou ao parque.
Tem um parque aqui perto do meu trabalho.
Enorme.
Muitos lugares bons pra dar uns amassos.
Às vezes penso que já passei da idade de dar “uns pegas” em alguém.
Às vezes penso que é melhor do que transar.
Vou hoje.
Só pra conferir qual é o meu estado de espírito.
E como os meus hormônios vão reagir.
E como língua vai se comportar.
Beijar o gosto da cerveja na boca tesuda de alguém.
Quem quiser.
Imagem lasciva.
Pornografia via MSN...
Terça, quarta, quinta.

(Passo por aí. Me espera nu. Tenso. Ansioso. Ereto. Te beijo com a boca em chama. E faço das minhas coxas armas mortais em volta do seu pescoço. Te esfolo as peles sensíveis da glande azul-fosforescente. Passo os dentes. Quatro dedos num vídeo. Um chão outrora vermelho...)

"Amor eterno

Luxúria infernal

Sangrando, queimando

Precisando, sentindo saudades

...

Mais nenhuma noite

De sangue e fogo"

Blood and Fire - Type O Negative

Roberta Nunes

24/10/2006

Para (pára) Natália...

2006-10-21T02:15:00.000-07:00

É dito que o elemento do meu signo é água, mas o que eu mais ouço dizerem por aí é que 'sou fogo'. Que fogo que nada... um fogaréu vivo ambulante. Mas ninguém nota a não ser que realmente preste atenção. Ninguém presta. Ninguém pára pra prestar. Eu também não. Não mais. Meu comportamento para com a vida e as pessoas hoje em dia consiste basicamente em me expôr a situações vergonhosas, constrangedoras e/ou degradantes, deliberada e propositalmente, just for the fun of it, só para afastar o tédio. Me atiro na lama de fato, com o pensamento firme de que "me emporcalho toda, mas não sou escrava de ninguém!". Eles acham feio, apontam e riem de mim. E eu rio junto e mais alto ainda. A vida é isso.

É a tal da coisa, a vida, isso de causar baixaria e de brigar em bar, quebrar garrafa e o escambau e horas depois estar dormindo com o próprio inimigo, lambidas em hematomas e feridas e mordidas sérias de um amor furioso nunca visto, atemporal. E depois termina e nada aconteceu. Minha atividade volta a ser principalmente, andar por aí, bêbada, de mão em mão, de briga em briga, de beijo em beijo. Eu sei, infante e tudo o mais, mas demorei pra me tocar de algumas coisas, mas um dia aconteceu, sem eu querer, sem eu notar. Não lembro bem o momento, nem o que fiz pra que o ESTALO acontecesse, mas aconteceu e eu fiquei ali:

"Toda e qualquer atividade é DEGRADANTE de qualquer forma, independente do que for, seja dormir na sargeta ou dormir com aquele cara que você pensou ingenuamente que era 'pra sempre' e se ferrou mais tarde."

E tem vários caras e carinhas. E eu já cambaleei pra caralho, mas custei a CAIR EM MIM. E vários deles me ensinaram a dar meus primeiros tropeços, deixando meu útero sempre em chamas, acabando comigo das melhores e piores maneiras possíveis. Depois que descobri o ditado acima, larguei a família, tomei veneno e MORRI DE RIR (da sua cara, da cara de todos eles e elas, cândidos de motel). Fui lá atrás, buscar com os meus antepassados o comprometimento com a idolatria e o amor ao sacrilégio, coisas que carrego comigo hoje. De bônus, carrego ainda todos os vícios do início ao inevitável fim: a cólera, a luxúria (magnífica) e sobretudo a MENTIRA e ainda a indolência.

E posso até ser marinheira de primeira viagem, mas tenho comigo tudo que preciso. A Náusea é minha madrinha maior, com pérolas no lugar dos dentes e conselhos sábios sobre tudo que me cerca. O resto é resto, é tudo, é nada , é invejável e libertador (meus, minhas): paixões as desmedidas, ódios somente os MÚTUOS, dores apenas as não curtidas. Orgasmos? Os únicos, os memoráveis e os múltiplos, por favor. Bilhetes de metrô. Faça o que eu digo não faça o que eu faço, moço. E é isso aí... Vai fundo!

Ou ainda seria o contrário?

Tanto faz. Acho que na altura do campeonato, pra me suportar, suportar minha seriedade e falta dela, minha paixão exacerbada, é necessário possuir um tipo atípico de integridade intelectual que deve ser levada à limites extremos. Se faz necessário ter se tornado indiferente, possuir uma inclinação - nascida da força - pro que é proibido, uma predestinação pro labirinto. A experiência de sete solidões. Ouvidos novos para músicas novas e olhos novos pro mais distante. Uma consciência nova para verdades até agora mudas. É preciso também tornar-se superior à todos em poder, grandeza de alma e em principalmente em profundo DESPREZO.

Felizmente o mundo das letras é terra de ninguém e aqui é possível o que eu quiser e não quiser. Não acho NADA glorioso bombardear cidades inteiras. Tem muito mais glamour, matar uma pessoa apenas a machadadas. Ainda mais se tem sexo antes ou depois, pouco importa, desde que TENHA, pois é essa a fórmula que funciona (concorde comigo vá... não seja hipócrita). E se quiserem me julgar, exijo que meus defensores sejam metafísicos em vez de advogados, e que o júri seja composto pelos meus pares --poetas, pervertidos, vagabundos e gênios. E se você me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar, um dia, há muito tempo atrás. Enfim... mesmo sentada num banco de réus, é sempre interessante ouvir falar da gente. Não é? Não é..?

Me ouça.

Cuidado, rapaz...

Eu posso enfiar pregos quentes em você.

(...)

Salomé Cheia de Misericórdia

2006-10-20T09:07:00.000-07:00

Dramatis Personae:

- SALOMÉ, enteada de Herodes, apaixonada por Iokanan, mas louca para cortar-lha a cabeça e livrar-se do padrasto.
- IOKANAN, o profeta, mais conhecido como João Batista, prisioneiro de Herodes, amado por Salomé.
- SOLDADOS, todos fissurados em Iokanan.
- HERODES ANTIPAS, Tetrarca da Judéia, que só queria saber de comer a Salomé.
- INSETOS, os mais variados.

Cena 1

Um poço cercado por oliveiras e a entrada do palácio de Herodes. Salomé entra correndo, com apenas dois véus restantes de sua dança, os seios nus, o rosto e as mãos vermelhos de sangue, e debruça-se sobre o poço. O sol se põe.

SALOMÉ: Iokanan, desperta do teu orgulho impossível, hoje eu tiro você desse poço.

IOKANAN: Não precisa, vá embora, prefiro os leões e o sal.

SALOMÉ: Egoísta. Você é igual a Herodes. Só quer saber do seu prazer sádico. Nunca pergunta como foi meu dia. Escuto seus problemas, já sei tudo sobre como é ser prisioneiro, envio-te as melhores ameixas e o melhor vinho e o melhor pão com o melhor azeite e você! E você me dá em troca seu orgulho diário! Você nunca pergunta sobre minha vida! Você nem sabe nada de mim, Iokanan! Eu que me devoto tanto!

IOKANAN: Não posso fazer nada por você, que só dá atenção querendo atenção em retorno. Esse não é o amor de Deus. Se eu estivesse livre e passasse na tua frente, ia ser tudo muito diferente, nem ia querer me ouvir, nem olhava pra minha cara! Mudando de assunto, o soldado me contou que você pediu minha cabeça em troca de livrar-se dos anseios de Herodes. Quando será meu martírio? Estou ansioso!

SALOMÉ: Ah! Então quer ser mártir? Sem ralar? Sem ralar nem um pouco? Realmente mandarei exterminar esses soldados linguarudos! Vai ter que ralar pra ser mártir, meu bem! Escalavrar essas mãozinhas no meu corpinho! Depois a gente conversa sobre seu martírio e ir pro céu e tudo mais.

IOKANAN: Sou mais os leões.

SALOMÉ: Você é muito gay, não dá pra conversar com você. Que desperdício de homem, meus deuses!

Sangue desliza do pescoço de Salomé e cai sobre os olhos secos de Iokanan.

IOKANAN: Você derrama sangue da tua língua viciada, mulher! Sangue imundo, puro fel!

SALOMÉ: Deixe de drama. Bem, eu vim aqui toda feliz te contar o que eu fiz por nós dois, mas você fica aí me ignorando... Então, nada pra ninguém. Fui.

Cena 2

O cenário escurece e surge uma grande lua, que ilumina o poço, o portal do palácio e as árvores. Há insetos sobre o poço e ao redor. Música indica o início da cena. Salomé, ainda com sangue sobre o corpo, entra dançando com uma taça nas mãos, completamente nua. Ela está acompanhada por soldados com cordas.

SALOMÉ: Herodes está morto e sou livre. Bebo seu sangue esguichado do grande rasgo que fiz em sua garganta, com meus dentes! Os olhos eu como mais tarde, fritos.

PRIMEIRO SOLDADO: Salomé é rainha!

SEGUNDO SOLDADO: (falando baixinho) Cala a boca, infeliz, não vê que ela está louca e é uma feiticeira! Precisamos tirar Iokanan desse vexame e livrá-lo dessa mocréia!

PRIMEIRO SOLDADO: Você tem é inveja dela, que é linda e poderosa! Pensa que eu não sei que você e o Ioko estão de farra nesse poço há um tempão?

SEGUNDO SOLDADO: Pega leve, não é bem por aí...nós estávamos projetando uma grande fuga! Agora que ela acha que tem o poder por ter matado Herodes, claro que vai querer soltar o profeta! Aí a gente foge com ele!

PRIMEIRO SOLDADO: Não sei não, ela é muito estranha... Outro dia mesmo ela me inventou uma brincadeira com o chicote... Não gostei não! E se ela inventar de açoitar o pobre? Ele morre, de tão fraco!

SALOMÉ: Ouço vozes! Vocês dois, tragam as cordas! Iokanan, você não me assusta com sua praga de insetos nível básico! Hoje você dança comigo. E ainda trouxe um brinquedinho! Tirem logo ele daí!

Os soldados ajudam Iokanan a sair, escalando as cordas. Os insetos desaparecem. Salomé faz uma reverência demorada a Iokanan, ficando prostrada sobre o corpo nu. Iokanan parece perplexo diante da mulher de cabelos negros desgrenhados, o corpo branco e nu coberto por sangue. Ela se levanta.

SALOMÉ: Soldado, me dá o chicote!
SOLDADO: Sim, minha rainha.
SALOMÈ: Agora podem ir.

Ela espera até que os soldados saiam.

SALOMÈ: Açoita-me, sou o demônio! Vamos, pega o chicote e me açoita! Anda logo!

Estranhamente, Iokanan aceita o serviço, mas sem alegria. Salomé prostra-se novamente para receber os açoites, que são muitos e intensos. Ela grita. Ele grita. Cansado, o corpo de Iokanan resvala sobre o de Salomé. Os dois rolam um sobre o outro, dividindo o sangue. Salomé adormece, satisfeita pela surra.

IOKANAN: Sigo para o deserto, para encontrar o Filho do Homem!

SOLDADOS: Vamos com você, belezura.

Saem Iokanan e os Soldados, de mãos dadas, trotando.

Cena FINAL

Salomé acorda e percebe que está sozinha. Dança ao redor do poço e cai no chão, cansada.

SALOMÉ: Então, a vida é essa! Amar e receber traição em retorno, amar e ser trocada por uma cambada de cães, amar e ser trocada pelo deserto! Iokanan! Traidor Iokanan, egoísta, orgulhoso, covarde! Esconde-se atrás de uma fé estranha para poder andar com os meninos da tua escolha! Eu só queria uma atenção, mínima, você poderia se divertir muito, depois, com quem quisesse! Não é assim, hoje em dia? Mas não... Tinha que ser só do seu jeito. Burro! Vou procurar um analista e casar com ele! Pelo menos alguém vai me ouvir!

Salomé sai, cuspindo no poço e no chão.

Cai o pano.

URBANOS - parte 1.

2006-10-19T09:11:00.000-07:00

Eu olhava pela janela. Saí do banho, após ter lido um poema sobre janelas e assassinato, de Antonio Cícero, o irmão e amante ocasional da Marina Lima. Eu tinha fotos dos dois trepando. Ele gostava de receber, ela gostava de enfiar.
Poetas são pervertidos escrotos.
Eu já tenho cinco livros publicados.
Apaguei as luzes. Acendi o cigarro. Assoprei o incenso.
E sentei na poltrona, ajustei a objetiva e fiquei sacando a moça.
Eu conheço a vaca.
Ela me fotografou numa festa.
Eu estava fotografando o amante de uma piranha casada com o oficial da Kodak em São José dos Campos.
E o corno fotografava paisagens.
Tá explicado ? Clara a cadeia alimentar ?
Ela me chupou em um hotel em São Paulo. Oscar Freire. Diária bônus e um boquete. Diriam os poetas com quem finjo amizade e uma personalidade social: Boquete sem ônus. O problema é quando vira piada e de ânus, paramos em um estupro consentido na tarde da zona nobre da metrópole. Faz tempo.
E agora, eu aqui, acaso, agora.
Ela de novo.
Recebi a foto numa vernissage.
P&B, tremida, como eu ensinei ela a fazer.
Pessoas que batem suas próprias fotos, algo triste pra cacete.
Mas a emoção, essa, eu guardo para a rotina.
A frieza é que, pela sua raridade de hobby, me enternece.
Ela, peladinha, corpo pequeno, tetinhas boas de chupar e eu sou bom de chupar tetinhas. As grandes me cansam. As grandes não procuram epopéias. O diminuto, o detalhe, sem compensação fálica, me exaltam, lindas tetinhas.
Ela de roupão, de lá pra cá, procurando algo, vez ou outra, parece me sacar na urbanidade. Mas é ilusão. Essa cidade é ilusão. Todo amor tem a verve de uma punheta manicomial.
Ela bebe e fuma um beque.
Ontem entrevistei uma antiga amiga:
- Faz tempo que vejo ela indo pro caminho errado. Ela projeta no futuro a dor e o fúnebre. Quem é você ? Quer um café ?
- Sorria.
Tenho certeza que obteria o mesmo fim, sem tanto esforço.
Mas e a ameaça do desejo ?
Resumindo: e o desejo ?
O cara da Kodak foi morto pelo amante da mulher. Puta caso de polícia.
Eu sei quem é o assassino.
A questão é que a puta tem fotos do assassino
fotografando
em uma festa
o assassinado e a esposa e o amante.
E a esposa tem uma grande amiga. Que foi minha amante.
E que agora eu observo, poeta menos que perverso,
pela janela de um hotel menos chique, antigo, velho, bolo de noiva.
Mas alto e babel.
Quem tinha de sacar já sacou.
Mas como ela sabia ou antecipou ?
Eu não falo dormindo e muito menos, bem menos, fudendo.
Posso até babar. Mas não falo.
Assassinato ou chantagem ?
Querida, faz uma semama e três dias.
Faça uma merda.
Simbora.
Você tem dez dias.
Não quero conversa tua com aquele delegado.
Pode dizer que é ciúmes. Preservação da espécie.
Já sondei seu apartamento. Já abri, perdão, seus arquivos no computador.
Perdão a porra. Onde você deixou as fotos das fotos ?
Achou o que procurava.
Continua perdendo o celular debaixo da almofada amarela.
É uma anta, essa vaca esperta.
Na cidade é assim.
Enquanto você acredita nela,
acha bastante graça. Escreve poemas. Inverte rotinas com esperança de praia como ponto final da falta de vergonha na cara.
Depois passa como uma doença que se pega na madrugada dos manés.
Xamãs laboratorias. Esse é outro papo.
Ela disca.
Sabe de cor o número. Mas não tem na agenda. Fotografo. Um flash a mais entre olhos de fantasmas chorosos espalhados, manja, por aí. Por aqui.
O meu celular toca.
Eu fingo, como num soneto, um arrepio.
Atendo:
- Deixe a garota em paz.
Voz masculina.
- Quem é ?
- Alguém que está te fotografando agora.
Desligo.
Conheço.
Memória fraca.
Lá longe, o oceano brisa maresia.
Visto a jaqueta no elevador.
E dou um telefonema.

( continua....)

. °

Suspiro, noir, cerveja gelada

2006-10-17T05:11:00.000-07:00

Sempre gostei de estar apaixonada.
E fico assim, curtindo esse êxtase, muitas e muitas vezes, por muito e muito tempo.
Não é fácil.

Mas, seria impossível imaginar outro tipo de vida.
Uma vidinha pacata?
Uma vidinha sem-graça?
Uma vidinha sem montanhas-russas de sentimentos?
Sem avalanches de sensações?
Sem tsunamis de beijos proibidos?
Sem viagens loucas?
Não.
Nem pensar!
E, tentem adivinhar?
Me apaixonei de novo, háhá.
Ou seria, de novo, e de novo?
Um romance antigo? Alguém que voltou (e que nunca foi, na verdade )?
Alguma cicatriz deliciosa que teima em não parar de verter sangue e tesão e doideiras na madrugada?

Os nossos sonhos sussurrados, e as pilhas de livros deslizando pelos tapetes.
Aquela história que não terminei de ler não me sai da cabeça...
Quem sabe a Morte, da próxima vez?
Acredito que a minha próxima tatuagem seja uma espada.
Medieval.
Ou bárbara?
Sem simbologias cristãs?
Não sei ainda.
Só sei da marca que trago no coração.
E das malditas agulhadas que o ciúme insiste em espalhar pela minha alma.
Mas, não posso.
Tenho o espírito livre, e o meu direito é o seu direito.
O meu caminho, não é o seu.
E as minhas amarras são suaves tiras de seda, e os lençóis são linho puro, e a luz translúcida do abajur não me deixa fingir.
Eu tenho o dever de procurar em outros, e não ser eu mesma.

Uma Grace Kelly, num filme qualquer de Hitchock, lânguida e linda, sendo atravessada pela mais cruel espada, aquela que nega, nega e nega o amor, e depois despeja todo vinho do espólio em taças de prata, e derrama tudo sobre o corpo suado, numa erupção de gozos impossíveis, com dragões brincando de gangorra pela espinha.

Essas ondas de paixão me embriagam.
Me fazem dizer, em altos brados: danem-se.
Grito com toda a força dos meus pulmões: danem-se.
Foda-se, foda-se, foda-se.

(doutor, essa loucura é o quê, afinal?)

Olhar pra trás, quando o meu táxi vira a esquina, foi muito dolorido.
Olhar pra trás, quando o seu táxi me deixou no metrô, foi muito dolorido.
A diferença é que na minha partida, o dia estava ensolarado.

"Don't you fucking know what you are?
Com'on get back to where you belong!
You better take a good look 'cause I
'm full of shit
With every bit of my heart
I've tried to believe
You can dress it up, you can try to pretend
But you can't change anything in the end"
You Know what you are? - Nine Inch Nails

"Porra, você não sabe quem você é?
Venha cá e volte para onde você pertence
Você dá uma boa olhada porque estou cansado dessa merda
Com todos os pedaços do meu coração eu tento acreditar
Você pode vesti-lo, você pode tentar fingir
Mas você não pode mudar nada no final"
Você sabe quem você é? - Nine Inch Nails

Roberta Nunes
17/10/2006

Vida a dois

2006-10-16T10:45:00.000-07:00

- Oi Lú tudo bem?
- Tudo ‘’mô’’.
- Que cara é essa?
- Nada. Estamos indo comer onde?
- No Jardim Sul mesmo. É aqui perto e tem coisas boas lá.
- Falei com o Fê hoje. Então, vamos para a praia amanhã?
- Não, não, não, NÃO!!
- Não, não, não, não? Que putaria é essa?
- Eu não quero!
- Não quero? E o que eu quero? Não conta?
- Eu tô gorda.
- Então pára de comer essa merda dessa barra de chocolate de meio kilo! Porra!
- Como você é grosso!
- Lú vai começar? Por que você não quer ir? Nós já tínhamos combinado isso desde a semana passada!
- Por que eu sempre tenho que fazer o que você quer e seus programas? Você nunca faz o que eu quero.
- Como assim? Não fomos no pagode que você queria? Não fomos visitar aquela pentelha da sua prima também?
- Tá vendo? Olha como você fala!
- É verdade ué. O que você queria? Que eu mentisse pra você?
- Eu queria que você me levasse no Circo.
- No circo? NO CIRCO? Quantos anos você tem? Porra! Parece que você tem quinze anos! Você ta é fazendo pirraça! E...Ah não começa a chorar!
- Não to fazendo pirraça! Você que é egoísta.
- Pronto vai, chegamos. Vamos comer.
- Lú?
- Você não vai descer do carro?
- Não vou!
- Ah não. Assim não vai dar certo.
- Só porque estamos discutindo? Se você não quer mais avisa logo!
(partida no carro, momentos de silencio).
- Desce. Chegamos na sua avó. Vou te deixar aqui e vou comer.
- Não precisa mais aparecer se não quiser.
- Tá bom. Tchau.
(10 minutos depois)
- Alô?
- Oi ‘’mô’’
- Fala Lú.
- Vem aqui?
- Tá. To indo.
- ''Mooô’’. ‘’Toelho’’? Te amo viu?
- Eu também te amo ''bebê''!

Por favor, ALGUÉM me ABSURDE?

2006-10-14T05:21:00.000-07:00

Não me olhe com essa cara. Eu já sei o que você vai me dizer. Exatamente o que você vai me dizer. Vai vir com aquele papinho mole, da vida bandida, ou da vida desgraçada, ou da vida fodida. Se não tiver nenhuma dessas vidas, ainda vai contar uma vantagem fodida em cima de mim, tirar uma carta podre da manga e chamar a minha vida de patética. Tudo bem. Não me importo (mais). Não sou eu quem jogo as cartas podres – quantas forem – sem mais nem menos. Não sou eu a Lolita aí do lado, bonequinha de lixo (sic) que está olhando assustada com a tetinha de fora, fingindo que está criando uma cena de mistério pra um filme noir russo (logo ‘cult’), com produção de quinta categoria. E achando que tá abafando, é claro. Essa não sou eu mesmo. E digo que eu simplesmente ‘não sou’ por que assim é mais fácil de lidar com o que sou, seja o que eu for, quando eu quiser ser. Não entendeu?! Bem... não faça questão. Nem tudo na vida pode ser explicado mesmo.

Mas aí ele joga pra mim esse papinho mole de ‘mas o que foi que você agora tá nessa de não achar nada com nada, qualé.. qual foi?’. Não sei se de preocupação, de curiosidade, de tara. Bem tara não deve ser, já se passou tanto tempo.. não importa. Pergunta “Qual foi?”. Resposta: “não foi e não é”. E foi mais de uma vez. E ninguém, absolutamente ninguém se contenta com essa minha resposta. Sei lá.. parece que querem uma porra de CRISE na minha vida. Frases que os fariam ganhar o dia: “A minha vida tá uma bosta”.. “Perdi a fé em deus”.. “Minha mulher fugiu com o padeiro”. E eu só sei dizer não. Tá feliz? Não. Tá triste? Não. Tá fodendo? Não. As pessoas não se contentam nem com o “não” e MUITO MENOS com o “sim, está tudo bem”. Entre um e o outro, de qualquer forma, pra mim é um verdadeiro TESÃO deixar as pessoas INSATISFEITAS com a minha resposta. Que fiquem. Que se satisfaçam com o que quiserem, menos comigo. Meio sádica, eu sei. Mas é divertido.

Na verdade foda-se. Podem me chamar de distímica ou do que for, eu não me importo. Não mesmo. Mas realmente é difícil, é complicado mesmo ter de explicar pra qualquer pessoa que não seja uma completa deslumbrada com a vida (e com tudo dela) e nem esteja apaixonada (seja pelo que for) que eu (in)felizmente cheguei a inevitável conclusão de que viver é fácil demais. Continhas, empreguinhos, filhinhos, livrinhos,.. ou o total inverso disso.. fama, reconhecimento, sexo, ‘a vida louca’.. a merda toda, o pacote completo. A vida, seja como for, seja QUAL for. Difícil mesmo é conviver com o absurdo diário que (NÃO) é a vida. Com isso, ninguém gosta de lidar e nem sabe lidar muito bem. É tudo muito fugaz, muito vago. Escorre pelas mãos. Evapora. Além de tudo o que não ousamos imaginar que exista (sempre há ainda mais, toneladas de malícia e maldade que supomos, por debaixo dos panos), ainda temos que viver com as mentiras, enganações, com roubo e traições o quanto for necessário (leia-se: até o fim dos dias).

Mas há, ainda que babaca e ainda que pulha, o ser “honesto”, quem – por assim dizer - diz a “verdade”. Às vezes diz por dizer. Às vezes se goza todo, em esfregar na cara dos que se escondem, a sua verdade. Às vezes gozam, sadisticamente, simplesmente por dizê-la. Mesmo que essa verdade seja uma negação de tudo, como é o meu caso. “Não sou, não é, não vou”. Negar até a morte. Negar até o fim. Viver em negação. Essas pessoas geralmente não tem mais medo de nada, nem de mover-se, muito menos de seguir movimento algum se as apetecer. Não se paralisam amedrontadas diante da grande roda esmagadora do tempo, nem diante dos momentos mais fugazes da vida, como paixão, amor e o pacote todo. E mesmo na morte, ainda vivem para incendiar quem sobrevive nos escombros, como se insistissem em fazer que seja seguro, um futuro que nem mesmo as pertence. E esses tipos te dão tudo (ou quase, se você fizer por merecer): te beijam e te desenham falácias com a língua, sem apreensão, vergonha ou comedimento. Fazem puro amor na cidade do ódio, no bairro mais odioso, ou até mesmo no meio da guerra total (meu caso). E ainda assim, estão vivos numa terra de mortos. Catharsis. Sursis. What-thefuck-ever...

- Você não diz nada e diz que se nega a tudo. Então por que você não se mata logo?
- Eu não preciso me matar, honey.. eu só preciso que me absurdem.

Dizem que não há nada de novo sob o sol. Eu digo que é uma pena poucos terem culhão pro novo hoje em dia. É complicado assistir no melhor lugar do cinema as suas confusões da vida e todo o caos que nos circunda. Mas eu realmente não vejo onde isso pode ter qualquer relação com suicídio ou morte. A vida me é insuportável, de fato. Mas apenas numa visão metafísica (e daí?). Existem algumas pessoas depressivas, é verdade. Mas não sou eu, definitivamente. Na verdade eu não gosto muito dessa minha “condição” (aliás, não gosto de várias das minhas “condições”), mas.. não há o que eu faça pra mudá-la, pois pelo menos esse caminho que escolhi não tem volta. É a tal da coisa.. vida é que nem cu: não se pede, se toma. O meu problema é que eu já tomei demais dela (vida). De hoje em diante eu só quero que a esfreguem na minha cara, de formas diferentes. Seja por qual verdade for. Por isso eu ainda grito e faço com que meu grito ecoe: absurdem-me! Absurdem-me! Absurdem-me!

Aos que tem o palato sensível: SACIEM-SE!

Aos que não entenderam: Lamento. Não sei desenhar. Da próxima vez, eu trago milho e a gente come uma pipoquinha.

É possível entender porque um BEIJO pode ser a coisa mais TORPE que a minha BOCA seja capaz de produzir? Não?

E então... Quer um peitinho?!

Só se for atrás da cortina, baby..

Ha-ha.

Fotografia por Alexey Nikishin.

Balada do Morro Vermelho

2006-10-13T08:30:00.000-07:00

Ele era tempestade e não tinha deus porque ele era o deus, o meu deus, o deus de si próprio e o deus perpétuo do meu sono perdido. Ele era tempestade e eu morria de medo, um medo insuperável, de tempestade, de água devastando tudo, comendo, comendo, comendo, desenraizando, despindo, entortando, eu descia as escadas para ver e acreditar que tudo ainda podia viver além da água maior que a vida, então punha balde entre as flores para que o horror fosse contido, mas nunca falei mesmo o que achava. Eu achava que ele era tempestade e era deus. E suas mãos estavam por toda parte, porque eram as mãos de um deus preciso.

- Menina, pare de olhar minha cara feia. Volte pra casa. Vou te jogar uma pedra. Vou te pendurar na cruz da igreja!

Eu nunca voltava de verdade e ia guardando a voz dele bem dentro, bem aqui, bem ali, esfregando, engolindo a voz, o que restou da voz, o que eu achava ser a voz, as impressões sujas da voz, a última sílaba,

ja,

minha e só pra mim,

jaaaaaaaaaaaaaa

e repetia jaaaaaaaaaaaaa

e fazia música com jaaaaaaaa,

e criava mais uma sílaba para dar uma lambida no que me restou dele,

dentro de mim. Um som. Uma imagem acústica.

Subia o morro vermelho e ficava de lá, observando ele por baixo do caminhão, mexendo ali, no infinito desconhecido, mexendo na minha paz, os pés sujos de terra, as mãos sujas de suas escolhas, eu suja de pensamentos, a escola me esperando, mais um pouco, mais um pouco e ele vai olhar para cá, e olá, moço que traz vento e chuva. Olá. E descia novamente o morro. E meu corpo tremia o meu futuro porque eu sabia que ele era meu único habitante, nem eu existia mais em mim, mas se piso na pedra errada, se olho agora para o canto que não era bem o canto preparado para o habitante, ah, eu quero tanto que meus olhos me obedeçam! Eleito meu deus, minha tempestade, eu engolia todo o ar que podia, para tentar não pensar, mais ar, mais ar, mais ar e se pudesse o engolia, a começar pelos pés, pela sujeira dali dos pés, e me colocava diante do caminhão, suspendendo minha verdade diante dele, mostrando meu mundo, a melhor visão do mundo sobre o rosto entristecido, meus inícios,

- Menina, vou descobrir quem é sua mãe e vou contar!

Corri com raiva. Meu vestido pequeno para meu tamanho, a calcinha abandonada, que é que eu podia tentar agora? Corri para o balde cheio da minha veneração. Água cinza cantava do céu sobre meu cabelo cinza que não dizia nada, de tão recatado no cinza, e corri com gaiola, balde pesado e flauta e tudo, olá pássaro, vamos celebrar o deus, a tempestade. Assim mesmo, mantendo o tom do meu roteiro. Antes de começar eu pensava fundo nele e na dificuldade que era em preservar seus pedaços quietos e inteiros e vinha um desespero de que ele podia estar se perdendo, de ser inexato. A flauta eu enfiava na gaiola, para o pássaro, e era uma forma de mostrar ao pássaro que eu venerava meu futuro, o que não pode ser. Eu acreditava num deus de chuva e carne. E em amar um deus. Da tempestade. E era muito só, esse movimento. E frio. E ácido. E complicado de se imaginar. Como um pássaro tocando flauta. Então, bebia do balde, lentamente, o resgate do meu deus, suas pegadas.

(A terra tão seca. Meses de ausência. Eu preparava meus funerais. Ele era o deus, a tempestade, o que eu não entendia e o que eu queria.)

Do morro vermelho eu vi o caminhão chegando. Nesse dia ele me sorriu lá do outro lado da divindade. Os pingos começaram a bater forte em minhas costas. E fiquei nua. E pedi perdão por duvidar. E subi mais alto e mais longe. E ele me sorriu, mais uma vez. E a água era tão forte. Como mãos buscando. Como lábios buscando. Como sede sendo vertida no oceano.

2006-10-12T16:22:00.000-07:00

Foto de viagem: Paulo Castro
10/10/06

Não levei bloco de anotações. Desci para o salão e me conectei ao computador. Encontrei Red Fox e fizemos algumas confissões próprias e alheias.
Na estrada para o litoral, neblina. No tédio, piadas incorretas.
Na avenida, padaria e putas.
Uma punheta para a alinça na mão da loira famosa.
A única coisa excitante naquela revista, enfim.
- Ei, cara, marrrrrque minha bebida...
- tsc...tsc..."marrrrque" ( solilóquio)
- Ei, seu porra, não sou a porra de um carioca bastardo !
Bebuns jogavam putas para cima e para baixo entre croquetes e lisergias.
Tirei umas boas notas do bolso, mostrei para todos e comprei a revista da loira vaca corna a colocar cornos onanísticos. Não adianta, chefe: Comi sua mulher e ela gostou pra cacete. Tu a ama, mas eu a comi. Isso tá registrado, tatuado. Minha tinta, cumpadre, é negra, sacou ?

Na avenida, corri vendo que minha isca-mané tinha sido mordida. Um negão me seguia com a fuça cavalar desejando minha grana eqüina. Lá estava na calçada eu, o preto e um ônibus de excursão. Apressei o salto baixo, canelas e cravocrata ex-prefixo, ou seja, fiquei rodando ao redor do busão, com o negão na minha tenaz, enquanto de um prédio do futuro ( um dia, mesmo casa, vou levar esse cd pra ela ouvir) saia a voz de Noel Gallangher cantando:

"i've lost my faith in the summer time
cos it don't stop raining
the sky all day is as black as night
but i'm not complaining
i begged my doctor for one more line"

Quando cheguei dentro do hotel, rebolei e cuspi e rasguei dinheiro do colchão novo que não vou nem fudendo comprar. Só não comi a minha ou a sua merda.

Tossi no banho, cuspi e só não morri quando, no bafo do vapor, ao boxe escrevi:
Paulo Castro
esteve aqui
e se você não me adorar
e se você não tiver febre por mim
e se você gozar com qualquer pau
e se você se apaixonar por qualquer
pau,
o azar, caramba, meu Deus,
é todo teu.
( coração é outra história, algo de suíte e risadas na sauna e na
banheira de hidromassagem quando o sol está forte, ula
chega
lá).

eu amo você ( mensagem via CLARO IDÉIAS).

eu fico em silêncio ( mensagem via sonho)

eu não comunico meu organsmo com uma menor amada,
de puros poucos anos,
mas é sentimento - a virgindade dissocia -
apenas não no ciúmes da Lolita-Passaporte-
i
USA
to
love
her
but i have to KILLER me
USA
Gillete.

( mensagem via "tarde demais, baby )

Eu fico pensando em você,
que o celular pode vibrar
e assim não pego no sono,
mas tenho que pegar
você
e deixar o sono
não pensar em mim.
[ simplicidade irá enternecer aquele coração tão jovem ? só me nego a escrever intencionalmente errado ].

Óculos. Cigarro. Neil Gaiman. MORTE. Um vídeo que fiz com a garota mais gostosa das últimas camas: eu com 4 dedos nela, o rosto lindo, a xoxota castigada e já chupada, mordida, avantajada em delícia que essa moça tem. E ela não é carioca, ela não é carioca, se vê no jeitinho dela urrar. Não seremos meigos com a mão cheirando avarios mucosos. Sem jogos de palavras de existir muitos. Resta-me a vingança contra a maldição.

A mala aberta. Camisas amassadas. A cama de solteiro para apoiar mesmo mala.

Serra do mar, dia seguinte, o celular vibra: "corra ou perderá seu emprego".
Eu estava mesmo correndo.
Entendo agora porque não rolou nenhuma forma dinossáurica de culpa.
Ou não presto mesmo e foda-se.

{ PUTA VONTADE DE TREPAR ME BATEU AGORA !!! }

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voltei.
Normal.
Assim falam os jovens,
"normal, cara".
Até o primeiro estupro,
ou mais raramente:

até o primeiro amor...

Quando volto para você,
eu enterneço
e amanhã
será hoje,
minha querida
pequena,
e antes que você parta,
a sua xana hei de lambrecar.

Minha sombra se imprime sobre o papel claro, sobre a madeira escura,
sobre uma fatia de presunto que comprei para duas paixões atrás.
O queijo, benzinho, eu já comi.

se o cara do "THE LIBERTINES"
está comendo a KATE MOSS
porque,
santinha,
não posso amar
e fuder
você ? - Pense nisso !!!!!!

( ;

Texto que eu não queria postar

2006-10-10T10:31:00.000-07:00

É estranho.
Passei um final de semana maravilhoso.
Dormi e acordei com alguém que amo.
Tive cada centímetro do meu corpo tocado, beijado, explorado.
As minhas tatuagens desvendadas.
Uma avalanche de sensações.
Rios de suor à noite.
Rios de suor pela manhã.
Noite mal-dormida no colchão estranho.
Viagem de volta, longa, inquieta, pulsante.
E, chego aqui na segunda-feira, muita coisa mudada.
Pessoas que vão embora.
Amigos.
Vão pra onde?
Seguir seus próprios caminhos.
Buscar razões em outras paragens.
Feridas abertas?
Não sei.
Fiquei triste.
Claro que fiquei!
Gente bacana, inteligente, descolada.
O mundo é vasto.
Mundo, mundo,
vasto mundo...
Caralho.
Faço aqui meu desabafo.
Sou egoísta, quero as pessoas que amo perto de mim, debaixo das minhas asas, no alcance da minha vista.
Sinto uma alegria imensa ao ver que as asas não estão atrofiadas.
A vontade é férrea.
E que o fel não macule o vinho.
Estamos em guerra?
Não?
Então, porque não quero trocar de perfume...?
Hoje tenho coquetel chique na empresa, só champanhe e uísque.
Vou sentir falta da minha cerveja gelada.
Quem sabe o bar da esquina estará aberto?
Quem sabe o táxi não chegue nunca, e o domingo se prolongue por nuvens de branca meditação e mel.
O livro de poesia pornô fica bem em você.
Quem sabe...?
Que sabe consigo parar de usar reticências.
Merda.
Engulo o choro e vou almoçar.

Lá em Gramado....

2006-10-09T16:53:00.000-07:00

Postado assustadoramente em cima da hora, por Fernando Alonso (aos 43 do segundo tempo..)

Gramado é uma cidadezinha bem aconchegante no inverno. Com boas opções de passeios, boa comida e clima agradável torna-se uma excelente opção para as férias. E foi para lá que fomos em meados de Julho de 98.
Foi uma semana muito boa. Estávamos entre amigos com a missão de rir, nos embebedar, comer, arrotar e descolar umas gatinhas. Só que conseguimos algo além disso.
O penúltimo dia começou assustador. Eram sete da manhã e a neblina tomava conta da cidade. Íamos fazer rafting. Quando todos ainda estavam em estado semi-letárgico, meu grande amigo Silvão - e acreditem, ele é grande - resolve correr atrás de um vira-lata para espantar o sono, assim como o álcool que ainda circulava em nosso sangue. E ele conseguiu de forma soberba e um tanto tenebrosa. Nos curou da ressaca tamanho o susto proporcionado. O pobre cachorrinho, apavorado com a figura que corria em sua direção atravessou a rua e foi atropelado. Felizmente, foi levado pelo motorista ao veterinário com vida.
Passado o susto, sorrisos amarelos brotaram e seguimos rumo ao nosso programa. O resto do dia correu bem, a exceção do Marcão, que quase se afogou ao cair do barco em plena corredeira.
Voltamos ao fim do dia para o chalé imaginando a lareira acesa e um banho quentinho, afinal estava muito frio, e a água do rio era de congelar até os grãos. Todos ainda estavam um pouco abalados com o pequeno acidente da manhã. Na verdade, pequeno para nós que só assistimos, porque o cachorro deve ter achado um problema tão grande quanto o tamanho do seu perseguidor, que também estava mal com o acontecido. Decidimos então por comer no próprio chalé e assistir a um filme.
O sótão era o lugar da sessão pipoca. Lá dormíamos eu, Silvão e o Ricco. Havia três sofás ao todo. O Silvão, ao chegar primeiro, escolheu o sofá em frente à TV, no meio da sala. Sobraram duas possibilidades. O Sofá em frente à escada e ao pequeno belvedere ao fundo, e o outro, ao lado do banheiro. Esse quarto deixei para o Ricco, afinal não estava a fim de testemunhar o quão prejudicial à saúde (ou ao olfato) a bebida pode ser.
Nem bem a sessão começou e eu apaguei. Ao acordar, no meio da noite, já estava tudo escuro e o pessoal, que dormia nos quartos abaixo, já havia descido. Demorei um pouco para ajustar minha visão àquela escuridão quando foquei meus olhos para a escada. Percebi que um vulto subia lentamente os degraus. Fechei os olhos procurando mais uma vez me ajustar à escuridão e olhei novamente. Ele continuava a subir e agora alcançava os últimos degraus, passando pelo belvedere. Foi então que chamei por ele:
- Silvão?
- Silvão é você?
Nenhuma resposta.
- SILVÃO!!
Nada. Olhei ao meu lado esquerdo rapidamente e vi o Ricco dormindo em sua cama-esgoto. Olhei à frente novamente e notei que o vulto passava por mim dirigindo-se ao sofá do meio. Foi aí que me caguei de medo. Encontrei o Silvão deitadão, roncando feito uma locomotiva e o vulto deitando-se ao seu lado. Nesse momento encobri minha cabeça com o edredon e rezei aos céus para não ver mais aquilo. Com o coração na boca e o cu na mão, baixei lentamente os olhos para ver que o vulto, seja lá o que fosse havia partido. Olhei para o relógio que ainda marcava quatro horas da manhã. Fiquei pensando na porcaria da visão que tive. Aquilo foi real? Nesse momento, me volta a imagem do cãozinho atropelado pelo meu amigo. Será que esse era o dono do animal que veio tirar satisfação com o ''quase’’ assassino de seu cão? Seria ele um indigente morto há tempos? Seria ele uma velhinha a dar-lhe um puxão de orelha? Não sei só sei que passei o restante da noite em claro, pensando no assunto e chegando finalmente a duas conclusões. A primeira que se deve tomar maior cuidado com os animais. E a segunda...bem...não tire vantagem antes da hora. Eu achava que meu amigo ficara com a cama-esgoto, mas após o susto percebi que a verdadeira cama-esgoto era a minha.

sorry, angel...sorry so...

2006-10-08T16:33:00.000-07:00

Sentir falta de um cigarro, fumar e ter náusea, mas a boca ainda pede a nicotina e por isso você continua fumando a porra da droga, tua melhor amiga e pior inimiga.
Reconheço crianças nas rua, futuras moscas chupeteiras da droga: fingem ataques de tosse ( você não repara nisso, não anda de ônibus ou senta em praças, deita em praças e diz olá para o velho bêbado simpático, deitado mesmo ele), tossem e tossem, apanham e quando isso acontece, tossem mais, vomitas e dão risada. É uma técnica oriental, de Osho, vomitar e rir, o que aproxima a droga da paz.

O drogado é um ator. Só sabe quem. Vai pro escuro e finge que está na saída de uma festa, ou está na festa e finge que está seguro, no quintal ( mania ), e ali, enraba um viado, com a escuridão do couro, manja uma tentativa de vídeo-clipe, de filme, de volta ao inferno. As pessoas ficam chatas e você sabe que elas não são: enquanto tiver essa clareza, está protegido do assassinato, mas não do sagrado Suicídio. Fala-se em auto-destruição, e que é um caminho sem volta e que falam esse monte de coisas terrivelmente óbvias, talvez verdadeiras, mas extremamente chatas. Você não vê o tempo passar, você vê a angústia e dormir não é morrer nem matar. Uma canção dos ( chatos ) Beatles é a mais calmante para um junkie, e diz mais ou menos assim:

" Você está levitando, você está relaxado...e isso não é a morte."

A chapação da droga é semelhante ao estado de morrer. A música sempre acompanha o drogado, mas quem escolhe, outras pessoas, você mesmo, não não ligado que a necessidade é sempre do novo e do que se repete ( familiar, não ? ).

Uma suicida, lésbica e totalmente drogada te liga:

- Você é o responsável pela minha condenação.

O primeiro impulso, não por ser verdadeiro ( nada o comprova, nenhum argumento que se sustente em outros ou fatos empíricos ), é mandar algo como :

- Nada tenha a ver com isso.

Mas se você é um drogado, tem a noção exata do tamanho espetacular da acusação:

- Obrigado. Mas da próxima vez, tente de verdade, vaca.

Burroughs tem a afirmação perfeita: maconheiros não são drogados.

Um bando de gente que fuma a erva e falam uma quantidade de merda absoluta. Tenho aqui alguns registros, a bom tempo vou revelá-los, nada se aproveita, fora o pacto de mediocridade entre os maconheiros. Ou o maconheiro solitário. Indague. Com algum conhecimento de farmacologia clínica e psicopatologia você identifica a necessidade de um medicamento psicoativo, como anti-depressivo, ansiolítico ou bolhas de ar na veia. Duas enfermeiras da Unicamp provaram bolhas de ar em um intervalo de semana. Que fique registrado isso como um núcleo de desespero de onde as mais inoportunas, estranhas e surpreendentes coisas podem nascer. A vida verdadeira é feita de alucinação. A heroína simula o amor ( indiferença ), a cocaína simula a paixão ( páthos ), e a maconha é uma bobagem como sexo casual. Não faço uma crítica, mas a exposição do que aprendi até hoje na observação de moscas chupeteiras.

O drogado tem prazeres estranhos: obsservar a namorada dormindo, ver como ela fica feia, baba, boca inchada de porrada na alma venenosa e fotografa. Imprime a foto e usa isso como moeda de troca no beco de tijolos moranguinhos caio fernando abreu e amor pela década de 80.

O mofo, dessa forma: na cocaína injetável, já vi um tio, eles servem os garotos de pó, os tios, com a veia braquial em conteúdo de caixa de gordura. Não é esgoto. A minha necessidade é ser exato e fazer justiça amplamente. O que saia do buraco era um troço cinza e que não se misturava com a minha saliva.

Existem lendas entre os drogados. Alguns têm coragem de provar a lenda, outros, genuinamente, temem: o drogado é um idealista. Em São Paulo, especificamente na Avenida Paulista, particularmente e literalmente nos fundos de uma elegante livraria há um reduto de ópio para executivos e intelectuais. Acordos literários são fechados ali. Com o bom tempo, como a boa luta de SÂO PAULO APÓSTOLO, irei revelando o nome de grandes escritores revelados através desse metrô com a Vila Madalena. O sexo também está envolvido. O rock and roll, vez ou outra, afinal, a vida é menos ordinária que isso, boneca.

Alguns drogados nunca se drogam na vida.

Isso absolutamente nada tem com a desculpa:

" Não preciso de drogas, já sou louco por natureza, saca ? "

Saca o que, otário ?

Como poeta sem poema, assim é o drogado sem droga. Como o intelectual de pós-graduação em poesia sem nunca ter escrito uma linha de macho, mesmo que já tenha procriado um pequeno pederasta e plantado uma árvore de delicadeza, assim é o mané, o morto evidente do ódio, da vingança, que são expressões da Seleção Natural de futebol. Os maconheiros assistem futebol e/ou filmes de arte. E ficam ali, sem nunca jogarem verdadeiramente bem, sem nunca produzirem arte educada.

RADIO TÁXI : (19) - 32313232 - CARRO 08 .

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Sinfonia Para União dos Povos Doloridos.

2006-10-05T10:34:00.000-07:00

você quer mesmo que eu vá ? a sua apresentação de ontem foi ridícula, o que foi aquilo ?
as pessoas acham que eu sei tocar. não teria alcançado a prateleira da Sinfônica se não fosse por tamanha imbecilidade. Eu sei surrar. Eu sei bater e sacudir os cabelos. E sou surdo. Mas me dizem que algum som sai disso daquilo tudo. me traga um presente. algo que me lembre você quando não estiver por perto.
você quer mesmo que eu vá?
pelo jeito você não quer vir.
te disse e vou.
preciso de você.
apenas para terminar a sua sinfonia ?
tem algo maior que isso ?
piano ?
flauta.
sim...flauta.
falaremos de tristeza ?
você sempre quis deixar esse assunto longe de suas obras.
da minha vida.
tem algo maior que isso ?
você é capaz de...apenas gostar do que eu faço.
gosto do teu sexo. e sua obra me parece iluminada. mas sei que é surdo, que não presta, que apenas subterfúgios de chantagem o deixam lá no Municipal. enfim, já tem algo escrito para a Sinfonia ?
alguns trechos.
me mande por e-mail. ou msn. ou
mando. são coisas soltas. não repare.
se eu reparasse, querido, se eu reparasse em sua vida e suas estradas, já estaria longe de qualquer possibilidade...
eu sentiria saudades de suas unhas. sempre tenho saudades das unhas que me abandonam, agora mesmo, estava deitado no lençol azul que você me deu, abraçado, bem sabe, no travesseiro, e lembrei de unhas algumas outras...
mande os trecos, velho.
mando.

Estou deitado no lençol azul e quase choro enquanto penso.
e penso.
mas uma prostituta me telefone. Ela toca harpa. Já solou no Municipal. Mas não deixa a vida.
antes da ligação dela eu pensei coisas.
Depois eu fiquei feliz e voltei à compor. Ela quer fechar um contrato comigo. Trepa comigo de graça, eu escrevo uma sonata ( "alegre") pra ela e isso pode ser um bom começo. Para a minha carreira de moralizador. Que seja. Vou até minha mesa, acendo o abajour e escrevo:

"EU PENSEI COISAS"

Fragmentos lidos por crianças durante a execução sinf § opus 64 § - 3, verc - 23, 26 §
( idade 10, 11 anos )

[ traduzir poeticamente: falar com Paulo Castro : ele pode conhecer alguém : não sei e não quero ser reconhecido : me sinto uma prostituta de calças garbosas, é isso, me sinto o que R. disse, velho...].

No momento da criação, tudo é uma espécie de cópia. Isso é bastante sabido. Mas se criação é vista em nossa sociedade como aliada da União, da Paz, do Perdão, entre as gentes e Povos, o que copiamos, se gerar felicidade, é uma felicidade alheia.

Por isso: em toda felicidade há o ciúmes e/ou o derrotismo de relação. No campo geopolítico: os ciumentos são as lideranças ( sofridas...doloridas ), dos povos. E os derrotados são os verdadeiros ditadores. Ver a relação entre Escravo e Mestre em Hegel. O mestre canta no início. O escravo no final. Com exceção do último espetáculo: não existe justiça. Ou não existe justiça ( que conceito é esse, tão apócrifo do bom senso ?), já que a memória é provada e real ( uma virtude médica, ter "boa memória": ser mau. Cientificamente não existe experiência com "perdão", que é visto sem perdão. Cheiro de festas de fim de ano. Tão ridículas, mas é com elas que louvamos a verdadeira tristeza. A função exata dos planos apaixonados: garantir, tatuar momento certeiro de melancolia, comparações e raiva.)

Só suportamos louvar objetos públicos. Os particulares são dolorosos demais. Os bárbaros, os hunos, roubam igrejas, não há relatos de saque em alcovas de romance. De certa forma, tais relatos já nascem...passivamente amotinados: usurpa-ação.

Uma mulher só pode ser amada como deseja por um homem satisfeito sexualmente por outra : é o que deduzo da leitura inteira de Freud. Interessante comunidade no Orkut: "Ler demais me deixou estranho": no passado. Não "deixa estranho". Por isso que se perde tempo libidinal. Ou colocando de outra forma a questão: o que explica o amor ( projetivo ? ) por livros ? P.C. cheira livros. O incômodo da mulher presenteada com livros ( E. W.T.) : algo da ordem do fetiche. Vulva. O perfume. Simpático livrinho da década de 80. Um homem que decifra almas por perfumes: Oscar Wilde emasculado. O princípio dos sex-shops na idade clássica.

Para a literatura nascer, se faz necessária uma música atonal. Falamos de um tipo específico de literatura. Em que se pode grifar notas. No jantar, durante o preparo: penne ( ou sopa de letras, adequadamente, providenciar com a senhoria ), azeite, muzzarela de búfala, tomate seco. Na radiola: algo como Tickmayer Formatio ( "Nervous Rehearsal" ). Depois, voltar a compor.

[ A prostituta me pergunta quando terei o esboço do contrato: início da semana, querida: hoje é quinta-feira, tarde: eu poderia "compor" { é a palavra que me ocorre} antes : lassidão à fazer um bem suspeito. Ou uma forma de vingança. A vingança contra um objeto nulo dentro do afeto: Crueldade. Não me animo. Penso nos afazeres e no ensaio selvagem de terça-feira ].

Entram crianças maiores e com elas, uma preocupação: a arte que excita. Qual o limite do "olho mau". Olho gordo: o que deseja o do Outro. Ou simplificando e ampliando: o que simplismente...deseja.

( o medo da gordura é o medo da própria maldade ao envelhecer. O nome de onde se "malha" é Academia. Da cultura, idem. Leis & Poderes em um contrato [ prostituído ] : regulamentação dos povos geneticamente condenados ao envelhecer. A condenação não tem data. O corredor da morte já é o enterro. Data a sentença ( "serás humano"), instalada está a maldade. )

Algo que posso sensibilizar a globalização. Isso me parece um projeto tão difícil como o amor eterno, ou a reconquista com nível zero de memória. Ou Crueldade. Arte-fatos. Transformar o banal ( que é o que desejamos quando perdemos ) em sublime ( que é o que não desejamos quando apaixonados). Senso-Comum: "Quem gosta de pobre é intelectual": ou artista. Ser tocado com prazo de validade: como uma vacina, o amor: "sensiblizar":

- Senhor, apesar da surdez, sua obra é ..."emocionante".

Uma voz no telefone me chama pelo diminutivo. Penso que apenas uma pessoa faz isso no universo ( semântico ), no caso, uma cunhada. Logo espalho a coisa para meu irmão. Ele também o faz. Por que pensei na cunhada ( penso e toco-me: nenhum sinal de corpo.) ? Pergunto sobre a origem do sotaque, se é a mesma, ao mesmo tempo que sondo se ficaria feliz com o chamado, ou chamamento da cunhada em especial. Não. E não. Fica claro que é a esposa grávida de um amigo, que esse também me chama de inho. A população inho-carinhosa ( diferente da inho-pedante) se amplia de uma forma que só posso assumir como fenomenal. Marco um chá, sob qualquer pretexto. Um chá de torradas entre a alegria do aconchego surpresa e a vergonha da inveja: assim nasce o silêncio. E ganha significado: feito sinfonia surda, não de "um surdo".

Como unir a nota da esposa-amiga-inho com a prostituta, sem ofender "os ouvidos" de R. ? Não se faz uma sinfonia, obra qualquer, sem provocar o ciúmes do átomo, ele também, sob os direitos da física quântica, "especial". ( Efeito Borboleta ). Paradoxo de intimidade e castração.

Páro em uma padaria para copo de água ( de torneira, tinha dinheiro, mas o cano me coloca em contato com o público( -alvo ?) ). Ouço de alguém, guardo só a camiseta pólo azul e uma totalidade de desmanzelo. Fiapos e Casca de Pão. Farelos. ( palavra quase "paralela" com algum significado, neologismo, muito mais amplo.). Ele diz:

- Um sujeito fode fode fode fode fode fode e então se cansa e quer uma amiga. E se essa amiga for pra ser a grande foda nunca dada pelo cara ? A alegria é tão puta e filha da, que espera a gente cansar pra mostrar a língua.

Penne fervendo no panela. Eu me lembro agora de uma receita embromada e deliciosa. Compor para não chorar. Compor para não comer lágrimas.

R: você nunca me criticou. Ao esboçar isso, sob minha apresentação de ontem, me dá medo. Medo de perder o medo: o comum é isso, o usual é esse medo. Origem dos casamentos com documentação ou não, apenas enredo ritual contra os pesadelos sem graça. ( a música dodecafônica parece "original sound track" de alguma fita de terror, das boas, clássicas. ).
Envio em caráter dissociativo o material acima, talzez ( palavra-cigarro) abaixo ( cigarro-certo), espero que algum bom uso possa e assim assumo deliberadamente, para fins de frases com destino sóbrio, a tenacidade de "etc...". Etc...

O roubo perfeito: uma moeda da sorte - dada pela mulher amada no auge da paixão, agora morta paixão ( se a mulher morre a angústia sugere não uma sinfonia, mas um lamento acucarado) - é roubada junto com um livro de ótimo perfume. Ou seja, a moeda estava dentro do livro. E é uma moeda de alto valor financeiro: fazer disso uma cena crucial, centro-palco, luz incidente: com isso, "emocionar gregos e troinanos".

Mandar convite ( um convite, evento, lançamento de livro, casamento, sinfonia, avant-premier) é um sinal que ninguém consegue, fora um perverso desocupado ( dois fenômenos de ordem planetária ), unir à idéia de tristeza. Função de um convite : espantar os tristes honestos. Coisa rara. Pedir telefone da gráfica para secretária do Municipal. Caprichar.
Convite para a briga: " Por que você não me responde...não estou entendendo".
Colocações desse tipo são como furos na fórmica da argumentação. Falar é humilhar o outro. Calar-se é ser covarde, demasiadamente passivo, não sexy. Ou menos-prezar. Ou seja, diante de um convite para briga, todo enredo já está previamente descrito em certos espíritos sensíveis.

Efeito-Estufa, ou Círculo Viciante ( neurótico ) : eu nego entrar no que é "convidado"... com isso, as coisas só pioram. E mais me calo. Ou surdo. Esconder coisas emprestadas. A transgressão jovial : o roubo aceito sem culpas. Quando se deseja "ardentemente" ( romantismo das notas identificáveis pelo gosto popular, populacho) amor, por medo/solidão/procriação/orgasmo é que nascem as "des-culpas". Avatar da coragem:

- Não me manisfesto por falta de vontade !!! ( Oposto da "liberdade de expressão" como grito de ordem da juventude supra-citada etc assumido ).

Perco a fome. Tenho vontade de tomar o ( * * * ) chá-inho.
( leia-se, Lacan : Carinho).

R. favor enviar o horário de seu vôo. Se eu nãoi puder pegá-la no aeroporto, farei de tudo para não causar em si aborrecimento, dor ou sofrimento. E farei de tudo para não me aborrecer com isso tudo. O preço da leviandade.

Encaminhe para Paulo Castro.
Precisamos terminar a Sinfonia.

Santo Agostinho: "confesso dificuldade, então não tenho mais dificuldade"

Nisso.

Beijos.

Tom.

COMUNICADO OFICIAL

2006-10-04T04:37:00.000-07:00

ELE ESTÁ SOLTEIRO
E FELIZ!

Desocupo a moita em paz, porque eu não sou egoísta sentimental.
Mulheres... aproveitem! A única coisa eterna é o movimento.
O que é realidade ou ficção: quem viu? quem ouviu?
Isto é, sim, uma carta sobre o fim de algo que foi demasiado exposto deturpado comentado avacalhado elogiado e assim por diante.

Sobre o que sinto, eu sei. E ponto final.

Libertino, ele voa e chega até você.
É só chamar! E depois ele te chama, e você vai.
Simples assim. E vira arte de artista.

*** (Lendo na aula do Lando...) ***

Venho, por meio desta, comunicar oficialmente o rompimento deste romance virtual feito com doses de encontros reais para apimentar a imaginação dos leitores, conhecidos, amigos, colegas, ex-chefes, professores, jornalistas, famílias e amantes em potencial.

O doutor está desimpedido sem nunca ter sido impedido, a não ser quando enfim cedi ao fatídico compromisso com a sentença dita com voz grave e séria. “É namoro, é monogâmico, eu vou engolir sua alma e você terá gozos infinitos”, promete o espadachim.

1000 lugares para conhecer antes de morrer: ele sabe!

- Pô, mas eu acabei de me separar!
- Não interessa, é amor. É vida a dois.
- Mas se eu quisesse vida a dois, continuaria com o ex. Peraí, eu preciso de um tempo e nem sei se é amor. Eu quero seguir outro caminho...
- Não interessa, é tudo ou nada. Mas tem que dizer que ama. Tem que falar de amor.
- Te amo! Ok, falo de amor, o que quiser.
- Não, uma vez só não basta. Coloca intensidade nisso, porra, caralho, anda, você me ama, você me ama que eu sei. Cadê essa intensidade toda? Bota pra fora! É lindo! Todo mundo merece ver.
- Ok, simbora que eu quero viver essa história.

(depois eu penso)

*** (“Enfrente de frente”) ***

Se você é uma das calorosas leitoras e uma mulher a fim de perder pudores, garanto o passeio com emoção nas dunas do maluco e suas belezas. Sem estresse, passo a faixa e aperto a mão. Se for bonita e cheirosa, beijo a bochecha com lábios molhados em gloss. E logo mais, com direito a convite no lugar de primeira dama no lançamento do suicídio. E várias taças a mais de vinho. Venha!

O produto carne-pele-osso-tesão não vem com o selo Iso9000, burocracia, auditoria e controle de qualidade, porque essas coisas são muito chatas de fazer, e você já deve perceber que para ele a vida é agora, é urgente. E com razão! A missão talvez não seja exatamente a visão, mas a paixão derramada em felicidade de risos eternos e ecoantes.

Gentleman raivoso, macho fashion, figura interessante. Maluco? Apaixona-se fácil, odeia fácil, troca fácil de interesse, e é facinho pegar nele! Pura cultura. Pode te acusar de indiferença bem quando você estiver chorando por ele. Mas pode te fazer voar bem quando está tentando enterrar a fuça na lama. Mistura tudo. Impõe. Todo mundo quer! Solteiro! Solteiro! Solteiro! Eba! Nada econômico em palavras, gestos ou finanças. Vale a pena se o que corre em suas veias é intensidade real e duradoura. Um dia depois do outro, para sempre. Sem cessar. Não esmoreça. E tenha sempre uma providência prudente. Respeite. Dê. Doe. Entregue. Fale, escreva, rebole, pinte e borde. Diga, grite, grite mais alto! Ventríloquo de boas marionetes. Apareça para a felicidade. Ele tem para dar.

Entre e fique à vontade.
A chave e o controle estão à disposição.

E beijos.

"Amigos, vamos tomar um chopp?"

Agora vou trabalhar.
Bom dia.

Para contato, meu e-mail: xlmarques@uol.com.br

Ele odeia meu perfume...?

2006-10-03T07:02:00.000-07:00

(escrito por Roberta Nunes, com imagem gentilmente cedida por Paulo Castro...)

O sangue escorria pelo chão.
Pingava nos degraus da escada, e ia em direção à porta.
O tapete já estava encharcado, e o lençol que coloquei não estava mais segurando nada.
A cena era medonha e fascinante.
Dantesca.
Eu não conseguia desviar os olhos da enorme mancha rubra.
Eu não conseguia desviar os olhos dos pedaços de ossos e miolos e cabelos grudados na parede.
Ainda dava pra sentir o cheiro de pólvora.
Não fazia nem uma hora que eu havia deixado aquela sala.
Tudo havia ficado no lugar.
O vaso de flores, as cortinas, a tv ligada, o frasco de perfume espatifado contra a parede.
A briga inevitável, os palavrões de sempre, as lágrimas de fúria.
A marca roxa de dedos nos braços brancos.
Cada um com seus problemas, certo?
Cada um com sua vida.
Seus compromissos.
Eu bebo demais.
Eu falo palavrões demais.
E desejo demais.
Quero mais do que posso ter.
Beijos lascivos, mordidas, gemidos.
Solidão sólida.
Amiga de todas as horas.
Saudade de alguém distante.
Em outra cidade.
Família feliz.
Sexo-amor sem culpa nem vergonha.
Circo.
E o sangue pingando, que é de outro, me tira da realidade.
Um amor que poderia.
Um amor que deveria.
Pra me agredir, ele dizia que não havia nada.
E me dizia deliciosa.
E não me queria.
E me lambia.
Os miolos espalhados não me diziam nada.
Quem?
Como?
Cadê a arma?
Cadê a raiva?
Preciso de uma bebida.
Forte.
Impassível.
Vejo o dia nascer, e os raios de sol dançando nos cacos e nos pedacinhos de ossos e no olho redondo arrancado da órbita, que agora está vazia de tudo, tudo.
Vazia da minha imagem.
Acho que agora posso viajar.
Passar o sábado longe.
Visitar pessoas que amo e que vou aprender a amar.
Pais, e mães e filhas.
Sete mais três tatuagens, formando figuras engraçadas num teto de espelhos-mosaico.
Os raios de sol atravessando o vidro espalhado pelo chão faz ecoar uma música na minha mente.
E me diz que é hora de ir.

03/10/2006

"Sou um anjo, mato os filhos mesmo com as mães tomando conta. Eu faço as cidades virarem cinzas, eu até retiro a alma das menininhas quando tenho vontade. E até que venha o vosso reino, a única coisa com que podem contar em sua existência, é jamais entender o porquê!" - Gabriel - Anjos Rebeldes

p.s.: acho que já usei essa frase antes, mas em todo caso...

Domingo de eleição

2006-10-02T10:04:00.000-07:00

Obrigado pela colaboração Teca!

''Puta que pariu, Vera!!!!'' (referência a uma fala de alguma pornochanchada, ao qual não recordo o nome. Mas lembro da frase proferida por Nuno Leal Maia, pelado, a Vera Fisher, pelada, há algum tempo atrás).

Assim não dá. Domingo cedo fui fazer meu papel de cidadão e, como há muito tempo não havia feito, pensei bastante e escolhi todos os meus candidatos com cautela e após muita reflexão (com exceção aos votos para presidente e governador, que já estavam definidos há séculos). Com o dever cumprido fui almoçar com minha família, como quase todo paulistano que votou, e em seguida fui para o escritório ajudar meu sócio em um projeto que ele teria de apresentar nesta segunda.
Por terminar muito tarde, não acompanhei detalhes do processo de apuração de votos. Vi apenas que o Alckmin foi para o segundo turno, o que me deixou bastante contente.
Quando acordei, fui checar na Internet os deputados federais escolhidos por São Paulo, assim como os Estaduais e Senadores. E quase caí da cadeira.
Em primeiro lugar, nada mais nada menos do que Paulo Maluf, com quase oitocentos mil votos. Aí, comecei a descer a barra de rolagem da tela do computador e, cada vez que passava pelos nomes minha boca abria-se mais, a ponto de ficar parecendo uma gaveta ao final. Entraram como deputados federais por São Paulo, além do Malufão (rouba-mas-faz), José Genoíno (o bandido do mensalão), Clodovil (sem comentários), Frank Aguiar (que isso, o cara é cantor de forró) e Antonio Palocci (mensalão). Fora os picaretas que conseguem se reeleger, como é o caso do Vicentinho (esses dados vêm de uma fonte que trabalhou 25 anos na prefeitura. Desde que liderava a CUT esse era O CARA no quesito pilantragem).
Eu não ia ser chato, mas vou ser. E quero mostrar para todo mundo isso, mesmo que ninguém leia. Lembram-se da Máfia dos Sanguessugas? Pois então, foram eleitos 6 deles: Wellington Roberto (PL-PB), João Magalhães (PMDB MG), Junior Bentão (PL -AC), Benedito Lira (PP - AL) Nélio dias (PP_RN) e Eduardo Gomes (PSDB-TO). Vejam que interessante, eles começam o mandato respondendo a processos de cassação, não é sensacional?
Do Valerioduto temos mais 6, só em São Paulo: João Paulo Cunha, José Mentor, Valdemar Costa Neto, Vadão Gomes e José Genoíno.
Obviamente como todo brasileiro (que diz não desistir nunca) segui em frente, imaginando encontrar um cenário mais favorável. Então resolvi dar uma checada nos senadores eleitos. Eis que me deparo com crápulas como Fernando Collor e José Sarney. Como é que pode? E aquela palhaçada toda dos caras pintadas? Serviu de quê? Para os jovens matarem aula e saírem às ruas para se divertir?
É a idéia que eu tenho do que acontece por aqui, pois como foi bem citado por Sérgio Ripardo editor da folha Ilustrada, os VJs do VMB não estavam muito preocupados com o futuro do país, pois a três dias da eleição puxaram uma vaia com direito a palavrões pesados aos políticos brasileiros. Nossas celebridades não estão também preocupadas com o futuro do país, mas sim com as praias do exterior curtindo a vida adoidado. E ele conclui dizendo, infelizmente, que este parece ser o projeto de vida oferecido como exemplo.
Bom o quadro chega a ser desolador não? Pois é, mas como diria um amigo meu poderia ser pior.

Ele não existe...ou BLUE BELLE.

2006-09-28T09:19:00.000-07:00

Ele nunca existiu, apenas eu. Na verdade, existiu de forma muito branda, sutil. Eu o conheci na faculdade de artes cênicas, um ator medíocre, como muitos já viram, charlatão. Desprezível, era. Fazia uma matéria lá, achei tão bonitinho, acreditava que seus colegas eram monstros insensíveis, ele não, era gente boa. A tolice é bela. Uma sucessão de coincidências insistiu de me colocar no caminho dele tantas e tantas vezes. Achava que era escritor. Eu li seus cadernos de colegial, suas folhas datilografadas. Sentimentalismo puro, com toques de contra-cultura importada, pior, mal copiada. Quer copiar ? Faça-o direito. Assim fui a professora, a musa, estou na álbum de casamento ( tem um "X" em caneta bic, que ele , covarde, diz ter sido feito pela filha ainda pequena...corre apagar....rs....),escrava e mestra. Grande dificuldade para a leveza, tive que ensiná-lo a esquecer a culpa, sempre que algo de errado acontecia, colocava a sensação de angústia em Deus. Irritante. Eu o levava para noite e ensinava coisas. Como seduzir a primeira mulher. Entendam a história dele e irão entender minha presença. Senti-la. Tenta me afastar agora com incenso de Guiné. E truques de Alma Magia Negra. Que eu mesma ensinei e o mantive como neófito. Quantas vezes teve que interromper uma reunião ainda na época do Partido, quantas vezes não fechou os olhos no momento do gozo, quantas vezes foi pego com a alma perdida no teto ? Como aprendeu tanta coisa em tão pouco tempo? Tantos livros. Isso é possível em apenas uma existência? Pense bem. Quando fingia errar o caminho até o grelo, apenas para deixar que as mulheres lhe ensinassem algo. E aprendia rápido demais. O ciúmes não existe quando se trata de um projeto grandioso. Ele foi esse meu projeto. Eu revisei seu primeiro livro, que seria um estrondoso sucesso, se não fosse a intervenção autoritária de um "amigo" dramático. Mas mesmo assim, lá estou eu. Procure bem. E como ele tem tantos contatos? Como sabe exatamente onde está quem deseja encontrar? Nos vimos, antes de ele aceitar a rendição, pela última vez quando começou a trabalhar no jornal em que tenho uma função importante. Me pediu que contasse a melhor trepada da minha vida. Taradinho, um fofo. Contei o que Pedro fizera comigo sobre a mesa de bilhar. No cu. A saia florida. A falta de calcinha. Passou a usar o nome Pedro pra cima e pra baixo. Dizia que Pedro não existia, era uma projeção dele próprio e essas coisas de gente analisada. Então eu também não existo. Nem ele. Nem esse texto. O que faz cada pessoa quando não está sob um olhar julgador( meia-palavra basta, meia-calça basta) ? Eu o levei para conhecer. Pedro é perfeito, forte, inteligente, carinhoso e um tremendo pau, que sabe usar sem machucar. Rico. Me disse o paspalho inseguro, na saída do jantar:

- Só pode ter um tumor no cérebro.

Ficou com isso. Ele é uma pessoa má. Não podia ver ninguém mais interessante que ele - em meu meio social não é difícil - que lascava o tal de "tumor no cérebo". Na primeira vez eu ri, eu tinha um Uno Mille e transava garotas estudantes da PUCC e Unicamp. Depois, ficou cansativo e mandei dar-lhe uma surra. Foi quando quebrou a perna pela primeira vez. Ou alguém engoliu a conversa de futebol ? Ele, jogando futebol ? Disse que deveria ter inventado história melhor. Não me consultou. No jornal, certas coisas, notícias me irritam. Então ele vai e mata. Ele contou de quantos crimes? Alcóolatra é uma merda, sempre diminuindo o número de doses. Sim, existe uma troca. Nunca nos viram juntos. Nunca ninguém uniu nossos nomes. Alguém daquele jogo de futebol está aqui ? O jogo não existiu. Precisava virar homem para o que me era saboroso, a saber, a justiça conforme minha Vontade. Arrumei o emprego. Fiz perder. E ganhar cicatrizes. Chorava demais quando se iam as garotas. Patético. Existem algumas lições para se fazer quando uma menina é perdida: se a outra era loira, arrume uma morena( vejam a seqüência de suas conquistas e entenderão...), o presente que a ex queria granhar, nunca dê, sempre deva um carinho material para a atual, e satisfaça essa gana, publicamente, sempre, na outra mulher. Percorra faixas etárias. Continue amigo das amigas....Ele aprendeu. Tá. É esquentado. Mas toda vez que se segura, fica em silêncio, respira fundo ( usa o papo do Tantra e do velho rabugento Osho. Ai, ai), toda vez que não quebra a cara de alguém, é nas minhas lições que pensa.

Mando vídeos, agora que ele está se achando multi-mídia. Perdido na vida. Se é tão bom, ganhe dinheiro. Coloque comida dentro de casa, bonzão! Vídeos meus. De minhas fodas. Mando assistir filmes em que aparecem mulheres idênticas a mim. Tenho um rosto comum em imagens e delicioso em realidade e cheiro de abraço. Uma dessas fotos sou eu.( "Você viu alguma conhecida aqui ? Por que gelou ?"). Outra foi tirada de "Último Tango em Paris". Lá, a mocinha mata Marlon Brando. Com esse filme eu o ensinei a comer um rabo, o meu ( sendo meu, permito-me a indelicadeza vocabular), e a assassinar sem culpa. Treinamos exaustivamente a cena final de "Os Suspeitos" : eu o fiz andar, manco, ele mesmo, por meia avenida, pensando nas perdas, nos amores falidos, nas chantegens, nos medos de tudo(???) perder, tudo que mais adora, sim, inclusive isso que vocês estão pensando. Chamo mesmo de isso e daí? E diante da loja de jeans, engolir o choro, levantar a cabeça, seguir andando e assaltar alguém antes de virar a esquina. Se vocês sabem de que avenida estou falando, ele desce mais uma quadra e me encontra na sede do jornal. Lá eu o esperava sempre. Que não tivesse os olhos inchados. Mas o sabor de lágrimas na saliva. Lágrimas dele. Uma vez tentou me enganar. E eu não o levei até o hotel. Se sabem de onde estão falando, sabem de que hotel falo. Se não sabem, bem, ele, como é de sua naturaza rato, não contou tudo. O que ele contou para você ? E para você ? Depois me contem. Está na hora de explicar os pormenores de quem é esse sujeito. Anotem aí: bluebelle@uol.com.br

Não invadi o computador dele. Nada disso. Está bem aqui, do meu lado, com a cara macilenta de sempre, que uma hora cansa ( não é mesmo ? o tesão com ele é assim, uma hora some, desaparece, você olha para um detalhe do rosto dele e pensa : "como fui dar pra esse cara, minha mãe !"), com o rosto que ele reza, reza mesmo, para que a barba cresça logo. Não cresce. Tomou bombas demais, por isso está aí doente, um tanto efeminado. Vai morrer logo. Foda-se. A turma do teatro não pode nem ouvir o nome dele assoprado em ouro. Assim que ele deixa as pessoas. Expulso de Listas. De YahooGrupos. De Sociedades Psicanalíticas. De Blogs. Paulo "Confusão Infernal" Castro. Que vergonha tem dessas tetinhas moles que balançam ! Faz bico aqui, chora, ajoelha, ri, conheço todos os truques. Cuspo. Tenho nojo. Como um pão que deixei mofar.

Mas e se algo não for truque? Tudo é. Nele eu resolvi estudar. Não teria tempo pra mais de um. Acaba de dizer: "estou me auto-detonando, está engraçado, nunca fiz isso". Ou ele escreve isso, ou surta. Sim, o potencial suicida é grande, o esquizofrênico é enorme. Patético. Como gostaria de ser perverso. Um Sade ! Gasta dinheiro com esse tipo de leitura! Uma vez me perguntou, no ônibus:

- Quanto mais eu leio, menos sei. O que faço, porra ?

( ele é cheio dessa "porra" auto-afirmativa)

- Pare de ler !

( Conhecem a coleção de Paulo Coelho ? De Horóscopo ? Não é contraditório...?)

( e os pontos separados das palavras. me pede pra colocar. ele se faz de feliz, truque de hoje jantar, rir, trepar e depois recomeçar a merda cotidiana).

Ele continou lendo.

Alguém o chama no MSN. Aqui. 14:22.

- E o texto de hoje ?

- Fazendo. Em 7 minutos fica pronto.

- Como miojo. Cronometrado ?

- Como orgasmo de esposa.

- Que exemplo péssimo. E ótimo.

- É. O Paulo é péssimo.

-...

- Nada. O Paulo é como eu: irônico, mau e maravilhoso.

- Gosta dele ? Leva.

Esse tipo de coisa.

Hipótese em cabeças pequenas: Eu não existo, o Paulo sim, ele está me criando.

Pensem bem. Muda alguma coisa ? Quem iria se denegrir tanto ? Criar um e-mail para contar os podres...e mais...provar. Fotos. Cópias de conversas. Ou ele aceita, ou eu vou embora. Está milindrado por um amor aí. Visita que fiz na hora certa. Batman e Curinga. Quem é quem ?

- Estou atrapalhando você fazer o texto ? - outra pergunta de MSN.

Respondo:

- Não, o Paulo está me atrapalhando.

Putz, perdão, Paulo. Falei seu nome. Algumas vezes. Isso te compremete ? Coloca em risco teu amor, teu coração, tuas fodinhas potenciais, que você tanto descaso faz? Rs....Pára....ai.....rs.....ok, escrevo, escrevo:

Então, quando ....( como é...ahahahah..... ? )....quando um escritor usa o próprio nome é uma saída...( não está fazendo muito sentido, Paulo, você é um enrolão...jahahahah...pára, que coisa !...tá.....)....também ficcional, pra trazer o leitor dentro da trama...isso ? ....fraco....mas tá.

( sinto que com a intervenção de Pedro, ou Paulo, [ ok, não brinco mais, ciumento !], o texto caiu...[ viu por quê brinquei ? Agora fica aí....ah, insuportável !].

Na verdade, acho que das próximas vezes vou falar mais de mim. Gostei de escrever no lugar dele. Ciro, tem como mudar? Disse que hoje estava "sem condições", tem que tomar uma medida séria. Uma decisão. Já conheço essa história. Mas o texto do jornal é ele que vai escrever. Já cansei disso. Coloquei esse cara lá, ele que se mantenha. Ninguém pode ser tão nulo, derrotado, pau pequeno, feio, burro, ( contou como colou no vestibular e seduziu o professor da residência ?), e pior....se acha !!! Rs....Outro dia a tal de Fabiana Bórgia falou isso dele. Pra quê ! Veio me pedir "uma força". Bah. Guri tri-chato !

E não adianta choramingar, seu babaca, redondo e incurável bacaca.

Acha que algo que escrevi aqui vai te fazer bem ?

Nada.

Vai perder tudo, o pouco de confiança que te ensinei a inspirar nas pessoas.

Penso em te deixar só.

Mesmo. Não é ameaça.

( TORTURA CHINESA....AHAHAHAHAHAHHAAH !!!)

E nem me venha com essa história de dor no peito, que foda ! Histérico ! BICHONA ! VIADO ! BROXA !

Isso é o teu troféu, né ?

Perdedor do caralho.

Beijos pra vocês.

E pros amigos de vocês, sempre bons conselheiros( rs...o Paulo está todo bravinho ! Inseguroooo). Isso aí. Amigo, namorado, ficante, é quem ama a gente e não nos afunda na merda.

Até a próxima.

Me escrevam.

Aos que me ficarem íntimos, passarei o MSN ( quer ver o Paulo pirar...?)....e vamos JANTAR juntos...e desligar o celular de noite....ou atender com neutro "quem fala?"....ahahahahahahah......

Como o pai.

Foi deitar.

Alguém pode desejar um homem que VAI DEITAR ???!

Aff.

EDREDON DE RETALHOS CALADOS

2006-09-26T19:47:00.000-07:00

"barbie bêbada"

E agora, Ema...
Com menos figuras de linguagem.
E mais períodos compostos.
Vícios, vícios... de linguagem?

EDREDON DE RETALHOS CALADOS

- Pôrra Ema, sai desse sofá e vem tomar um gole dessa cuba libre, cuba livre! Viva a liberdade, a pouca idade, a caridade amorosa irresponsável! A gente é liiiivre, a gente é o que há de mais fresco nessa cidade. Carne nova! Carne nova sempre chama a atenção. A noite promete. E vai cumprir. Desamarra essa fuça azeda. Venha, dance, dance, dance comigo. Ribeirão vai ficar roxo com nossa presença!

Marcela aumenta o som pop rock carroça mole, tira o caleçon e exercita sua sexualidade no meio da sala da república cênica emprestada. Rebola, rebola, rebola. Joga o salto um tanto muito alto longe e pula em cima do sofá aveludado velho e quente.

- Hum.

- Toma aqui, gelada, cheia de gelo e limão, como você gosta. Tem bastante rum. Toma com força que hoje a gente vai é chapar pra caralho! E se a gente achar um caralho alado, melhor ainda. Dois, né? Um pra mim e um pra você.

- Muito forte isso.
Glup, glup, glup.

Mesmo com desânimo pulsante, Ema ingeriu com determinação o líquido preto alcoólico doce gelado azedo amaciando as entranhas duras de dor e saudade satânica. Obsessão. As pernas de Ema suavam e o sofá veludo absorvia o líquido triste salgado.

- A noite vai ser forte, seguuuura peão! Seguuura mulher. Vai ser foda. Vamos gozar!

Marcela, toda colorida maquiada alada com asas de anjo caído do céu de perdidas ilusões, esvoaçava sua saia tom sobre tom curta cara em camadas leves de tecidos nobres. Recoloca a sandália de prata e passa a mão punheteira no telefone em época ausente de celular, mobile phone. Imóvel.

- Tuuuuuuuuu....

Tric, tric, tric tric. Tric, tric, tric, tric.

- Alô.
- Preciso falar com o Raul, ele está?

- Alôô...

Ele sabia quem era. Antiga paquera amante nada virgem quente vinda de quase longe para noite hot hot, cachorra quente. Cadela derretida entre secreções e cadeiradas cavalgantes.

- Oi Raul, que horas você pega a gente aqui?
- A hora que você quiser!
- Olha, estou tentando animar a Ema, que está com cara de bosta, mas vai melhorar assim que chegarmos na Pink Panter.
- Já deve estar fervendo aquilo lá! Vamos?
- Então vem.
- Beijos, linda.
- Beijos, gostosão.

- Vai Ema, levanta desse sofá. Você está linda, mas com essa cara amarrotada não vai catar ninguém.
- Eu não quero catar ninguém, quero ligar para o Higor.
- Esquece isso por enquanto. Amanhã, de ressaca, você pensa.
- Tudo bem.

Ema levantou do sofá. Ajeitou o cabelo, repassou o batom e o texto melancólico e foi.
Chamaram o elevador.
Ema já pensava em chamar o Hugo, além de Higor. Ficava pensando nele, no que ele estaria fazendo sem ela, com Isabella, no que ele estaria tomando sem ela, Ema, alma algema. Ema, alma enferma. Alameda das tristezas em toneladas. Tonéis de amargura sem fim.

- Eu daria o mundo para ele voltar pra mim!
- Eu daria a buceta pro Raul pra você parar de choramingar.
- Você daria a buceta pra ele de qualquer jeito.
- Mas se você parar de reclamar, eu ofereço até o cu.
- Ai credo!
- Ai credo, você, Ema! Ô mulher com dom pra ser triste. Eu sei que tem um lado feliz aí dentro, cadê? Eu já vi, eu já vi antes e durante o seu namoro com Higor. E agora, cadê?
- Sabe...
- Ah! Nem vamos falar disso agora. Chega de choro! Chega de dramas! Vamos pra balada. O Raul está chegando e lá vai te apresentar uns meninos.
- Não quero.
- Azar o seu. Eu quero tudo o que a vida pode me dar.
- Você não sente falta do ...
- Não diga o nome. É falecido! Entendeu? Falecido. Página virada, baseado queimado, larica satisfeita, ressaca curada. Esquece isso. Quer se afundar nas suas saudades, azar o seu. Está ouvindo? O seu!

Ema suspira resignada e vê alguma razão em Marcela.
Ele chega, de Mercedes vermelha e perfume importado.

- Hahahaha, Maria-gasolina! – Ema tentou estragar a alegria de Marcela.
- Melhor Maria-gasolina do que Maria-pé-de-chinelo!

Ema calou a voz.

Modelo de músculos definidos e cérebro arejado. Anos depois, namorou Suzana Vieira e apareceu na Caras. Ficou famoso e rico, montou uma griffe para surfistas urbanos e casou com uma garota menor de idade. Mas isso foram anos e anos depois. Naquela noite o interesse estava concentrado em Marcela. Cadela Marcela, linda Marcela. Até pensava em pedir Marcela para namoro, mas fogosa daquele jeito, jamais conseguiria se concentrar em qualquer outra atividade na vida. Deixou a idéia para depois do baile de corpos na balada Pink Panter.

O local era do tipo onde se comercializa instintos, o Pink Panter. Os três entraram, Ema por último, cambaleando o peso de uma dor de cotovelo. Direto para o bar. Balcão lá no fundo, era preciso descer uns 15 degraus de escada, atravessar uma pista gigante e pulsante de pernas, braços e odores, até chegar no bar, lá do outro lado, no fundo. Bebidas de todas as cores e sabores. Tamanhos, gelos, muito açúcar, muito açúcar, álcool e gelo.

Marcela engraçava seu decote em Raul, a saia curta. Sentada na cadeira alta. Foram expulsos, Ema também saiu com alguém e no dia seguinte acordou abraçada a um moço loiro de cabelos compridos e todo afeminado. Era lindo, mas era viado! Abraçaram-se naquela ressaca e resolveram cochilar um pouco mais. Ema até percebeu a amnésia, mas decidiu procurar verdades mais tarde, o ombro estava confortável e o cabelo era extremamente macio de acarinhar...

Cupido e Psiquê

2006-09-26T06:39:00.000-07:00

Eu tinha escrito um texto na semana passada.
Um texto amargo, na verdade.
Sobre a vontade que a gente tem de impor pra todo mundo as coisas que estamos vivendo.
Se eu estou apaixonada, nada mais natural que todo mundo também esteja.
Se eu estou me fodendo, que todos me acompanhem, então.
Se eu quero votar nulo, que todos se unam a mim, na minha luta.
Mas, não é mais sobre isso que eu quero falar.
Quero é falar de amor, mesmo.
Será que consigo?
Pensei em mais um texto noir, mas teria que ter, obrigatoriamente, um clima pesado, e não é o caso.
Pensei também num poema, que acho que nunca postei um aqui.
Pensei numa crônica cheia de referências românticas, com trechos de música e (Meu Deus!) Pablo Neruda.
Mas, acho que também não é esse o caso.
Claro que eu poderia ficar horas aqui, imaginando como falar de algo que eu nem sei direito o que é.
Só sei que quero falar do corpo querido junto ao meu, forte e firme.
Dos braços-tentáculos.
Da boca-armadilha.
Da fome.
Dos olhos que não conseguem mentir pra mim.
Li num poema do Paulo Castro (http://nalatadopoeta.blogspot.com)
- me beije eternamente...
E caiu como uma luva!
Sabe por que?
Era essa a frase que eu buscava.
Esse é o sentido do meu desejo.
Não quero outra coisa da vida.
Não acho que mereço menos.
Ele diz que sou persistente.
Eu digo que sou uma mulher apaixonada.
E ele não acredita.
Acho que não confia no efeito que o beijo dele tem sobre mim.
O enorme hematoma que trago nos lábios, que não quero disfarçar com batom.
Beijo faminto.
E a minha alma., enlouquecida.
Deliciosa noite passada em claro, sem você do meu lado, mas com você tatuado em mim.
Saudade.
Tesão.
Vontade de acordar com você.

imagem: Cupid and Psyche
Sir Anthony van Dyck

Necessidade de aparecer

2006-09-25T06:17:00.000-07:00

A semana passada o bicho pegou. Uma das queridinhas do Brasil foi lá para a Espanha fazer caquinha. Ou foi lá para aparecer? Essa é uma pergunta que vale a pena ser analisada. Digo isso porque essa mulherada gata que trabalha com TV (pena que não aparecem na TV C?RO) dependem exclusivamente de estarem com seu ibope lá em cima para sobreviver. E nada melhor do que um pequeno escândalo ou uma noticia de casamento, namoro ou qualquer bobagem dessas para estar sempre no foco das câmeras, o que acaba rendendo por final das contas público e fama.
Bom, muita gente viu o vídeo antes do mesmo ser tirado de circulação. Eu até diria que quase todo mundo. E a Cica foi o alvo da história toda. Fez tanto quanto o namorado, mas só deu ela. Para o cara, sobrou apenas o fato de talvez perder o emprego, pois trabalha em banco e bancos precisam passar credibilidade e segurança. E um sexozinho em praia pública - vulgo atentado ao pudor - sem camisinha fica um tanto fora dessa perspectiva. Mas não que ele vá ficar muito preocupado. Dificilmente ela namoraria alguém de família pobre né? E rica a família dele é. Porém, fica registrado um detalhe. Qual é o nome dele mesmo? Eu não lembro, e duvido que metade das pessoas que assistiram o difamado vídeo se lembre.
Mas vamos voltar ao ponto em questão. Será que ela realmente ficou enfurecida com essa historinha? O que rolou nas TVs e Internet? Uma semana inteira de ibope e fama, que transcendeu em importância as eleições, o futebol, a guerra contra o terror. Pois é. Realmente o sexo é a coisa mais rentável do mundo e o titio Walt Disney já sabia disso há décadas.
E é sempre assim. E se não é ela são outras que não estão mais na crista da onda e resolvem apelar. Luma de Oliveira, Luana Piovani, Juliana Paes são outras que usaram o artifício de mostrarem, como eu posso dizer, o âmago de seu ser, para atrair a mídia de forma pesada. E é claro que conseguiram! Quem não viu essas imagens? E aí depois vem chorar na televisão dizendo que não foi intencional. Pára vai. Pelo menos tenha a coragem de assumir o que faz. Quis mostrar e pronto. Vai render a mídia do mesmo jeito, e o filme, queimado ou não, não vai melhorar com esses arrependimentos. Né Cica? Paes? Afinal de contas, a repercussão que vocês trouxeram à mídia foi tanta que até eu, que me considero praticamente um inimigo da Rede Globo, acabei cedendo aos comentários. Se existe gente que pode meter o pau nelas na praia, na água e em reportagens, por que eu não posso meter o pau no Blog?

Tratado da Incomunicabilidade

2006-09-24T09:11:00.000-07:00

Naquele ano me retirei para Buenos Aires, desejoso de terminar meu "Sobre a Incomunicabilidade". A língua não dominada, ou feita apenas piada de arremedo latino, me deixavam no ponto desejado: eu não tinha com quem falar. Poderia consultar as cores nos museus, sorrir para o parceiro de balcão no bar, jogar uns trocados no chapéu elegante do mal-trapilho na Caje Florida. Mas a comunicação, sob o risco de me fazer ainda mais patético, era vedada ao isolamento. Sem que eu falasse nada, tivesse por ventura ou azar trocado palavra, recebia olhares de desgosto, gosto, luxúria de homens e mulheres, nas ruas, na recepção do hotel, no olhar malicioso quando a loira apertava o botão do elevador, para depois fixar-se em mim, segundos constrangidos, e morder os nós dos dedos aliançados e muito bem pintados.
Mesmo sendo um país irmão, me via como estrangeiro. Não carregava a morenice sadia dos litorais, nada em minhas roupas poderia identificar a alfândega de origem. Mas eu era um diferente. Como assim, caindo em mim, se comparado com um argentino, era mais argentino que brasileiro, do ponto de vista estético e dos gostos, então eu era o que se podia menos esperar de um brasileiro comparado consigo próprio. Sensação de não possuir um território, fora aquele garantido pela comunicação sorrateira das apresentações acadêmicas ou literárias, essa zona nebulosa, em que a subjetividade cede lugar ao ideal universal, perdendo assim, essa era a minha teoria ne época, o que poderia haver de realmente novo em uma comunicação, de único, já que individual.
Os bares e casas de chá se dispunham em um andar abaixo das ruas e calçadas, escadas metálicas, invariavelmente rangentes, me levavam para tardes de anotações e vapores, criando uma cena, cenário, coisa que me indispunha comigo mesmo, na ânsia de sempre lutar contra a visão cinematográfica que acompanhou-me vida adentro e dentro de minha vida e relações. Um homem ainda jovem, sentado, anotando idéias como que colhidas da transição do azul para o cinza de um céu pesado e leve em pássaros sem histórias, isso, para qualquer observador, fechava já uma imagem inscrita numa seqüência de outras, a compor sinfonicamente uma história, e aí, desejos de encaixe, idealizações e a própria idealização do conceito de "realidade" de um romance, caso, amizade ou tarde sexual em banheiro público ou elegante quarto guarnecido com as necessidades amenas de um frigobar consumista, confortável.
E tudo isso sem a linguagem. Talvez o riso, talvez o choro, numa escala absurda: rir com alguém desconhecido é visto como vulgaridade. Chorar é nobre. Rir é passageiro. O choro é anteparo para o amor. O riso é gozo. Não é difícil notar aí a moralidade ancestral de famílias infelizes, como a minha, como a que nutre a terra portenha ou gaúcha, rio do prata, rios de choro que secam, antecipando o riso da loucura, a história geral dos doidos universais de aldeia. Não houve risada no tempo certo, provocava o choro, como digno de amor, a dor, como digna precursora do desejo.
E assim ia eu anotando, na solidão oscilando entre cinema e caretas, que acabam se transformando também, em sua tentativa de escapar da cena linear, em cinema, em interesse, curiosidade mórbida: "esse sujeito carrega algo de diferente, além de ser obviamente um charmoso pensador, escritor, estrangeiro...".
Naqueles meses fugi de todas investidas de outros corpos e do meu próprio corpo em desistência. Sim, uma rigidez, não tanto em nome da obra, mas intencionalmente procurando sentido, foco, finalização para meu ódio, que foi a causa, briga de outros tempos, pretéritos mais que perfeitos, do meu pensar sobre a incomunicabilidade. Se ela for real, não vejo razão para qualquer relacionamento, já que o sofrimento do choro exaltado é dolorido demais, perto da ínfima chance de compreensão do outro, ou do riso.
Se a comunicação fosse possível, apesar do estrangeirismo, do cinema, da idealização que aquece os primeiros tempos de um amor, eu via o riso como constante dos silêncios, o riso sinônimo de paz, de superação de um xeque-aparentemente-mate do cotidiano. Os momentos de comunicação seriam em uma terceira língua, a criada especialmente para o casal, o grupo, a comunidade erótica. Essa terceira língua corresponderia aos neologismos, piadas, gírias de cama e graça.
Mas naqueles anos, em que eu escrevia tudo isso diante do chá e do confeito de maizena, ouvindo a moça diante de mim, simulando uma idéia errônea ( falante demais ) de Valentina de Crepax, que mal se apresentara, e falava, falante, eu escutava e não entendia, continuava escrevendo, e sorrindo, e pedindo a janta ao som do jazz alegre recém ligado no bistrot, naqueles anos eu estava bastante e suavemente só, em Buenos Aires.

(Nunca vim a terminar o "Tratado", ao que minha companheira, me fazendo cócegas divertidas, agora, me chama de "tratante" e é a vez dela me contar alguma história idiota e adorável do passado).

A Besta & o Poeta.

2006-09-21T07:15:00.000-07:00

Sabe-se da amizade que Fernando Pessoa nutria por Aleister Crowley, a Besta, considerado o pior ser humano que já pisou na face da Terra.
No Brasil, ouvimos as palavra do Capeta, sem o saber, cantando alegremente em rodinha de fumo Barão Geraldo:
- Há de ser tudo da Lei. Amor, amor sob vontade.
Raul Seixas, imbecil como sempre, achou que tinha entendido.
E a gente também.
Como quando cantamos "Estrela Dalva", sem saber que é a estrela que designa o diabólico, a que chega antes do Sol, de Apolo, Deus.
Que seja. Se é pra evocar, faça-o consciente.
Tenho aqui a maneira de evocar os 72 espíritos de Goetha, sem muito trabalho, no cotidiano mesmo. Estou vendendo essa informação, geralmente restrita ao magos. Os demônios não são maus. Na verdade, são como pás. Você pode cavar um buraco com elas, ou matar alguém com a porrada.
Eu, pessoalmente, estou fora.
Mas sei cada um dos métodos. Tem muita gente boçal que vem aqui, gente fraca, que deixa scraps sujos como as unhas e o cheiro de terra, o cheiro de bosta felina, gentes que acreditam na vida após um jantar agradável em companhia que tenha um cheque e saiba falar menos que ouvir, as bobagens que se diz pra se fuder e depois, sabe, xororó, gentes que são Kricas anônimas, que são capengas, que torram meu saco, que me roubam dinheiro, gastam em cremes ortopédicos e me fodem o dia, pois então, estou vendendo os formatos de chamar os demônios. Se você não usar, outro usa contra você. Você quer o que não é teu. Não foi competente o bastante pra fazer ser teu.

Sabemos que em Lisboa, na noite do encontro entre a Besta e o Poeta ( encarnado no heterônimo diabólico, Álvaro de Campos), fez-se sobre a península ibérica a pior tempestade de todos os tempos.
Crowley foi convidado por Pessoa, que corrigira seu Mapa Astral. Pessoa definiu o novo dia de nascimento do Pior Homem, em um ano da data vulgaris ( a que considera Cristo como fundador de algo).
Crowley, na verdade, "nasce" bem mais tarde, quando recebendo uma visita, 1904 a.v. , do espírito anunciador, escreve o LIVRO DA LEI, psicografa, como dizem os estúpidos espíritas. Muita coisa bonita está nele, como a igualdade entre homens e mulheres. Pouca mais tarde, baseado no LIVRO, a ONU reconhecerá publicamente tal igualdade, que será interpretada pelos cristinas( maneira irônica como o satanista Pessoa identificada os que acreditavam na realidade da vida e ressurreição do Cristo) como um ato globalmente diabólico e herege.

Crowley ocupa um lugar de desteque na capa do disco que salvou a carreira dos Beatles, e modificou a maneira deles pensarem a música. E a Maldade para a riqueza, a grana. Sargent Pepper's.

Como terá sido o encontro entre esses dois seres perversos ? Que diabólicas entidades estavam presentes ?
O que fazemos quando lemos "Todo poeta é um fingidor" ?
Acho que passa a fazer novo sentido.
"Tudo vale a pena se a alma não é pequena",
coisas do tipo, em camistas, nas cadeiras dos cursinhos que irão formar os futuros engenheiros, advogados, médicos, escritores, dentistas, psicólogos, jornalistas. Padres. Cabeças de partidos políticos.

O pentagrama cultuado por Crowley e Pessoa tem a ponta viarada para o baixo. É o homem olhando para a Terra, o chão, ou como desejam os especialistas cristitas, olhando para o INFERNO.

Nos rituais praticados não se vende a alma ao demônio, não se preocupe. Não há sacrifício utillizando animais.

Onde Crowley estudou, pela mesma escola iniciática, também passou o poeta Yeads, com quem a Besta teve um combate campal envolvendo arqueiros e guerreiros vindos diretamente das Trevas. Ali também se formou o precuror do movimento WICCA, que hoje atrai tantos jovens supostamente góticos ( que nem imaginam a diferença entre uma torre da Baixa Idade Média e uma coluna Dórica ou Jônica...), ele foi um homem, e criou uma seita para mulheres. Para bruxas, melhor dizendo. Os góticos que ouvem NIN e odeiam Raul Seixas estão no mesmo barco. Ou você controla o barco ou alguém vai fazê-lo virar. Os primeiros demônios que aprendi a evocar, por coincidência, são os que provocam acidentes marítimos. Existem também os de terra, óbvio, para viagens familiares ou de hipocrisia genital.

Como terá sido, dessa forma, o encontro entre Besta e Poeta ?
Nos registros policiais portugueses, consta que Fernando Pessoa corroborou a versão do suicídio simulado por Crowley. A Baphomet, pessoalmemte, foi o instrutor espiritual do maior poeta da língua portuguesa. Na versão brasileira ao LIVRO DA LEI, os editores da Editora Madras fazem uma alusão agradecida ao fato de termos em nossa língua a base da "filosofia" que orientava e orinteou os passos e a ética de Fernando Pessoa.

Conheçam o mundo antes de entrar nele.

E as vendas podem ser realizadas pelo meu e-mail pessoal.

Não venderei o mesmo supra-cardapium para dois inimigos. Isso pode me complicar. Sou ético também. E quero, ao virar merda, ser uma bosta com asinhas, tocando lira.

Que os outros comecem a padecer.

Só eu, os que amo...me cansei.

Abraço e uma baforada de cigarro.

CAPA DE RETALHOS CALEJADOS

2006-09-20T06:05:00.000-07:00

E eu lá quero saber qual a programação do Delta Blues, do Frans Café ou do Café e Arte? Esses montes de e-mails só tomam o pouco tempo que tento direcionar com carro sem direção hidráulica para chegar lá na vida. Nem que seja na delegacia. Onde é esse tal de lá? Falam tanto sobre dinheiro porque não têm ou porque querem ter sempre e sempre mais? Para quem eu vou pedir? Para quem eu vou pedir perdão? Para quem vou pedir emprego? Ou um duro pão? Quem vai me dar atenção? Para quem eu rezo? Não saio, não bebo, não vejo meus amigos, minha família, não fumo se não for do seu cigarro. E até esse, às vezes, me dá náuseas dignas de Sartre. Citação mais besta. Só beijo a sua boca, que traumatizei com comentários ácidos. Daí você sangra segredos e deita no estrado duro repleto de páginas e histórias e capas alheias. Eu fico entupida em todos os buracos. E cada costela dói de forma lenta e castigada. Cagadas. E elas são minhas. Minhas costelas doloridas, vestidas de dourado, palhaças das perdidas ilusões. Chamo o Tomas, que me aperta e me fura e me queima e me cobra. Cobra cascavel. Casca e véu. Caso? Não caso. Nem tenho casos. Os anjos foram embora e já não me protegem de pular da janela . Não luto por eles, desisto e vivo outra história ainda não consumida pelo tempo. Não caso com você nem com ninguém. Não terei filhos e morrerei sozinha dentro de minha viuvez em algum asilo que aceite uma assessoria de imprensa em troca de pão e água da torneira suja? Lençol velho cheio de bolinhas? Água suja. Boca suja. O bonitão ricaço me chama no MSN, mas eu não atendo, bloqueio, não posso corresponder nem sinto vontade. Agora. A bonitona também pisca pra você e você promete monogamia. Agora. Para mim. Diz que as mudanças estão fazendo bem. E que quer limpar o dia, a voz, a boca, os ácaros da alma gêmea empoeirada de coisa velha. E diz que a sua casa de pau a pique é sua, está no seu lindo santo nome, e que você é o cara mais rico das regiões pubianas. Aliás, a vontade de encaracolar desejos derreteu junto com a amiga que não me liga mais, e já não é minha, apaixonou-se por você, desesperada, destroçada, o cara mais porreta da lista negra, da lista branca e amarela, e ela te aporrinha entre meios de comunicação sobre dores que te enchem o saco e você reclama. Reclama pra mim e pergunta. “Você ama a sua amiga? Ela não te liga mais?” “Como vou amá-la se o esforço dela é para que você goste dela? Ela não quer saber do meu amor, apenas dos meus testemunhos bem escritos enquanto vomita palavras na minha vida e na sua orelha”. Você me faz uma revelação e depois me dá uns tapas ferrados. Xinga minha mãe, meu pai e minha irmã. Tipo gente que se sente humilhada, você, de ter que mostrar alguma fraqueza e queima o arquivo vivo que pulsa dentro de mim. “E se o trabalho acabar com a paixão?”. “E como eu vou controlar isso? Se acabar, acabou”. “Você é muito prática”. Diretor dos meus atos, você exige que eu fale mais baixo, que eu grite mais alto. “Você deveria ter falado isso e não aquilo”. “Você deveria tocar aqui e não ali”. Proibições, secreções caem dos olhos arrependidos ainda sem saber do quê. O telefone não toca. Mais. Têm medo de você. A carta não é assinada. Têm pavor de você. Ninguém se mete. E besta de quem tenta. “Não xingo não, quero etiqueta amorosa, e vai tomar no seu cu, porque você é muito inculta para meu cérebro”. E está dito. Eu mando nessa merda. Pode mandar na merda, mas não nos sentimentos, essas coisas piegas bregas que todos carregamos no peito. E quem manda no amor? Deixe-a ligar para você, menina do tio, e dizer coisas indizíveis e, ingênua, entregar minha ficha para que você me coma em breve. De frente, de trás, eu te quero cada vez mais. Menina besta. Instrumento de conquista. “O que ela te disse no MSN sobre mim?”. “Muita coisa, muita coisa. Muito bem, fala bem de você”. Tenha orgulho de sua ingenuidade! Tenha! Tenha pena de si mesma! Sua sinceridade é a coisa mais linda desse mundo, mas não é para mim, é para ele o que você quer dizer na orelha. Vomite náuseas em suas nádegas e está tudo feito, quase tudo dito. Revolte-se! Revolte-se! Mergulhe no mar de ilusões desfeitas e diga que o ama de vez. Você nunca mais me ligou. “Ela me ligou ontem, bêbada”. Você nunca mais me ligou. E não venha dizer que me ama, porque você ama o que eu tenho. E só. Só. Só. Só. Só.

Tiro a sorte várias vezes:

"Está bem perto de ti
o que não soubestes ver.
Abra os olhos com firmeza,
só assim irás vencer"

Vencer o quê?
Tiro de novo:

A mesma.
A mesma.

Abra os olhos com firmeza!

Meu sonho de consumo

2006-09-19T05:33:00.000-07:00

(por Roberta Nunes, que insiste em sonhar...)

O cara tinha uma espada.
Enorme, devia ter metro e meio só de lâmina!
E o punho? Cravejado de pedras preciosas, eu acho (hoje em dia, que sabe reconhecer jóias?), cheio de entalhes de animais e mulheres nuas, devia ter uns quarenta centímetros!
Mas, o mais impressionante era o próprio cara.
Rígido.
Maciço.
Parecia feito de pedra.
Andava pelas ruas como se fosse a coisa mais normal do mundo um fulano de tanga e sandália de couro, longos e lisos cabelos negros e olhos azuis gélidos, entre os carros e as multidões de São Paulo.
E ninguém ligava!
Deve ser comercial de tv, alguns comentavam...
Mas não.
O maluco continuava vindo atrás de mim, eu corria e ele caminhava, e mesmo assim, a distância era curtíssima.
Eu nem sabia direito porque corria.
Eu nem sabia do que fugia.
E aquela estátua viva na minha cola, os olhos cravados em mim, certeiros.
E aqueles músculos?
Todos trabalhando em conjunto, e dava pra ver cada um deles se movimentando. E a imaginação, apesar do pânico, corria solta.
Eu corria e pensava no quanto aqueles músculos poderiam se movimentar.
E, finalmente, senti uma mão, dedos fortes se fechando sobre o meu ombro, e meu corpo sendo simplesmente erguido do chão e jogado pra cima, feito um saco de batatas.
Ninguém na rua se mexeu pra me socorrer, por mais que eu gritasse e esperneasse.
Quem ia se meter a besta com um homem daquele tamanho?
Não sei como, fomos parar numa tenda enorme, cheia de tapetes, sedas e armas penduradas, e incensos queimando em algum lugar.
Depois que a minha voz já tinha sumido junto com a minha dignidade (ser carregada dessa forma deixa qualquer um humilhado), percebi que estava deitada numa cama gigantesca, forrada de peles, e era encarada de cima, bem de cima, por um par de olhos magnificamente honestos.
E, sem uma palavra, o tal cara veio pra cima de mim, uma montanha de força incrivelmente flexível, e senti, como nunca antes, o tamanho que a paixão de um homem pode ter...
Aí o maldito relógio despertou, e era hora de ir pro trabalho.

*esse sonho aconteceu há cerca de uns dois meses, depois que eu passei a madrugada lendo o livro do Conan que um amigo me deu de aniversário.
como não deu tempo de escrever um texto fresquinho (já que esse foi escrito logo depois do sonho), pelo menos é inédito.

Curto e grosso

2006-09-18T07:24:00.000-07:00

Escrito por um Fernando Alonso mau-humorado e se recompondo de uma pneumonia...

Bom, já ouvi em todo lugar gente comentando sobre as eleições. Eu não falei nada. Ainda.
Nessa época do ano esses caras-de-pau tentam evocar o lado patriota de cada um de nós. O problema é que não sei se tenho mais esse lado.
É bem verdade que anular, ou votar em branco só piora as coisas. Porém, ouvir aquele monte de ladainha e continuar vivendo para pagar conta é complicado. Pequenas empresas que recebem apenas para pagar dívidas (como a minha), somados aos circos do show do mensalão, e a máfia dos sanguessugas dentre outros, são algumas das coisas que fazem a gente perder a credibilidade no país. E a CPI? Para que serve mesmo? Não me lembro de ver ninguém sair dali caçado ou preso. Aliás, o dia mais emocionante da CPI foi ver o Marcola desmoralizando os deputados inquiridores. É, ta tudo errado.
Meu pensamento mudou. E acho que não há lugar pra herói mais. Aliás, segundo um belo livro que li sobre a história da Guerra do Peloponeso, heróis são reconhecidos por seus túmulos.
Isso quer dizer que vou desistir? Não, tem muito por que lutar ainda. Mas eu tenho minhas preferências. Famílias e amigos em primeiro. Se sobrar, um pouco para o país. Afinal, não me lembro do que fizeram por nós até agora. Lembro bem o que meus próximos fizeram por mim. É tudo na base da reciprocidade e do amor. Não tá sobrando muito tempo para patriotismo. Esse mesmo livro diz outra coisa bem interessante: Que apenas o patriota e o tolo servem de graça. E vou me lembrar disso.

Filhos de Ogum

2006-09-14T05:16:00.000-07:00

Parece um desenho
do Ciro.
Sou filho de Ogum.
Junto com Marcelo Mirisola e Pedro Juan Gutierrez.
Descobri em Cuba, Havana.
Rapaz viajado.
Ogum pertence ao Plano 3 da Umbanda. Gosto do número 3. É o Orixá guerreiro, que faz cumprir a justiça ditada por Xangô, que é o cara do martelinho, combate as demandas, e é um Orixá muito belicoso.Elemento e força da natureza: todos os metais, siderurgia, etc..Dia da Semana: terça-feira. Gosto de terça-feira. Gosto de sentir a semana já começada, mas ainda na cabecinha.Chacra atuante: solar ou solear.Planeta regente: Marte. Óbvio que é Marte. Plutão que não seria. O escrotinho nem planeta é mais.Nota musical: mi.Cor vibratória: laranja.Cor representativa: vermelho (roupas, etc.). Sangue, mucosas, sexo , paixão. Cor da guia (colar): vermelho e branca. Semente de Açaí no peito. Saudação: Ogum-Iê. Negativo: Exu Tranca-ruas. É, não tranquem minha rua. Amalá: feijão fradinho, lombo e lingüiça. Otí: cerveja branca. Agora, sem álcool. Local de entrega: praia ou campina. Pode ser Campinas. A representação de pontos riscados é feita por espadas. Quem me conhece, conhece minha espada.

A) A espada do vórtice do triângulo só é usada para demandas ou cobranças rápidas e de perto.
Sei como é. Me pediram pra mostrar a lâmina. Só posso mostrar se cortar algo ou alguém.

B) A lança do ângulo B só é usada para demandas ou cobranças longas, demoradas e distantes.
Entendo. Meu sexo. É assim.

C) A espada do ângulo C, é usada exclusivamente para apresentação, sendo também chamada de Espada de desfile.
Exibicionista inveterato esse meu papai. Nas festas, sento e fico olhando. Me olham. Nas festas, levanto e falo pra caralho, apronto, armo macumba no banheiro com neon ao redor. Quietinho ou bonzinho não é minha parada. Santo sim. Cuzão não.

Pelo exposto, Ogum tem duas armas de ataque e uma de apresentação, e como proteção, usa Capacete (Elmo) e Escudo. Ahahahahahahha....já viram a minha tatuagem nas costas ?

Comigo ou contra mim ?

Isso aí.

Ponto de Vista

2006-09-13T10:23:00.000-07:00

Eu não tenho vergonha
de dizer palavrões,
de sentir secreções
(vaginais ou anais).
As mentiras usuais
que nos fodem sutilmente
essas sim são imorais,
essas sim são indecentes.
(Leila Míccolis)

* voltei, mas vou de novo.
o sol está queimando. quente.
a sede, grudando a língua no céu da boca.
o tempo está escasso. passa logo, logo vira amanhã e pqp, já era! tá sendo.
agora vou ensinar período composto por subordinação... subordinação...

"não está sendo fááácil..." Kátia Cega, não a Flávia...

Cadê a calcinha?

2006-09-12T09:01:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes)

Amar.
Já disseram ser verbo intransitivo (desculpa, PC, mas não acho Drummond assim tão chato...).
Já disseram que quem não ama não vive.
A vida é uma coisa muito louca.
Prega uma peça atrás da outra.
Nos oferece presentes, das mais variadas cores, tons, sabores, valores, amigos, amores, abraços, brigas, derrotas, hematomas.
Flores estranhas cultivadas em jardins exóticos.
Diversos sotaques e temperos.
Ando apaixonada, pra variar.
Sempre estou.
E sempre é pra sempre.
Acho que dessa vez, é.
Acho que dessa vez, eu serei o que quero ser.
Vou confiar na minha intuição.
Acreditar nas armas que tenho.
No espólio que posso reivindicar.
No tributo que poso pagar.
Uma cidade sitiada, pronta pra ser tomada de assalto, invadida pelos flancos, arrasada sob o peso de tanques e infantarias, kamikaze (de capacete?), uma solidez que me falta, talvez pra compensar a maldita mania de fluidez.
Gosto de dançar, e quero que ele me veja lá, perdida nas notas e luzes, imersa em mim mesma, afogada, embriagada.
Quero me perder em campos de flores, girassóis amarelos e vivos, lírios lindos e brancos, rosas vermelhas e úmidas, margaridas...
Vou beber de copos estranhos o gosto de uma boca amada, passar a língua pelos lábios sofridos de beijos quentes.
Sempre carrego um livro comigo (meus amigos já se acostumaram), mas quero fazer da minha alma seu manual de sobrevivência.
Se prepara, baby, que vou aí te buscar, nem que seja pra te tirar de dentro de você mesmo, numa noite de lua cheia, estrelada, clara e brilhante.

a imagem é "Noite Estrelada", de Van Gogh.

APAGUEI O CIGARRO DELE COM O DEDO

2006-09-06T17:10:00.000-07:00

POR GISELLE MARQUES

Apaguei o cigarro dele com o dedo. Ele puxou o meu cabelo. Sorri sacana. Ele entendeu. Pediu unha. Arranhei. Com a outra mão, puxou minha cintura. Entrelacei a perna. Puxou de novo o cabelo, dessa vez pra machucar. Paro a brincadeira e saio da sala em direção ao quarto. Deito e penso na vida. Os passos dele pela casa escolhendo música encantam e irritam. A voz grave e agressiva me faz pensar em tudo menos morte. Mas um susto, barulho de corrente no chão, faz com que eu pense em coisas mórbidas. E ele pede para que eu o acorde quando sair do computador. E for para a cama. A sensação do fim sempre fora presente. Pretérito-mais-que-perfeito. Um presente de grego do meu destino. Mas vivo como quero. Oras! Pago o preço de um eco gigante no futuro. Amizade perdição. A tentativa de suicídio depois do fatídico churrasco bêbado. Quem diria! Ainda escrevi um livro sobre o caso. O ônibus errado que bateu no caminhão de piche mole. Mole. Minhas coxas estão ficando duras. E aqui, você sempre é o ganhador. Farejo. Você só pensa naquilo. Clichê. Peço. Vem, ‘vamo brigar vai’? Ele se nega. E dorme. Passo os dedos entre as pernas, inferno de quem deseja.

TEXTO PARA O CURTA: ANJO, DE ANDRÉ FARIAS

Uma coca e um pecado

2006-09-05T07:22:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes, ainda no clima noir...)

Até agora, eu não sei porque ela veio.
Nem de onde.
Talvez do inferno.
Talvez do paraíso.
Talvez de algum reino encantado, pronta pra me atormentar.
Chegou aqui.
Sorriu pra mim.
Fui violento com ela, que era pequena e parecia frágil.
Se dobrou ao meu abraço.
Se curvou à minha vontade.
Caiu de joelhos diante do meu desejo.
Explodi toda a minha raiva nela, um gozo furioso.
Com certeza, deixei o seu corpinho machucado, e as marcas dos meus dedos vão demorar pra sumir daquela pele tão branca, e só um batom muito escuro vai disfarçar o roxo dos lábios mordidos.
Com certeza, deixei a marca da minha frieza nela, pude ver isso nos olhos espantados dela quando mandei-a embora, sozinha, e mascarou a surpresa com um sorriso tímido.
Naquele momento, me pareceu desprotegida, mas, o mais estranho é que não parecia indefesa, caminhando com jeito de moça vivida, segura de si, ginga de quem já passou por poucas e boas, e eu sei que passou e ainda passa, pois conheço a sua história.
Ela trouxe o inferno pro meu sangue.
Me deixou insano e fervente, uma glande pulsante pensando por mim.
Não devia.
Ou melhor, ainda não sei se devia.
Fiz o que ela quis que eu fizesse, ela me queria e me mostrou o caminho.
O que ela quer de mim, ainda não sei.
Nem sei o que eu quero dela, se é que quero alguma coisa.
Talvez arrependimento.
Talvez tesão ainda maior, vontade louca de invadir e ouvir gritos.
Quem merece?
E vou de cruz em cruz, buscando redenção pelo mal que eu mesmo provoquei, entornado cálices e mais cálices de mel e fel daqueles beijos dela.
Delícias.
Mandei-a embora.
E ela virou-me as costas, entregou o rosto ao vento, açoite de frio, açoite de chuva, quem sabe de vergonha também.

“You cannot judge what you don’t understand
Take the blade from the child’s hand
All the petty lies and the jealous whores
Matter little and leave me bored”
Revenge – London After Midnight

“ Você não pode julgar porque não entende
Tome a lâmina da mão da criança
Todas as mentiras bonitinhas e as prostitutas ciumentas
Pouco me importam e me deixam entediado”

Certezas incertas

2006-09-04T06:21:00.000-07:00

São quatro horas da tarde. Ainda falta meia hora. Sinto minhas mãos suarem. Dá até a impressão que estou fazendo algo errado. Será? Não agüento mais trabalhar nesse lugar, e mesmo assim, tenho a impressão de que estou deixando o escritório na mão. Mas o que tenho a ver com isso? Tudo? Como vou explicar a demissão? E se elas perguntarem o motivo? Tenho de pensar em uma desculpa. Para variar, sempre usando desculpas. Porque não falo na cara que não quero mais trabalhar naquele lugar nojento? Seria antiético? Imoral? Talvez. Olho para o relógio. Quatro e dois. O tempo não passa. Procuro algo para fazer e não pensar no problema. Vou até a copa, me sirvo de um capuccino, enrolo mais um pouco. Volto para a mesa e olho as horas: quatro e oito. E-mails. Deve haver alguns e-mails não lidos. Nada. Volto a pensar no assunto roendo todas as unhas da mão. Se fosse possível, roeria as do pé também. Quatro e vinte. Meu saco parece que vai explodir. Olho para o corredor e vejo-as passando. Minhas chefes. Elas só iriam chegar as quatro e meia! Um calafrio percorre minha espinha enquanto tiro minha bunda mole da cadeira e me dirijo até elas. Não fazem idéia do motivo. Sinto que estou apunhalando-as por trás. Mas fazer o que? É minha vida que está em jogo! O meu bem-estar! Será que elas se preocupam com isso? Duvido. Sigo-as até a sala. Mãos tremendo. Com um sorriso meigo no rosto me passam a palavra. Chego a pensar que seria tudo mais fácil se elas fossem grossas, e desdenhosas. Aí minha culpa desapareceria e eu poderia bater pesado, arremessar um monte de merda pela boca e partir. Mas isso não acontece. Minha voz sai fraca. Quero a demissão. O olhar de ambas é de espanto. Perguntam-me o por quê. Resolvo não mentir. Mas também não falo a verdade. Digo que por motivos pessoais não tenho condições de continuar. Elas perguntam se há algo errado com o pessoal do escritório. Algum problema interno. Digo a verdade. O problema é comigo mesmo. Frase clichê, mas que quase sempre retrata a verdade. Elas assentem com a cabeça e me liberam sem maiores problemas. Saio da sala delas convicto de que fiz o certo. Sorriso no rosto. Fico até mais simpático. Já sei em minha cabeça o que farei na manhã seguinte à saída do escritório. Planos. Trabalho. Está tudo aqui, na minha cabeça. No último dia no escritório desfilo por entre os colegas confiante. Digo que vamos manter contato, mas sei que aquilo é tão verdade quanto as conversas de marcar jantares quando encontramos alguém (bêbados é claro) que não víamos há muito tempo, na noite paulistana. Parto. Minha nova vida começa. Aos poucos novos pensamentos rondam minha cabeça. Será que decidi pelo correto? Penso nos amigos de trabalho. Recordo-me da minha mesa de trabalho. Do capuccino. De repente todas as sensações ruins que sentia enquanto lá trabalhava se esvaem, e passo a pensar apenas nas coisas boas. Não consigo lembrar da parte ruim. Minhas pernas movem-se inquietas. São quatro horas. Será que fiz o correto? Deveria realmente largar aquele trabalho? E se eu fosse promovido? Mais dúvidas. Dúvidas que me levam ao tédio. Tédio este que me leva ao desanimo completo. Não agüento mais esse sofrimento idiota. É isso, vou me matar! Mas peraí, será melhor me enforcar ou ingerir cicuta? Cortar os pulsos ou voar pela janela? Preciso pensar! Que tal uma cerveja na quinta?

FOTONOVELA DOS LIMITES.

2006-08-31T07:20:00.000-07:00

(AQUI DEVERIA TER UMA IMAGEM, MAS NÃO COUBE, ACHO QUE NÃO CABE MAIS...que merda é essa, de limites na vida, quando se faz uma opção. Era uma imagem sim, desagradável, mas então June Miller iria me dizer, como um dia disse para Henry:

[ tudo que você toca fica FEIO !!! ]

{ Minha cara, você continua linda ( espelho ??!!!) e eu digo mais, vamos logo viajar ? Não vejo a hora de dar no pé, porra !}

Só de vingança, faço aqui um desenho letrado:

UOUOIUOOI
UUOIUO
OIUUOI
UUIOOPIOU
UOOIOOIOI
OUOIOUOU
OUOIUOIUI
UOIOOOI
TYUUIIIUOY
GHJJGGJH
UIYU ( eu estava lá, na LOUCA, é na LOUCA, naquele INFERNINHO e todo mundo falando e falando ao mesmo tempo e tava ficando tudo tão HIStÈRICO - Marina Lima em tradução de LAURIE ANDERSON - Vestidinho Vermelho, que botei pra você ( vc ) ver, o sapatinho novinho que combina com vc ( você ), 500º de febre...

O desenho pode ser visto como uma onomatopéia de Orgasmo.

E também, só de viooo(lenta)ngança,
passo esse link:

http://sitedocid.zip.net

E quando for criar personagens,
meu nome nunca será
Kléber.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

COLA EM MIM ( control CP, PC )
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Eu vou delirando teatros que envo
lvam apenas nós dois:
- O que você pensa disso?
- Nem sei o que falar. Que touca é essa? E aquela barriga nojenta no ORKUT ?
- Penso em fazer outra montagem, ainda pior.
- cat
- pira.
- Quem fala o que aqui ?
- Quem fala o que aquis ?
- Quero.
- Mas acho que temos uma promessa.
- Só sei ver imagens de litoral nesses dias.
- Trepar em qualquer água.
- BALLET.
- Me dá um cartão teu e atrás escreve uma carta ?
- Claro.

Fico mesmo em dúvida sobre o conceito de cultura e de arte, pois no fundo, o que queremos é inicialmente o anteparo da grana e depois algum tipo de amor, que mesmo ele, é um anteparo para o sexo, que é um anteparo para procriação, que é um anteparo para o fim do Universo. Me questione se tiver alguma dúvida sobre isso.
Onde você está ?
A mocinha que o amigo me mostra
na tela,
ok, é bonita, parece saída de revista,
o amigo diz que faz muitas coisas
safadas, mas caramba, puta puta
sem graça.
Acho que meus olhos estão graciosamente doentes : um astigmatismo que só faz ver você.
Eu não te imagino fazendo BALLET, mas tu é bem mais gostosa que essas piranhas de Degas. E se é pra mostrar cultura, vamos lá:
SOBRE O NADA EU TENHO PROFUNDIDADES ( Manoel de Barros)
SUAS ASPIRAÇÕES LITERÁRIAS ERAM UMA POLÍTICA E, DE UM MODO DECISIVO, UMA TÁTICA MILITAR( Carlos María Dominguez)
E COMECEI A TRABALHAR NO CAPÍTULO FINAL PARA VALER, ESCREVENDO MILHARES DE PALAVRAS ( 31 de ago-1948- Jack Kerouac)
ESTAVA SENDO EXPOSTO A UMA TENTAÇÃO, MAS POR FIM DECIDI ( Edward Bunker)

Era um dia de sol, eu não sabia o que fazer com minhas palavras, imagens, com teu sexo, que quando pego, me escapa, quando me escapa, me pede, me foge, me banha com vagina e insszçurreições de veias latejantes. Sou uma pessoa de respeito, um médico, oras ! E mesmo assim, teu corpo é inteiro meu fetiche e a ordem das coisas aqui não altera o fim, que é agora mesmo, que é o começo, pois te espero sempre. OBRIGADO.

Eu.

Para o bem, parabéns?

2006-08-30T09:40:00.000-07:00

Os hematomas foram ficando amarelados. No gerúndio. Véspera do aniversário de 18 anos. Um dia depois do pé na bunda fatídico, raquítico da sensibilidade masculina impaciente. Acontece. Fodinhe-se. Seria a última vez que alguém faria daquele jeito com ela, causando dor tipo fim do mundo da picada de caso de linha. O futuro teria como reação de Ema o prafrentequeatrásvemgente-piuí-piuí-abacaxi-xoc-xoc-xoc-xocporaí_í. Onomatopéias de uma harmonia doce na dinâmica da vida operária, formiga de borracha. O Zeugma oculta algo que já apareceu. La cuca. Racha.

Ema caiu. Chorou. Mas antes, a última esperança: uma festa em uma chácara com bandas de reggae blues rock, heavy metal do Senhor. Um regaço na superfície da alma. Só poderia dar merda. Qualquer pessoa um pouco mais madura perceberia. Mas a besta verde apaixonada pelo mostrengo foi. Pagar boquete no mico...

Afinal, era seu aniversário de 18 anos e ela não ficaria em casa caseira casebre de sensações. Um dos piores aniversários tinha acontecido dez anos antes. Sala de aula, primeiro contato naquela escola de descalços brasileiros mirins. Piolhos sobrevoavam a classe de jaula. Ema era a inocente devassa mais limpinha da região. Qualquer região. Mas aprendeu a dar seu pão higiênico em troca de ovo frito no óleo sujo. Escambo com mãos de terra.

Noite.

- Vamos sair para jantar? Toma um vinho comigo!

Ela estava de preto, vestido curto.
Vingança quente no forro da calcinha?
Ele, de carro preto e olhos esverdeados.
Que nada!

- Não, obrigada, vou pra festa com minhas amigas.
- Ah, vamos? A gente sai em outra cidade. Foge comigo?
- Não, vou tentar ver o Higor.
- Se você prefere assim... Paciência. Cabeça dura essa sua amiga, hein Marcela?
- Ah! Deixa ela!

E lá foram todos para a festa de arromba rabos. Eram três. Ema, do signo de gêmeos. Marcela balança. Francisca escorpião. Tinha perdido a virgindade ontem, um dia anterior. Chiquinha. Gostosinha, bem mulher. Estavam em uma era de mudanças bruscas.

“Transamos na banheira de sabão em pó”
Confidencia.

.
.
.

- Ema, acabei de ver o João!
Sussurra.

Chiquinha tremia. Os olhos arregalados esperando a reação.
João passou reto e ela caiu no choro enquanto Ema procurava Higor.

- Higor passou logo depois, corpulento e sem olhar para baixo. Virou um olho caolho e fez o aceno de reconhecimento. Apenas.

Ela maquinava. Quase vomita saliva branca.
Ele sumia entre luzes entrevadas.

Uma, duas, três músicas. Aquele barulhão, nada mais.
Longos 15 minutos.

- Vamos beber?
- Vamos.

Três grandes garrafas cheias. Duas amigas cutucando a ferida do ego amoroso.
Dois copos. Árvores na escuridão.
Chorar as pitangas longe da muvuca. Cavuca. Carvão.

No caminho, ele, Higor.
Encostado em uma árvore, ainda na luz.
Ela abraçada nele.

Ela quem?

Ema voou como um cão unicórnio raivoso. Braços, ódio e garrafas de vidro contendo líquido alcoólico gelado. Estava sóbria. Tinha acabado de chegar na festa. Era ódio puro. Puro.

Alguém segurou.
Ela gritou.
O casal deitado na vertical desgrudou as línguas molhadas de saliva e tesão.
Lascas da árvore grudaram na camisa dele.
Ema esvaziou um copo cheio e gelado na fuça de Higor.
Frio da porra.

- Filho da puta!
- Vai tomar no seu cu.

Ema abraçou as garrafas e saiu dali.
Encheu o copo mais uma vez.
A amiga Francisca escorpião com ascendente cachorro com o rabo entre as pernas, sentada ao lado, também bebia, resignada com a situação e espantada com o vexame geral da própria nação.
Ema espumava. Dizia-se suicida.
Cagona.
Camisa de força?
Ema! Ema! Ema!
Ela e seu insignificante problema.

A festa rolando. Elas chorando.
Ema bebendo.
Ema chorando. Chamando, chamando, chamando.
Ema descabelando a grama debaixo de uma árvore.
Escuridão.
A música de longe.
Hormônios pelo oxigênio.
Pêlo.

Fim da festa.
Carona.
E a certeza de querer tentar dormir.

.
.
.
Dia nublado.
Domingo aniversário.
18 anos.

Saiu para comprar doce na padaria, a única atividade do dia com cara de choro.

O telefone tocou.
Ela não estava.
Ele achou que era a família quem estava evitando o contato.
Deixou os parabéns.
Não ligou mais.

E ela queria tanto falar com ele.
Nunca mais?
Nunca mais.

Não, só mais uma vez.
Uma longa e real despedida.
Quase madura.

Entender seria o primeiro passo para superar?

- Ele te trocou por outra!
- Ele te trocou por outra!

Francisca mudou de cidade.
Marcela tinha sumido na festa. Hábito despreocupado e habitual.
Ponto. AU.
Antônia, de câncer, chamou Marcela balança para viajar.
As duas passaram na casa de Ema. Sopetão. Tão.

A família de Ema nem impediu. Marcela, amiga íntima de Ema, entrou no quarto, acendeu a luz e disse: Ô Vó Joana! Levanta e vamos pra farra! Sai dessa fossa!

Ema esboçou um choro.

- Chega de choro!

Marcela também tinha levado um pé na bunda equivalente um dia antes.
Mas não tinha surtado.
Curtia a vida. Consolo.
Dos bons.

- Mas eu não sei ...

Marcela abriu o guarda roupa de Ema e escolheu as peças mais sensuais para saírem.
Calcinhas.
Mochila.
Escova de dentes.

- Mãe, me dá dinheiro pra viajar?
- Quanto?
- Ah, cem reais? Tô de carona.
- Vai, toma cuidado.

Afinal, já tinha tomado no fiofó.

Entraram no carro. Titãs fase nova. Melosa. Um saco. O pôr do sol sensibilizava Ema. Marcela cantava, falava besteira e animava a galera. Chegaram em Ribeirão. Terra dos maurícios, das patrícias e das baladas. Muitos deles. Assim era a fama da cidade. Primeira parada do trio.

Trio Virgulino na praça central, dançando em roda com amigos.
Era uma idéia de paz.
Whatever.

A vida chama.
E Ema...?
Cai na vida sem Higor.

Higor?
Entra nos eixos com Isabela. A moça da carcada na árvore da festa.

A família dele paga promessa.
E reúne a cambada de bom sobrenome enferrujado para um almoço de comemoração.
E vinhos,
Whisky.
Fodi de queijo e carne.
Ah, go, go!

- Enfim essa moça pobre saiu do nosso caminho! Faça o favor de encontrar uma esposa rica, menino fofinho da mamãe!
- Sim senhora! Minha amada mãe! Idolatrada salve salve sua gordura adiposa!

SMACK!
E lambe a boca da materna carne.

Enquanto Thomas enche a cara, dá um tiro e come um rabo loiro a poucos quilômetros dali.
De Ema.
Na república cênica de um quarto iluminado.
Um rabo loiro, um louco e muita coca-cola com gás.

“Pois tão ferida estou por todos os lados
Que já não pode para me molestar
Nova ferida em mim
Achar lugar”
Louise Labé

noir

2006-08-29T04:32:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes, embora o meu nome já apareça lá embaixo...)

Lá estava eu.
Vapores estranhos turvavam a minha visão.
Cheiro de cigarros e bebida alcoólica.
Suor.
Perfume barato.
Música alta, abafando o ruído da chuva torrencial que inundava a rua.
Palavrões, piadas obscenas, gargalhadas espalhafatosas.
Nesse pequeno pedaço do inferno, vi você.
Quieto.
Deslocado.
Amor cansado.
Amor, cansado.
Ri, e engoli a minha bebida, pensando nos caminhos obscuros que a vida percorre, nas voltas, nas impossibilidades, naquele corpo desejado que não está na minha cama, na boca que traga o cigarro e me tira o fôlego, no meu copo vazio, no meu corpo vazio.
Pensar cansa.
Fantasiar cansa.
Esperança cansa.
E a chuva não pára.
Caminho pelo meio da rua deserta, madrugada alta, uma buzina e um grito em algum lugar.
Só a rua, a chuva e eu.
Você.
A chuva não pára.
É uma daquelas tempestades que nos dão a sensação de insignificância.
Pode chover pra sempre.
Você, no bar fuleiro, me olhou por um momento, no olho, dentro da alma despedaçada.
Quarto incendiado, kama sutra atirado ao chão, lençóis manchados de batom.
A chuva invadindo o quarto pela janela aberta, encharcando a cama gotejante de suor.
A morte espreitando cada delírio, grito por grito.
Me liga?
Não.
Te vejo de novo?
Não.
Me ama...?
Um olhar enlouquecido.
Amor.
Seu grito, ensurdecedor.
O barulho do tiro ainda reverbera na minha memória.
Não pude toca-lo.
Só sirenes.
E chuva.

"Tenho que encontar meu destino, antes que seja tarde demais..."
Permanent - Joy Division

Uma questão de física – escrito em cima da hora por Fernando Alonso

2006-08-28T07:03:00.000-07:00

Eu estava aqui pensando na vida, no tempo. Na rapidez com que as coisas acontecem. Tempo, velocidade, deslocamento. Tudo na verdade não passa de uma fórmula física. V = S-so / t-to, V = vo + at, como me ensinaram no colégio, e por aí vai. Mas peraí, não era isso que eu queria dizer. Eu queria saber o por quê de tanta pressa. Por que estamos sempre correndo. Bom, pelo menos eu.
Hoje de manhã eu acordei atrasado. Não sabia exatamente o motivo do atraso, mas tinha de correr. Ah sim passaria na loja da TIM para comprar um aparelho. Banho corrido, café voando e área. Saí de casa reclamando e cheguei na TIM praguejando. Tinha uma feira na rua da loja. Larguei meu carro ali e corri. Chegando lá encontrei a loja sem sistema, e tive de esperar. Peguei a maldita senha e aguardei. Por 20 minutos, meu prazo de tolerância. Passados os 20, saí da loja pior que entrei e fui para o escritório. Tava a-t-r-a-s-a-d-o.
Foi quando eu parei num semáforo e, olhando para meu lado esquerdo, notei uma figuraça. Um indigente, que estava arrumando tranqüilamente suas sacolas para que pudesse sentar. Empilhou lentamente duas delas, tirou a terceira do ombro colocando-a ao alcance dos seus braços, virou e sentou. E nada do trânsito andar. Olhei novamente para ele, que agora observava o movimento enquanto que meu carro chacoalhava. Parecia que havia 3 mulatas do Sargentelli dançando lá dentro, quando na verdade era minha perna que se movimentava. Ansiedade? Bobagem, difícil encontrar alguém nesse estado hoje em dia. Voltei ao mendigo. Usando seu capacete de engenheiro abria o zíper de sua mala de mão procurando algo. Tirou uma sacolinha com o que parecia ser seu lanche. Olhou, esboçou um sorrisinho e guardou novamente o saco. Aí ele puxou outro artefato. Um óculos escuro de plástico, do tipo que se ganha de brinde hoje em dia em casamentos. Então ele abriu os óculos e colocou-os no rosto. Aí sim ele escancarou o sorriso. Nem preciso dizer que metade do time tinha sido expulso né? Ali faltava o centroavante, o meia direita, o quarto zagueiro. Sobrou pouco dente ali. Mas assim como veio, o simpático sorriso também se foi. Havia algo errado. Então meu amigo enfiou a mão na sacola e sacou um pano branco. Bem, não era bem um pano, mas sim uma cueca branca. Retirou então os óculos e os limpou no cuecão. Recolocou os óculos e o sorriso brotou em seu rosto novamente.
Foi quando o sinal abriu e segui meu rumo. As mulatas haviam abandonado meu carro e meu mau-humor matinal havia passado, restando uma dúvida. Guardadas as devidas proporções, porque não posso também parar de correr como um desesperado, chegando ao final do dia nem me recordando do que ocorreu durante ele? Não seria nada mal deixar de comer em 7 minutos, ou em 5 (de pé) sem pensar no que tenho de fazer na hora seguinte. É porra, se um cara sofrido como aquele pode rir e aproveitar uma manhã de segunda ou terça eu também posso, creio. É isso. Vamos aproveitar um pouco mais. Sem desespero que as coisas acontecem do mesmo jeito. Viver um pouco mais faz bem para a saúde segundo os médicos, certo? Certo. Bom, agora que tá tudo resolvido, acho que é hora de correr que to atrás..., digo, hora de trabalhar. Não é só porque falei isso tudo que neguinho vai começar a fazer corpo mole. Já leu o texto? O que tá esperando então, olhaí seu chefe na mesa da frente. Já viu os e-mails? Que horas é sua reunião? Sua secretária tá te chamando, vamos agilizar!

Manifestações Inteligentes de Amor.

2006-08-24T06:26:00.000-07:00

(desenho: FABZ, ver links e dicas TABU, CREPÚSCULO, www.editoratabu.com.br)

Gente burra não merece ser amada.
O amor não é para imbecis.
Não sabem o que fazer com o amor que recebem.
Toda afirmação pode ser refutada pela lógica de sua antinomia.
A proliferação de estúpidos é um perigo para a raça humana.
Não são judeus, e essas coisas.
Meu preconceito é contra a burrice que está espalhada por aí, lotando universidades e saraus de arte exibicionista.
A burrice deve ser confinada em campos de concentração, onde será bem tratada, com métodos de higienismo do século XIX.
Ao manifestar o amor,
o burro não tem certeza do próprio taco.
E fazendo merda,
se identifica com os derrotados, sente misericóridia.

Fazer o que se o mundo é mesmo dos vencedores ?
Pode urrar de raiva, não vai ser pelo voto, pela revolução,
pelas ONGs, que os mentecaptos vão se (a)firmar.
Só atrapalham.
Meu serviço é exterminá-los. Com palavras e gestos. Não me peçam clemência ou sensibilidade.

Mostrar amor é inteligente, já que a inteligência produz, se produz, alguém vai ver, ouvir, pensar, sonhar. Não se iluda. Ou se for pra morrer de ilusão, que seja feliz, por opção.
A questão da opção é essencial.
É tomar seu lugar e mostrar que ali você é o melhor, a melhor,
ler,
conhecer gastronomia,
fazer carinhos manjando a anatomia onírica de cada ponto,
ser bonita.
Interessante.
Ser alguém interessante, isso também é essencial.
Vejam fotos de Orkut e essas coisas,
como as pessoas aparecem ( sem senso crítico )
com seus risos bisonhos.

A mulher que segura o pau do homem,
não por amor,
mas por dominação.
Ora, senhorita, se você, loirinha mental ou não,
é boa pra ele,
não precisa disso.
Mas olhe bem seu nome.
Já começa aí.
Não é estúpido ?
Cresceu ouvindo Fábio Júnior?
Vai pro Campo de Concentração.

"ah, eu cresci assim mas me acho legal e mesmo os mongolóides são capazes de amar, seu bruto".
Não são não.
Podem até fornicar e fazer carinho como maneira de serem recompesados com um chocolate melecado, que nojo.
Prefiro minha cadela e minha gata,
que não reclamam direitos,
torrando o saco dos deputados,
que se não são bons,
conseguiram chegar lá,
e você ?

Vou almoçar com um deputado.
Não vou apoiar.
Ele quer meu apoio no jornal.
Lá é um espaço de amor,
mas também de humilhação,
SADISMO,
vilania.
Não desprezo ninguém.
Existe quem está comigo
e quem está contra mim.
Ou seja,
apenas quem está comigo.

Os anônimos não contam.
Eles já me fazem o favor da auto-eliminação.

Não seria bem melhor um mundo com seres capazes de amar com coragem ?
Uma festa.
Canapés, Petit Gateau ( "o que é isso, Paulo ?").
"Mas em nosso país..."

E quem está falando em país, porra ?!!!???!!!
Estou falando da minha cama, que é desterrada, que é sem pátria, que é fibra de memória apagada para a construção sempre de uma obra maior, agora a final.
Museu de utilidades.
Ou seja: mostrar que existe vida.
Qual é o medo ? ( sim, loirinha, ele é melhor que você; tenha MUITO MEDO. Ele vai enjoar).
Me mostrem argumentos e saibam,
eu já destruí de antemão,
todos eles.

Hipocrisia de merda.
Desejos proibidos em lubrificações.
Loirinha: tem certeza que seu namorado jogou fora mesmo todas revistas eróticas, conforme você exigiu ?
Ele me disse que não.
E precisa ver cada foto que ele me manda por MSN.
Você não o satisfaz.
Não sabe mostrar amor.
Pois
é
BURRA.

Amar é arte.
E arte não é para a plebe sentimental.

"Ah, Paulo, mas o que eu vivi até agora me mostra que não dá certo..."
Que merda de lugar você vive ?
Em um laboratório farmacêutico futurista
com data de validade vencida em glândulas entupidas ?
Engula pílulas de hormônio, quem sabe assim.

Onde não se manifesta o amor,
onde ele não é rei,
aplaudido e invejado,
vem outro tipo de manifestação,
a Psicossomática.

Consegue conceituar exibicionismo babaca ?
e agora,
sabe conceituar a maravilha do excesso ?

O que te segura ?
Está ficando mais...soltinha ?
E você, otário, ainda está com medo de ficar só?
Fique mesmo.
Com sua recatada inteligência, com seu falo tímido,
a solidão é mesmo um fim
esperado.

Tenha saídas por onde se retirar
com a nobreza necessária em toda cortesania.

"Você só tem 33 anos ?"
Sim, só
e não são pro seu bico,
puta.

( sim, falo de putaria, só falo nisso, pois eu conheço, eu teorizo, eu sou especialista em desvios morais e degenerescência neuronal sifilítica e neurótica).

( não gostou, pau no teu rabo sujo, piranha ).

ah,
é,
me querem doce.
Estou doce.
Leiam de novo o texto.
Existe uma bondade que o transpassa
de alto
até o embaixo,
o dedão de pé que chupo com gosto,
a criatividade de ver a xota amada
no vão entre os dedos da mão,
e lá
lamber.

"Bem que todos dizem..."
Quem são esses todos ?
A vaca que trai o corno manso, 30 anos de casada, nome de espanhola silicone ?
A perva que se mostra anti-drogas e tudo mais,
só que divide o marido com as outras,
pra que também ela possa se dividir
em cervejinhas baratas ?

ah, que atirem a primeira pedra,
contra mim.
Eu devolvo.
AVISO, sem ameaça, quem me conhece sabe,
eu simplismente devolvo,
com a diferença: em chamas.

( bomba caseira explodindo a casa do pai arquiteto mil anos atrás, pregos, vidraças quebradas...."foi você, Paulo?"...."Claro que fui eu. Quem seria mais brilhante, menina ?")
Veja aquela moça imbecil que tinha(???) "Os Cronistas" antes.
O que ela consegue na vida, que já não é mais tão moça ?
E a pirada Barão Geraldo baby de unhas sujas e que visita scrapbooks sem comentar, pois se abrir a boca, fala pausada, só saí merda e confusões sem diversão ?
O que ela é capaz de escrever ?
Esquentar a xoxota doente num celim de bicicleta suada ?
Para fins processuais ( eu preciso me diverir),
o nome da vaca é Tânia Carmonário,
e o meu é Paulo Rodrigues de Moraes Castro,
senhor advogado chupa-rola.

Manisfestar o amor é sinal de segurança, felicidade, e sobretudo, inteligência e não hipocrisia, foda escondidinha em ansiosas campainhas na porta.

É isso aí.
Agora vou pro Café Filosófico.
Exercer meu direito sagrado ao ESNOBISMO.
Dizer lá que o cardápio é um lixo,
e que se quiserem posso ajudar.

Ou que se virem
e
morram, como manda a
Natureza.

EMA, Frágil Devassa

2006-08-23T15:19:00.000-07:00

- ALÔ?
- A Ema está?
- Está sim, peraí.

- EMAA!?
- Hum?

Ela sabia o que era, quem era, e sentia a plenitude a cada telefonema de Higor, mas o gemido desta vez era de ressaca e gosma de sangue na boca.

- TELEFONE PRA VOCÊ!

Arrastando o chinelo velho, ela chega na baqueta de veludo verde escuro e atende o telefonema para permanecer com os desejos mais profundos em dia.

- O i .
- Tudo bem?
- Estou sim. E você, dormiu bem?
- Não. Vamos conversar?
- Vamos. Que horas você passa aqui pra me pegar? Acabei de acordar, vou tomar banho, almoçar e te espero pra gente lavar a roupa e a lingerie suja...(silêncio) ... você tá bravo?
- Não sei. A gente conversa logo. To indo praí.
- Te espero tá?
- Eu vou. Em meia hora apareço.
- Não some!
- Eu vou sim. Já falei que vou. Agora vou preparar um lanche porque você conhece o tamanho da minha fome e a fama do meu humor quando eu sinto o eco do estômago na minha alma de pantera negra que vê fantasmas que trazem recados do além, minha linda.
- Então vai. Vem. Te amo!
- Eu também. Beijo.
- Beijo.

Macambúzia. Macumba. Uruca de outra vida. Toma lazarenta! Macabea de outras existências medíocres.
Lázaro filho de mãe possuída.
Ela sabia que em meia hora ele não apareceria. Será que viria cheiroso?
Com o pau duro?
Com as vinte pedras na mão?

Ele preparou um lanche gigante. Era bom nisso. Tinha mãos enormes, e uma pele que grudava um dedo no outro na mão esquerda. Aflição, lambida!

Confuso, Higor percebe que nunca a relação dele com Ema tinha chegado a tal ponto no nível de agressividade. E já tinham dois anos de união intensa. A porrada não parecia ser brincadeira mais. Não mais.

Passou longe do chuveiro, pois estava com raiva dela. Ciúme do vestido curto regado à cerveja cremosa e gelada, da sedução presente em cada poro, até da violência orgásmica nos olhos brilhantes e apaixonados dela. Era tanta paixão violenta, que Higor mal acreditava que era para ele todo aquele ardor. E chegava a ter inveja do que ela sentia. Inveja de futuro. De vida.

Grite que é viva! Grite.
Eu me finjo de morto. E gozo mais que você.

- Vou rasgar o futuro dela com os dedos!
- Impossível!
- Assassinato?
- Punição?

Pena que variava no peso. E ele nem viu que ela deu um selinho no bêbado mais sarado da cidade na noite embriagada. Não havia dúvida. Ela gostava de Higor, mais do que tudo. Quase. Apenas não tinha o gene da fidelidade. Sofria com isso. Feminista, cobra, lagarta. Camaleoa na cadeira do analista. Será que deita? Machista na cama para não perder a brincadeira. Não sentia a dependência do masculino fluir nas veias. Ema o possuía, o masculino. Sabia, no fundo no fundo, onde estava o próprio ouro que não se guarda em banco. E não era a buceta. E também não tinha pau. Inveja do pau?

- Se nada der certo, você vira puta?
- Se nada der certo, eu viro puta.
- Vira nada! O seu cobertor estará aqui. Sempre. Apenas não conte a ninguém.
- E eu te deixo namorar quem quiser. Só não saia daqui nunca mais.
- Te amo.
- Te amo.
- Bom dia, calor.
- Bom dia, por favor.
- Bom dia, posso entrar?
- Bom dia! Prometo aumentar o lucro da sua empresa. Eu sei fazer isso.
- Bom dia, estou contratada?
- Bom dia, quem é o seu parceiro?
- Boa noite, eu sou Maria Madalena, Marta Rocha sem dois centímetros.
- Olha como minha merda é quente. Tanta gente quer!

Sempre tinha por onde escapar. E também tinha fantasias com homens tipo peão de boiadeiro, bombeiro ou cabelereiro tatuado.

- Sua louca!
Gritou a amiga. Na noite fatídica.
- Se ele tivesse visto, arrebentava você e ele aqui mesmo.
Higor ouviu.
- Arrebentava o quê?
Espumava. Os dentes tortos atrás dos lábios carnudos vermelhos saudáveis fortes e jovens não apareciam como nos momentos a dois de encantamento para que ela visse a besteira que fazia. Sentia raiva também.

- Nada! A amiga, apaziguando o verbo clichê.
- O quê aconteceu? Você quer saber?
As pernas bambas, as coxas de fora, salto preto, alto, torto. Altos, os dois. Inevitável exposição. E ela gostava dele. Como gostava! Mas não dava o braço a torcer. Torceram-se. Beijos e esbarrões sérios no respeito que um poderia ter pelo outro e dar para o outro. E nada.

Tudo em nome da moralidade.
Há quem faça tudo em nome da arte. Da culinária. Do sossego. Do status.
Da fama, do colorama, da arte brasileira na cama.
Jóias, ofurô, massagem relaxante.
Massagem no ego.
Mico no prego.
Canga na rosa rubra. Azul e flor.
Gostosa!
Olha pro guardinha. Será que ele quer te comer? Vou te comercializar!
Produto! Produto! Produto!
Você é o meu troféu.
Eu sou o seu troféu.
É?
Existe isso? Eu não quero troféu.
Existe, linda, existe. Sou o seu troféu.
Eu não sou seu troféu. Fujo daqui e você nem vê.
E vai fazer o quê?
Interessa?
Subestimo teu potencial! Você não tem asas!
Nasci com braços! Xingo tua mãe. Xingo teu corpo.
Xingo todo mundo!
Ou você vira as costas, a casaca e sobrevive solitária? Estrela de sua própria porra?
Sempre há o nome de algo, alguém ou alguma coisa no meio.
Nem que seja um pau.
Uma pitrica maluca.
Ou uma saudade enooorme.
De jegue.
Ou subnutrida, como a do senhor no restaurante que gritou para todo mundo ouvir que a mulher, sentada bem na cadeira da frente, era sua esposa e teve um amante com um pau “deeeeeste” tamanho. Ah! E que o pau dele era do tamanho de uma minhoca subnutrida.
Coitado do macho! De óculos escuros na noite. Chapéu. E selo no cu. Viado!

- É gay que fala, viu!?
- Prisão de ventre? De novo?
- Sabe, eu sonhava outras coisas.
- Aceite a realidade, queridinha.
- Você bebeu, você mostrou o dedo pra polícia, agora leva cacete!

Mas o dia era outro. O sol e as nuvens nebulosas (sim, estavam nebulosas) davam ao dia uma cara meio embaçada, de ressaca, medo e impaciência.

De longe, Ema ouve o barulho do motor do Escort vermelho vinho. Ecoava pelo bairro. Dia ou noite. Aquele barulho era sinal de encontro de namorados no portão. Cabelos de Glória Pires enroscavam-se nas grades...

- Dim Dom.
- Plim Plim.
- Pá Pum.
- Oh yes!

- Cadê você, vai casar em outubro do ano que vem? Boa sorte! Ah, a metade do seu Hi-Fi tem meu nome? Que bom! Assim você não esquece de mim nunca mais. Nem eu. Nem eu. O grande.

Ema olha pela janela. As cortinas de cetim verde água afogam no mar de desespero a sua vontade única de uma vez só. Ela enxergou com a alma que ele tirava, do porta malas sem alça de jacaré, a bicicleta dourada ouro de marfim branco prata da casa.

Ela sacou.
Sacou tudo.
Só faltava a bicicleta. Há alguns dias ele vinha devolvendo coisas.
Era isso! O fim.
O fim.

- Acabou?
Ele olha quase sorrindo, por ver-se livre de Ema, do amor de Ema, da posse de Ema, do cheiro de Ema, das manias de Ema, do sexo raro de Ema...

Beijo roubado?
Os lábios roçam salivas...

Pensa em cada ação como em cada palavra que põe em publicidade sincera?
Estratégia?
- Pô, lê! Mica...
- Paga o mico aí, sua puta! Digo o que penso, mas não penso. Juro que não penso. Te amo.
- Você escreve o que não pensa?
- Que legal, eu também não!
- Cause. Cause. Ninguém sabe. Todo mundo sabe. Todo mundo quer saber.
- Só o chefe de redação poderá ver.
- Não, não, mostro pra todo mundo ver.
- Olha como sou gostoso.

- Quebro uma garrafa de Skol gelada na cabeça dela?
- Quebra não. Não sente o frio? Vai lá! Beija o moço bonito ali atrás do grande veículo e esquenta a vida... Ele te olha! Você é de perder tempo com vingança!? Coisa besta.
- Beijo, beijo sim. Faz tempo que boto reparo nessa carne...

Ema quebra tudo.
Ema quebra tudo e chora.
E rasteja.

Não reagiu.
Rastejou.
Pegou a bicicleta e jogou longe.
Depois raspou os pulsos na graxa mole.

Emagreceu 10 quilos...
E volta semana que vem.
Se Deus e o tal dito cujo que manda todo mundo calar a boca deixar.
Sinto muito, mas não sinto nada por você.
É claro que meu destino não lhe pertence.
Calo.
Calo na mão da punheta.
Calo a boca.
Deixo o fogo tomar conta do salão.
Saio de fino. Arroz bico fino.
Feijão broto legal.
Que tal um broto legal?
Alisapelelisapelealisa.

Preencham a ficha ali mesmo. É um real.
E calem a boca!
Disse Higor para a família.
Trancou-se no quarto e colocou Pulse pra ouvir...

E o pulso, ainda pulsa?
E o tempo, ainda é pouco?

E a porra parece densa
E a vida consegue, curta
Arrancar-me cabelos inteiros
Em sangue de gosto quente...

Em sangue de gosto quente.
Em sangue de gosto quente.

de onde vem a solidão...?

2006-08-22T07:03:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes, congelando...)

Não posso reclamar.
Tenho manias estranhas.
Hábitos arraigados.
Gosto musical barulhento.
Tenho uma queda por cerveja geladíssima.
Morro de ciúme dos meus livros.
Falo palavrão.
Não sou boazinha.
Não empresto meus cds.
Odeio lazanha.
Adoro pão com azeite.
Uso roupas pretas, e maquiagem leve.
Vários assuntos mal-resolvidos que me atormentam há anos...
Me apaixono com facilidade.
Amo incondicionalmente.
Acredito que todo mundo tem o que merece.
Leio ficção-científica.
Me sinto bem quando estou sozinha em casa.
Me sinto cansada do barulho da rua.
Uivo pra lua, por causa do mar tão longe...
Acho que a inconstância se torna obstáculo, e a lucidez vira companheira de copo, amiga de boteco, divide o petisco, e me arrota na cara.
Vou juntar a grana pro ônibus.
Viajo pra longe.
Não odeio ninguém por mais de 10 minutos (de cada vez...)
Como te trazer pra cá?
Como suportar as suas e minhas mudanças de humor?
Adoro o inverno, pois posso usar óculos escuros, sobretudo preto e cachecol roxo.
Vou fazer outra tatuagem...

"Vou me entorpecer bebendo vinho,
eu sigo só, o meu caminho"
Wander Wildner

Na coletiva de imprensa...

2006-08-21T09:57:00.000-07:00

Boa tarde pessoal. Meu nome é Fernando Alonso (claro está escrito ali no canto superior) e estou aqui para dar tudo de ''si'' e somar aos desterrados da melhor forma que puder. Não, não sou o piloto, se fosse não estaria aqui hahaha (sorriso amarelo). Mas quer saber? Estaria sim, gosto muito desse lance de escrever.
Sim, dizem que sou uma pessoa que se expressa de forma curiosa e divertida (ou talvez de forma escrachada e engraçada), através de onomatopéias, ruídos, caretas. Se consigo passar isso para textos? Claaaro, (acho eu). Nem que eu tenha de inventar um novo tipo de escrita. Mas vamos devagar, tem muitas coisas pela frente ainda.
Senhor?
Ah sim, sim, é a primeira vez que eu escrevo num blog semanal, mas acho que isso não vai ser um problema. O ambiente é bom, a equipe é muito boa e temos tudo para dar certo.
A moça ali de trás. Senhores? Sem tumulto, por favor.
Como vão os projetos? Indo muito bem, não posso dar detalhes agora, mas novidades aparecerão para meados do semestre, podem aguardar.
O cavalheiro ali da décima fileira.
Esporte é comigo mesmo. Manja o famoso bom em tudo e titular em porcaria nenhuma? Hahaha. Mas também não nego que o tradicional levantamento de copo com a turma cai bem. Brincadeiras à parte gosto muito de uma peleja.
Filmes?
Sim, adoro. Principalmente aquelas sessões em casa, com o baldão de pipoca, pé no sofá coçando o dedão, manja? (risos).
Desculpe amigo, mas chega de assuntos particulares na coletiva. Senhores o tempo acabou. Peço desculpas em não responder a todos, talvez na próxima oportunidade, meu amigo está aguardando com o carr....alho? Se é verdade que eu gosto de alho? Que raio de pergunta é essa? Com licença amigo, licença (o pescoço gira em direção à repórter da última pergunta e os lábios se movimentam, sem emitir sons): ''Adoro alho, principalmente na pizza.’’

CAROLINA

2006-08-20T15:42:00.000-07:00

Entrevista concedida ao Paulo Castro. A vítima é um homem mineiro, atualmente internado, por trepar sem camisinha por aí, enfim, essas coisas.

- Como você conheceu Carol ?

Foi pela internet. Orkut, sabe. Trocamos MSN. Ela disse que estava muito infeliz no relacionamento. Claro que era mentira. Como chama quem é viciado em mentira ?

- É uma espécie de junkie. O diagnóstico é de mitomania. Tara por mitos. Mentiras.

Todos mitos são mentirosos. Eu pensei...

- Não sou junguiano, respeito, como qualquer animal ou bichinho, mas sou lacaniano, pelo simples fato de falar e interromper bruscamente. Continue, seu pôra.

Então, ela é mitomaníaca. É assim que fala? Ela é. Nunca ninguém soube a verdadeira cor de seus cabelos. Em uma foto, parecia a Marisa Monte. Depois, uma simples menina do interior, isso me fascinava. Nunca a menina de interior, mas saber que havia glamour debaixo daquela máscara de idiotice boçal. Eu queria muito que ela me chupasse. Ela me disse que sim, mas que isso já não fazia sentido pra ela. Nos churrascos, sumia com o namorado, o cara do bermudão babaca e ia chupar ele. E daí parece que se separaram. E ela trepou sem camisinha com um cara que ela disse ser nada a ver. E me chamou desesperada no MSN. Com muito medo. Eu disse, venha, venha pra Belo Horizonte que eu cuido de você. E ela veio. E a gente se abraçou na rodoviária, entramos num quartinho. E fudemos. Obviamente que sem preservativo.

- As mulheres são umas putas ?

São. Minha mãe também. Veja bem como funciona, Paulo, sempre é uma putice, direta ou indireta, vai no YOUTUBE e assista o filme do velhinho que trepou com uma puta e só deu 5 reais. Ela disse que queria amor. É isso, se fosse R$ 50,oo ela chamaria isso de amor.

- Não concordo, o amor é um troço bonito pra caralho.

Mas o que importa aqui é a minha opinião.

( Levanto e dou um soco no queixo dele. Espero as enfermeiras se acalmarem com notas de R$ 5,00 que dou pra elas e continuo)

- O que é o amor pra você ?

Um troço bonito pra caralho. Mas eu acho que amei Caroline. Carolina. Karol. Carol. Caroll. Assim vai, pequenas variações causando terremotos estrelares. Nunca ela me prometeu a verdade, mas sabe, quando gozava, muito raramente, por causa dos anti-depressivos, parecia mesmo que eu estava com alguém...(silêncio longo)...genuína.

- Como assim ?

Alguém que fosse real. Não simbólica nem imaginária, como vocês lacanianos dizem, mas palpável em um tipo de....(silêncio, tosse, sangue, hemoptiase)...elefante. Algo grande, mas protegido por grades de uma inocência que eu queria resgatar. Sabe, como toda puta, ela tinha um filho. Eu ia me esquecendo disso, pois é um detalhe. Pra ela mesma. Coloca lá no álbum dela a foto do moleque, mas ela só ama ele quando está levemente desesperada. Quando está nas crises de não saber quem é, diluída entre tantos espelhos rachados e vulvícos, ela esquece que tem filho, que tem o mundo e só pensa em ser protegida. Mas dentro de uma realidade mentirosa. Dorme ao lado de uma máquina de lavar roupa e no dia seguinte tem alto cargo numa empresa brasileira fudida, não posso falar o nome, esqueci, mas tipos Votorantim, essas coisas de peixe grande.

- Drogas ?

Maconha. Sempre. O namorado que a viciou. Maconha vicia ? Assistiu o Tapa na Pantera no YOUTUBE ? É bem legal e engraçado. Então, ela é que viciou ele, nele. Eu sei. Uma vez veio me fazer ciúmes...

- Fazer o que ?

Um tipo de suborno. Ela veio fazer e contar que teve uma noite maravilhosa, em que até mesmo cedeu o rabinho, sem ninguém pedir, não é foda, literalmente ?

- Sei lá. E daí ? ( acendo, desinteressado, um cigarro)

Ela não consegue parar de mentir. E mentir uma hora cansa, o homem quer algo verdadeiro, algo para apoiar e ser apoiado. Mas ela não. Isso realmente diminui o tesão de um cara, uma hora, depois de ápices. Veja, uma noite quando a gente fudeu ela disse pra um amigo que tinha sido forçada !!! Ainda bem que o sujeito teve o bom senso de mandá-le se fuder. Uma alma cristã nesse mundo sujo e hipócrita, enfim.

- Alguma palavra para quem está começando agora ?

Cuidado com Carol. Ela anda por aí. Ela anda por aqui. Ela aparece nas visitas à sua página do Orkut. Ela está mais doente que eu. E quer matar todos masculinos. E femininos. É meio lésbica também, apesar de não saber totalmente. Tem uma amante, uma negrinha, carioca.

- Cara. Morra. Enfermeiras. Piranhas ! Desliguem a máquina desse bosta. Amém.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

" Acho Muito Bom/ Hoje Eu Vou Ficar Ouvindo Música/ Hoje Eu Vou Ficar Aqui Dançando(...)"
( "Cansei de Ser Sexy")

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O que acontece...

2006-08-17T04:00:00.000-07:00

quando
você
toma
Dorminid
&
Não
Dorme.

( alerta aos
jovens.)

EMA

2006-08-16T06:45:00.000-07:00

A mulher que encharcava a calcinha na porrada

Eu era garçom do bar de punk rock reggae blues e observar figuras carimbadas sempre foi de lei, em qualquer ambiente e época. No recinto, freqüentavam clientes que batiam ponto, outros esporádicos, outros tantos sumiam e voltavam. Sempre tinha também uma ou outra caravana masculina de fora buscando menininhas para uma noite e nada mais. Ai do namorado local que tivesse pedido um tempo bem no dia em que esses estranhos apareciam na noite da cidade. Elas, por saberem eles serem de fora, doavam-se sem medo do falatório. E eles precisavam comer alguma carne o mais rápido possível até as 2 da manhã. Para então voltar à balada e suas geladas. E outras quentes. Sacanagem de fim de noite era bem-vinda. Jovens, ricos e belos.

O ambiente era basicamente esse. Freqüentavam o bar pessoas que se conheciam, que estudaram juntas, parentes. Namorados e ex-namorados e novos namorados conviviam debaixo da mesma esbórnia. E a música rolando!

Ema era uma figura fácil na noite, sumida um bocado por conta de namoro apaixonado. Um brutamontes que sabia lidar com as artes marciais e ‘tchacos’ da vida de moleque briguento. Dizia a ela que sabia lutar. E sabia. Os golpes funcionavam. No alpendre de piso gelado, ele passava rasteiras, quase enforcava Ema, que ria e colecionava marcas roxas pelos braços e pernas. Com orgulho. Uma vez, foi colocada de cabeça para baixo, nua, no quarto da avó, bêbada. Ele segurava Ema com os dois braços. E olhava para os olhos e entranhas rosadas dela.

Até então, testemunhas eram raras. Inexistentes. Foi o que me contaram esses dias. Que a coisa já rolava entre os dois assim meio que no tapa. Mas isso eu soube agora, anos depois. Na época, não entendia, até achei que ela pudesse ser a garota vítima. Mas naquela noite de rock pop blues, os dois resolveram sair do mofado sofá direto para o balcão do bar. E beberam. E brigaram, e beijaram. A ficha verde balançava no ar pedindo mais uma. E outra. Servi muitas delas. Com limão.

Passava das três da manhã e eles ainda lá, cada vez mais chapados e sem noção. Chamaram a atenção da comunidade dançante, fumante e líquida, que sabia que entre os dois era melhor não se meter. Nem garfo nem colher. Porrada na certa. Num repente, o troglodita envolveu sua enorme mão destra no pescoço dela, apertando com gosto, espumando palavras brutas e palavrões humilhantes. Com a esquerda, segurou o braço direito dela e tacou na janela fechada que dividia dois ambientes do recinto ainda cheio de gente. E a música rolando!

Ela chorou, tentou falar e a voz saiu miada. Mulheres olhavam de longe e riam. As fichas verdes sossegaram para ver o espetáculo. Principalmente as rivais, as amigas das rivais e as invejosas por natureza. O rosto de uma delas ficou tão guardado na cabeça de Ema, que anos depois foi reconhecida no universo virtual.

- Ah, filha da puta. Que as risadas sarcásticas façam parte de todos os teus sonhos, que esse álbum que carrega sorridente aqui nessa rede de relacionamento pegue fogo, uma a uma.

Ema culpou-se pela catapora que a filha da puta pegou depois. Porque, lembrando bem, no relaxado da cama quente, enquanto o brutamontes a enforcava em público bêbado, seus membros inferiores encharcados estavam completamente prontos para a procriação felina.

Morda a nuca dela, agora!

A saia levantada até o goela. Arrastando-se pela parede...
Ema foi levada embora e deixada no portão, quase desmaiada.

O mundo de Ema jamais seria o mesmo.

Linear

2006-08-15T05:55:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes...)

me morde?
claro.
quando eu pedir?
todas as vezes.
sempre?
por todas as vidas.
gosta do meu cabelo?
e do seu cheiro.
tenho gosto?
de loucura.
mas, e o telefone?
deixa tocar.
e com que roupa...?
nua, baby.
amor?
hum?
vai ser pra sempre?
todos os suspiros.
você me deve uma foto, sabia?
indecente?
é, de amor, deitado ao sol, olhos fechados, sorriso impróprio para a solidão, que ficou lá, do lado de fora, incapaz de entrar.
tá com fome?
te devoro, e a alma se alimenta do seu sorriso.
qual a cor?
do chão ao teto ao sangue: vermelho.
anda, tenho pressa...
calma, estou aqui.
amor?
sim.
me morde?
sempre...

p.s.: Esse é um textinho simples, escrito com amor.
Para o amor.
Uma experiência.
Várias, na verdade.
Uma colcha de retalhos de luz e saudade.

GENERAL SABIÁ DE CABELO SALGADO

2006-08-08T23:23:00.000-07:00

Porque eu aprendi a escrever em primeira pessoa...
E você pode acreditar no que quiser. Não pode?

A madrugada entra no tempo e a dupla que vendeu mais de 30 milhões de discos, Xitãozinho e Xororó, é entrevistada por Jô Soares. Começam o programa com Fio de Cabelo:

“...Quando a gente ama
E não vive junto da mulher amada
Qualquer coisa à toa
É um bom motivo pra gente chorar
Apagam-se as luzes ao chegar a hora
De ir para a cama

A gente começa a esperar por quem ama...”

Estranhamente não lembro dos meus amores de carne e pele e secreção. Lembro sim da família lá de longe, do interior do interior, onde imagino se as mulheres ainda usam babados para ir à igreja de domingo e se o padre é o grande conselheiro de todas as horas. Lugar de sertanejo, caipira, chapéu de couro bom, cinto, bota, praça, cascata, boteco de esquina e pizzaria. Sem cinema. Rodeio! Rodeio! Rodeio!

Penso no avô já sem audição - o que impossibilita um bom papo pelo telefone e faz com que a avó grite mais ainda. Fumante que não bebe, trabalhador da terra, dono do sobrenome que carrego na mídia, e lembro dele assim, sempre. Lembro dele que há 10 anos cuida, junto da esposa, do último neto que nasceu e logo ficou órfão (de pai e mãe, é mole? Piche mole). Eu fui a primeira neta a nascer, 1º de outubro. Ele foi o último neto a chegar: 24 de outubro. Menino batalhado! Prematuro. Insistido. Desejado. Festejado. Entre eu e ele existem seis primos. Ninguém mais nasceu no mês 10. Puta nostalgia. Nem tanto do primo, que mal conheço, que não convivo, apesar do carinho. Mas da mãe dele! O último natal da vida dela passamos juntas (eu, ela e minha mãe) no mesmo quarto, olhando seu novo e único rebento, enquanto os homens se arrebentavam com cerveja e churrasco no quintal. Nesse natal ganhei um anjo de presente. Foi o último natal de festa em família.

A música toca aqui na televisão e penso nos cavalos, nas goiabas da árvore que deve estar lá agorinha mesmo balançando ao vento com cheiro de mato. O cheiro de esterco, de curral, de chiqueiro, de paiol e gatos caçando ratos. Crias e ninhos. Galinhas cacarejando e vacas mugindo na janela do quarto que fora de Cleu, a tia mais nova, e suas três irmãs. Lá vem o pretérito-mais-que-perfeito. Cleu. Cleu. Cleu. Cleu. Lembro da tristeza dela quando seu noivo roubou um banco e fugiu com uma loira. Ele soube da morte dela anos e anos depois, pela televisão. Que aviso de morte não vi pela televisão? Diga!

O simpático cão branco lambendo minha boca ao ver a porta esquecida aberta. Que nojo! Risos. Café da manhã. Aprendi a gostar de café (doce) com Antônio Marques. De nome Antônio houve o pediatra que me salvou a vida, me tirou da morte aos nove dias de existência fora do útero.

E passam pela Majestade o Sabiá, Xitãozinho e Xororó:

“Meus pensamentos
Tomam formas e viajo

Vou pra onde Deus quiser

Um vídeo - tape que dentro de mim

Retrata todo o meu inconsciente

De maneira natural

Ah! Tô indo agora

Prá um lugar todinho meu

Quero uma rede preguiçosa pra deitar

Em minha volta sinfonia de pardais

Cantando para a majestade, o Sabiá”

E lá vai meu pensamento resgatar momentos simples e únicos. Canto. A vizinha velha não reclama. O Gato (que é gata) observa e brinca. Eu quase choro e corro aqui para o computador. Não posso deixar escapar, porque vaza... vaza... dos dedos. Inferno de quem escreve!

Domingo de manhã. O homem da casa coloca no aparelho de som o LP com os sucessos sertanejos de 88. Ou seria 86? A capa azul inesquecível, antes de irmos para o lugar todinho seu, repousa encostada na parede. Deve existir ainda: a capa e o lugar, que já não é todinho seu. Uma falência inesperada. Pão com ovo e solidão! A voz forte de Jair Rodrigues me irrita profundamente enquanto tento dormir. Pré-adolescente esperando o almoço farto ficar pronto, como se isso fosse um milagre, caísse do céu. Quando vejo, hoje, alguns alunos pouco importando com a companhia e existência dos pais, meu Deus, quase tenho dor de barriga. Se soubessem como essas coisas são efêmeras... se soubessem! Se olhassem para a vida que têm. Ah! Piravam! E se os pais também soubessem? Mas não sabem. Ninguém sabe porcaria nenhuma. Descobrem depois. Muitas vezes, tarde demais. De que jeito? Eu posso responder pelo eco do meu futuro. Mas e você?

Passa um filme na televisão. Dublado, nem viro a cabeça para saber do que se trata. Música me distrai, tenho vontade de dançar. Silêncio eu aprecio muito, degusto, muito mesmo. Mas agora, com nostalgia, nem rola! Xiiiu!

E que diferença faz isso tudo para você?
Sei lá. Serve de auto-ajuda?
Não vou dizer para você correr e mandar beijo pra quem você ama, seu pai, sua mãe, seu irmão ou a Xuxa. Nem vou pedir que entenda, nem nada. Não quero pedir. Quero mostrar que sinto saudade! Que lembro sempre de quem amo. Porque não deixo de amar quem eu amo. Tá dito?

- Mas você não tem que provar nada pra ninguém!
- Eu não quero provar, quero mostrar.
- Seu lado exibicionista está aflorando, hein?
- Não gostou?
- Não falei isso.
- Agora vou escrever pro Ernesto, do Selva. Uma amiga jornalista de energia boa hoje foi numa linda pizzaria comigo e disse que amou o site. (Esse aqui, veja: http://www.naselva.com/brutti/). Ela falou com brilho no olhar e eu precisava falar disso aqui.
- E?
- E daí que ela vai escrever a minha história em relação à morte.
- Você vai falar pra ela?
- Ah! Já falei um pouco. Sem saber que esse convite rolaria... foi natural.
- E você aceitou?
- Sim, aceito a minha história.
- Mas, putz, Xitãozinho e Xororó?
- É, uai, fazer o quê? A memória, apesar de escassa, guarda algumas armadilhas...
- Não podia ser Zilo e Zalo?
- Putz, queria ouvir o Chico Mineiro do Tonico e Tinoco.
- Mas você não fez isso outro dia mesmo?
- Não, eu cantei. Eu mais um amigo, na mesa da Universitária, ali mesmo no Cambuí!
- Maluca!

“Cada vez que me alembro do amigo Chico Mineiro,

das viage que nois fazia era ele meu companheiro.
Sinto uma tristeza, uma vontade de chorar,
alembrando daqueles tempos que não hai mais de voltar...”

Uma gata preta mia dentro do filme na tevê...
E um padre diz que somente Deus é capaz de perdoar todas as nossas falhas!

As surpresas da vida

2006-08-08T04:19:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes, ainda embriagada...)

Conheci um cara.
Onde?
Num lugar insólito: um baile.
É, um baile.
Desses que o pessoal que curte dança de salão vai.
Tá, não é meu estilo, eu sei, mas, foi estranho.
Parecia que nada dava certo, e tudo indicava que o caminho era aquele.
Entrada.
Balcão.
Mesa.
Assédio.
E eu vestida de gothic girl, vestido preto, meia-arrastão, bota.
Carência.
Vontade de beijar alguém.
Abraçar alguém.
E, de repente, surge um fulano, com cara de cachorro que caiu da mudança, mais deslocado do que eu ( pelo menos, eu sei dançar...).
Cerveja vai, cerveja vem, Alcione vai, Bruno e Marrone vem...
E, foi inevitável: aconteceu.
Rolou o clima.
Rolou mão-na-mão.
Rolou beijo.
Rolou motel.
Eu não sabia o quanto estava precisando.
Não só do pênis.
Do carinho.
Do beijo
Do olho-no-olho.
Do banho, junto.
Das coisas que não confidenciamos pro nosso melhor amigo, mas que um estranho ouve com toda a atenção do mundo.
Da coca-pós-porre.
Do número do telefone dado.
Será que ele liga?
Será que tem uma esposa?
Tem uma ex?
Será que ama uma moça?
História confusa, que o sol das sete mistura à coca-cola e ao secador de cabelo.
Amei um homem, pela eternidade de uma madrugada quente.
Amei meu reflexo, escovando os dentes num quarto de motel pela manhã.
Meu deus, tenho amado a loucura nos últimos tempos...
(vide posts anteriores)

"Os poetas têm feito maior mal à espécie humana com as suas fábulas e ficções do que os filósofos com as suas teorias e abstrações" (Marquês de Maricá)

DICAS, LINKS, CINEMA.

2006-08-06T17:14:00.000-07:00

***********************( André Farias, Giselle Marques e euzo)*************************

1) Aí moçada:
Novas Dicas e Links em www.editoratabu.com.br
Veja, você pode estar lá, direta ou indiretamente.
Comentários: editoratabu@editoratabu.com.br

2) E mais: André Farias, cineasta renomado na noite de Sousas, lá na casa dele, convidou Giselle Marques e Euzo pra escrevermos ( e lermos !!! ) textos para o seu roteiro novo.
Com isso, mais 4 roteiros de amigos ( Carla, Paula, Igor), vamos concorrer ao genial prêmio "ET DE OURO". Se rir leva porrada. O festival vai ser em Varginha, porra !

Devo atacar também de ator, como um inquisidor machista e escroto. Vai ser difícil fazer um papel tão difetente de mim. Se rir leva porrada- Dois- The Mission.

Procuramos atrizes. Já que os quatro roteiros são diferentes visões e louvores à feminilidade.

Ninfomaníacas, fiquem nas suas. Não vai ter sacanagem.

Já fechamos com uma atriz, muito legal, mas pedimos por mais.

E tem que rolar rápido, pois o festival é tipos amanhã, algo assim.

Quem tiver interesse, pode manifestar aqui, nos comentários,

que Giselle e Euzo encaminhamos pro André Farias fazer o teste do sofá ( uma conversa séria sobre Godard).

NÃO TEMOS LIMITES.

E ao uníssino da anja Fabiana Bórgia: VIVA A VIDA !!!

Abraços.

Para DANIEL F.

2006-08-03T15:22:00.000-07:00

Dia desses, eu e Giselle Marques fomos jantar no Fran's Caffe e lembramos de Daniel.
Ele foi a inspiração inicial para o Projeto Morte Doce.
Pois ele era doce.
Gi achou que eu quisesse comê-lo.
Nada disso. Outras intenções.

Vimos Dani mais duas vezes e depois ele partiu pra Amazônia, organizar luta armada contra os EUA com uma metralhadora que o pai dera de presente.

Ontem, jurei ao próprio Dani que falaria dele.

Dani: apartamento, tive que entrar pela janela, tremenda fumaça, e ele falou em pessimismo. Ontem falou de novo nisso. Me arrepia agora. Juro. Tá certo que tô ouvindo Pink Floyd e que em minutos estarei dentro da mulher que amo.

Mas, Dani, larga mão desse pessimismo.

Bonito, inteligente, puro.

Ingênuo, até.

Um rapaz, um jovem, mais jovem que eu e Giselle, ontem o chamamos de filho.

Meus filhos não são pessimistas.

Temos uma foto juntos,os 3, no derradeiro encontro: www.editoratabu.zip.net

Vejam como é lindo.

Não desejei comer a bundinha dele, pois prefiro outras paradas, e agora, todos sabem, uma só parada.

Mas ele está Apocalipse Now, dominando as selvas, espero que mate o Bush e crie uma nova raça de gente legal.

Cabelo de índio ele já tinha.

Rabisquei todo o texto dele.

Onde que meti isso ?

Alguém (me) viu ?

Se ele estivesse por perto e acessível, iria pedir pro Ciro convidá-lo no lugar da Adilma.

Mas o MSN pega mal lá na barraca.

Quando a gente se viu pela primeira vez, falamos de paixão.

Premonição ?

Gosto de pensar que sim.

Ele não é Cristiane F, nunca se deixaria prostituir.

Mas da metralhadora, vejo rosas, nunca balas de matar gente.

Mesmo os carraspetas gringos.

Dani: faz filho numa gringa peituda.

( Tome um Engov antes e um depois )

Dani: estou com uma câmera digital porreta. A gente ia se divertir, cara. Putz, imagina só ? Sair por aí, noite adentro, flash, registrando suicídios por amor, e renascimentos pelo mesmo motivo. Perdão não falar de política, mas deixei essa vida. Saca a gente rodando no Renault da Giselle e policarpando bandeiras genuínas nos olhos lacrimosos das damas da madrugada, perfumadas e venenosas com a seiva do vírus cego...algo meio Saramago, se ele não fosse um velho chato e genial.

I wish. You. Here.

We.

Quando fizer amor hoje, não vou estar pensando em você, mas agora estou, sou teu irmão, teu pai, teu próximo. Sinta minha mão no teu joelho, apertando coragem e otimismo realista. Coloque a cabeça no meu ombro forte. Vou te fazer cafuné e comer teus piolhos.

Sei lá, quando der, aparece aí.

Eu e Giselle estamos com saudades.

E as Campineiras te desejam em sonhos molhados. E os caras temem perder suas garotas pra você. E as garotas pensam em abandonar seus caras por um Herói Vivo.

Serei seu Castaneda, amigo Che.

Como Giselle será minha Gertrude Stein.

Um abraço dos Desterrados.

Somos cagões das letras.

Você não, foi pra guerra.

Te amamos.

Até breve na batalha.

PAULO CASTRO.

In Off

2006-08-02T04:34:00.000-07:00

- E aí mulher, como está seu cotidiano bruto?
- Cara, nem te conto, tanta coisa!
- Tipo?
- Tipo assim, troquei minhas amigas ninfomaníacas por um parceiro tarado.
- Pô, que legal, dou a maior força, você merece!
- Mas tem gente querendo me convencer de que fiz um mau negócio.
- Sabe o que você faz?
- O quê?
- Liga 0 foda-se.

- Pronto, tá ligado!

- Ah, e tem uma amiga ninfomaníaca pra me apresentar?

- Lógico que sim! Só isso?

- Não, não é só isso. Digo mais uma coisa... não faça da sua vida uma novela.

- Faço não, é apenas uma literatura que não rouba minhas verdades nem minha doçura.

- Assim é bom, eu mesmo venho aqui nos desterrados ver seus textos. Estão surreais!

- Eu tinha vergonha de publicá-los. Tenho várias agendas com muitos deles...

- Pois não tenha vergonha. E nem corra tanto, senão sua alma não te alcança.

- Ok amigo. Boa noite! A gente se fala!

- Se cuida, mulher!

Dia Internacional Do ORGASMOOOOooooooo....

2006-07-30T08:26:00.000-07:00

Amanhã é o dia internacional do orgasmo.
Sei lá se segunda-feira é dia de gozar.
Bobagem. Todo dia é dia de gemer e ranger a cama sem óleo.
Foi ontem de noite, hoje cedo,
e será bem mais depois,
em juras de amor e palavrões ( ela disse que gosta )
escapados, sabe, quando você tenta se segurar,
mas foge um "puta", um sou TEU puto e de mais ninguém.
Todo mundo querendo sabem quem ela é e pra ela todo mundo querendo saber
quem sou,
e a gente na boa, só gozando...
Sabores, tire a camiseta, tire a echarpe, tire tudo,
bonito na vida mesmo são os bicos dos teus seios,
como fico feliz quando te vejo gozando daquele jeito que você
pede, pede e sem reclamar, não avisa, só joga um pouco( não muito, gosto de ver),
a cabeça pra trás...
O tempo agora está de inverno, e a gente faz pelado no vento
e a gente faz pelado debaixo das cobertas,
a gente faz de 4, em cima, debaixo,
como se organizam as palavras, que nos são caras...
Coroas me cansam.
Ninfetas me entediam.
Como dizer que você é perfeita, minha mulher,
minha amante, meu caso, a oficial ao mesmo tempo
que é a outras, todas as outras são você,
te fiz o sinal ontem com o dedo, já fiz toda a putaria devassa nessa vida,
deu, agora quero só você,
agora e pra sempre
quero só você,
que me beija a boca e vai ler jornal no quarto
e me espera que vá atrás
e te beije a boca,
enquanto, pós-banho quente,
está deitada, colocando a calça colante deliciosa,
de ponta-cabeça também se goza,
segunda, terça, quarta...
acho que de ontem pra hoje amo 6 orgasmos teus
me corrija se eu estiver errado, ( arranhe minhas costas, mais ainda),
nunca vou me cansar disso,
as pernas trêmulas,
são a marca:
marcas: ontem, em local público, você me pediu pra segurar sua bolsa enquanto fechava
o carro: só casais com MUITA intimidade fazem isso,
e acho que esse é nosso caso, baby,
inclusive, escovar os dentes...
Agora vamos almoçar, sabe como é, somos bons de comer.
E ainda assim,
você é a mulher mais gostosa dessas paragens
e eu, sabemos disso,
o homem mais desejado...ahahahahahah.
Vamos gozar, meu amor.
Isso.
- Me molhe, linda...
- Já não está ?
- Mais.

( a foto desse post foi escolhida por ela, a saber).

Hoje é dia de Fabi!

2006-07-29T15:05:00.000-07:00

LIBERDADE

Por Fabiana Borgia

Liberdade é mais do que privacidade
Mais do que optar
Do que viajar sem destino
Liberdade é muito mais do que
Um simples estado de espírito
É mais do que andar nu
É mais do que voar sem asas
A falta de formalidades
Sem controlar o fluxo das palavras
É a realização
É fazer tudo por ser livre
Sem nada para impedi-lo...

(eu e ela, em intervalo para o retrato, enquanto brindávamos com água mineral o prazer de foder ao som de Pink Floyd... "Wish you here")

Beijos!

DESTRAVANDO OS DENTES.

2006-07-27T06:51:00.000-07:00

Quero te levar pra uma festa, onde todos possam ver do que você é capaz,
quando está ao meu lado,
mil desejos de todos homens & mulheres por você,
eu quero ver.
Sou a grande lua desenhada por Manara & Moebius,
a observar vários eus,
representações atípicas de tantos eus que existem em mim,
a te colocar em posições absurdamente pornográficas,
como a erva entre as pernas,
pirando a entrada que todos eus vamos preencher.
Eu te ligo cedo e mando você voltar à dormir.
- Ai que gostoso.
Sim, é isso aí, repare como, com os pés no chão,
sob o reflexo da lua,
causo variações de mim mesmo, só pra você,
entre o velho e o novo,
o doce e o abusado,
o risco de um local público
e a segurança da nossa cama.

Se você fizer um café, eu pego um maço,
tenho acordado com a boca úmida, nada mídia,
isso é inaudito,
nunca me aconteceu,
é a porra de um negócio de salivar mesmo,
saliva de palavras prontas pra entrar em você.
Se você topar a parada,
pisque pra mim.
O lance é não perder tempo,
diante da piscada,
vou destravar teus dentes na marra,
sabe da minha fama de tarado,
imagine agora tudo isso, em sendo verdade,
concentrado apenas em uma única Dama...
Imaginou ?
Molhou ? Se não, faça.
Aí, ninguém tá vendo,
que tal abrir um pouco as pernas ?
Coloque seu dedo.
Um só.
Esfregue por fora.
Fique um tempo aí.

NÃO FECHE OS OLHOS !
ESTOU FALANDO COM VOCÊ !

Agora, coloque o tal do dito dedo.
Naquele lugar rugoso, logo acima,
subindo e voltando pra trás,
EXATAMENTE AÍ !
Emitindo luz.
Luz que queima as ervas.
Respire fundo.
Erva minha trepadeira.
Sou agora o caule de uma flor apenas.
Não, ainda não é minha vez de gozar.
É meio difícil escrever um post usando apenas uma mão( aquele meu riso de lado ).
Tenho a exata lembrança do que minimizei aqui :
A foto dos seios que você me mandou.
Não minta, sei que não seus.
Para cada mentira sobre isso,
te falarei uma sacanagem,
te olhando nos olhos ( calma ),
percebeste como funciona ?
Então, aqueles são teus peitos ?
Rs.
Cavalgadora.
Gostosa.
Amor.
Variante dançarina do meu caralho.
E o que você quer dos meus eus ?
Um desejo, tem direito, para cada um.
Não se preocupe, não teus e inesgotáveis.
Aí que não cansa, sacou ?
Amor.
Essa palavra pode ser broxante em um contexto de putaria monogâmica,
mas não do jeito que vou falar.
Olhando nos olhos ( calma ).
- Estou com tesão, o que faço agora ?
- Poema.
Excelente dica. Eu diria: Uma dica gastronômica.
Quem disse o que ?
Não importa, em nossa peça de tantos atos & dois atores & dois espectadores,
vamos intercalando falas e gemidos, trocando dedos e caminhos já sabidos,
vou parar no oásis da não-ilusão, chupo ( a teu contragosto ) os dedos.

Cada dia que passa,
sinto mais a sua falta.

Guardo o pau.
Fecho a braguilha, peraí,
destranco a porta.
E vou trabalhar.
BEIJO.

Crina de amnésia.

2006-07-25T23:00:00.000-07:00

Quanta amnésia encontro em seu olhar quando você puxa a sombria crina do meu cavalo da Mongólia? Nem digo! Porque a amnésia deve ser minha. Eu tenho que esquecer. Esquecer. Esquecer. E já não esqueço? A memória relincha, relincha, mas você não pechincha o meu amor. Deseja-o inteiro, todo seu, mas não pega – porque não deixo? - e nem faz o mesmo, perfeito ateu de mãos pesadas e olhos iguais aos meus. “Somos quase um incesto”. Amnésia para caber a dor do tapa na cara, da lambida na testa. Morro de saudade e de tudo mais que ela carrega. Morro por não usar um pseudônimo, queimo meu filme tirando o biombo da frente e mostrando o dedo médio para você ou simplesmente desejando o bem para esquecer do amor ferido, olhando pra frente e me escondendo em ninhos de gato. Onde eu quero ficar? “Mas mamãe disse que um lugar assim não é para você, menina” “Não escreva assim, você é mais doce do que estamos lendo” “O que aconteceu?” “Meu Deus, trocamos de personalidade?” “Esconda-se, você me envergonha”. Ela pula em minhas costas enquanto ele me beija a boca. Ensolarada! Não é nada? “Ela invade a minha vida”. Eu não invado. Eu não apareço onde não sou convidada. Falta cara de pau. Sobra vergonha. Faltou, enfim? Pulo? Saíste de perto. Outro colo quente? Espero que sim. Faz bem. Apareceria em sua vida com um Sonho de Valsa de afeto, mas não foi por minhas mãos - e você não tem idéia do que acontece depois. Silencia. Coisas de berço. Berço pobre, berço fino, berço. Beiço de birra! Sim, uma víbora irritada, onde a magreza toma seu lugar em meu corpo e a altura existe há tantos anos. 38 no pé. Um maior que o outro. Mesmo assim, 38. Não tenho fome. Já comi até passar mal. Tenho outra fome confusa que me faz entorpecer os sentidos. Já não acho a terceira pessoa. Hein? Helloooooo! Só tem você. Até mesmo com o roll on esfregado na face suja sem banho. Lambo! IRC! Rio! Risonho instante! Nada de três atos, nada de depressão. Toc toc toc! Reclamaste à amiga alheia que bati em sua porta. Mas você abriu, você escancarou a sua porta e disse: venha, coma de mim, coma de minhas vísceras! E eu me esbaldei até ter congestão, até vomitar o que eu nem tinha dentro de mim. “Estou decepcionado com você”. E versa-vice. Não era para acreditar? Puxa, não sabia! Na memória gosmenta, as horas perfeitas como jacarés ao sol saltitam. Bons tempos! Ria de mim agora, ria! Sabe por quê? Porque quero pedir a sua mão em casamento. Quero fazer um garoto com a tua cara pálida e vamos espancá-lo de beijos de boa noite enquanto você me chuta a canela. Devolvo em arranhões. E beija a boca! Tímidos? Lembra? Aquela vez quando sua mãe lavava morangos, daquela vez eu já deveria ter tomado a sua mão em riste, alegre momento de risos e fumaças. Você mentiria bobagens mesmo assim? Jornal no portão. Cara de sono. Sussurros cúmplices. Ela me abraçou e eu gostei. Lembro de você, lembro de risos contidos por uma surpresa no mesmo dia em que o cd de rosas floresceu gemendo vexames. Nunca mais ouvi! E talvez ouça apenas em algum momento fatal. Literatura, bem meu bem. Meu corpo duro, puro medo, pavor da vida. Quem mandou fazer propaganda? Eu avisei! Eu avisei! Mas agora sou de você. E devolva o Galera que você não leu! E daí? E daí? Diga!Você não liga nem diz, some. Alguém toca a campainha, traz Coca-Cola, filme, Ruffles e carinho no cabelo. Esqueço de tudo. Tento, pelo menos. O telefone toca às 22 horas, mais perguntas. Efeitos colaterais. E depois de meia hora, parece que nada existe. Conte comigo! Conte comigo também. Singelo instante. Guardei. Uso o controle para abrir o portão. Estou aqui nesse micro, nessa sala, nesse canto. Meu anjo, prometo não lhe fazer mal. Sem surtos. Respeito. Respeito. Respeito. Guardo. E é bom que você sinta que pode viver sem mim. Eu quase morro. Perco o chão, mas acho as palavras. Até ouço os rumores amigos vindos de outro plano conservador com babados de laise. Beijo minha caricatura no espelho. Ouço quase calada. Não conto. Uia, meu rabo não é igual ao da lagartixa? Peço proteção. Ilumino meu caminho com gente leve e entrego meu coração em suas mãos pesadas. Enfim. Ainda existe amor pra contar história? Bem que elas apostaram naquela mesa de bar! “Coloque seu coração de molho, precisa amolecer”. E imagino coisas, porque não sou de ferro! E enquanto imagino causos quase introvertidos, evocamos a proteção do pai Ogum, deus do ferro e do fogo, o mais masculino dos Deuses. Uma guerra sem pressa de começar. Que nos acompanhe Oxalufã!

“Crina é aquele cabelinho do arco dos instrumentos de corda...”
MC

A janelinha

2006-07-25T11:22:00.000-07:00

(postado por Roberta Nunes, com TPM e tudo...)

Estamos sempre tentando ver o mundo.
Seja do nosso jeito, ou do jeito de outras pessoas.
Eu tinho um defeito gravíssimo: estava sempre tentando agradar.
Meus pais.
Minha filha.
Meus amantes.
Meus amigos.
E sempre me fodia.
O verbo fica meio esquisito, eu sei, mas é isso aí.
Me FODIA..
Olhava o mundo por tempo demais através de uma janelinha de nada.
E continuava olhando, e olhando.
A janelinha me engoliu.
E não tinha luz lá.
Não tinha sol.
Nem brisa.
Nem amor.
Eu tinha meu Bukowski comigo.
E tinha Baudelaire.
E Dalton Trevisan.
E Raduan Nassar
E havia um monte de textos bacanas pra ler por aí, nos blogs onde meus amigos e amores escrevem.
Havia uma ponta de esperança, afinal.
Eu lá, presa naquele espaço tão pequeno, de onde eu podia ver o MUNDO acenar pra mim.
Comecei a ouvir uns sons.
Umas músicas legais.
Barulho.
Punk.
I wanna be sedated.
E não concordei.
Eu queria ver.
Sentir.
Cheirar.
Chorar e gemer.
Gozar e arranhar as suas costas.
Mas, a janelinha só me mostrava as coisas de um jeito meio sem-graça, sem-cor, sem-eu.
Era estranho saber que tudo estava lá, menos eu.
Cansei e decidi partir.
A janelinha se partiu.
A casca.
Quebrei a grossa crisálida, rompi o lacre, quebrei o cabaço da minha alma.
Sangrou pra cacete!
Mas saí.
Às vezes dói, tem pedaço faltando, mas eu SEI que está faltando.
Sinto o que leio.
Sinto o que ouço.
Não existe mais a dormência.
Amei você.
Amo a mim.

"eu faço isso e me sinto bastante mal
bastante triste
então eu levanto
LIMPO
apesar de que nada
está resolvido. "
trecho de Melancolia, de Charles Bukowski

MADRUGADA

2006-07-24T09:47:00.000-07:00

Toda madrugada é assim. Bares e boemia. Calouros e veteranos entram no clima. Quente. Muito quente. Antes de deitar, alguém pratica o canto evocativo de Deus. Nas ruas, putaria e elegria. Ou seria tudo a mesma coisa?

Rua Lótus, esquina com Alecrins, coração do Cambuí, bairro dos jovens endinheirados, figuras bonitas e modernas. Em frenta a praça, ao lado da escola de educação infantil de R$1.000,00 a mensalidade, num casarão velho por fora e luxuoso por dentro, contrastando com as edificações
verticalmente elegantes plantadas no espaço urbano, lágrimas descem em ondas suaves, umedecendo a pele ainda fresca da balzaquiana.

Madrugada.

Toda madrugada é assim.

Quando o dia amanhece ela se olha nos muitos espelhos espalhados pela casa, ensaia o melhor sorriso, ensinamento que aprendeu com uma sábia nissei, orientadora dos "Estudos da Prosperidade" : "sorria. Sorria sempre menina. O sorriso atrai prosperidade."

Técnica funcional. Elogios ao sorriso, a vivacidade, a felicidade que transborda daquela escultura divina vestida de mulher.

Infelicidade não é para ela. Que motivos teria para ser infeliz, se a natureza lhe presenteou com tão bela roupagem natural? Não nasceu rica, mas conquistou o conforto material com seu trabalho honesto, um marido atlético, dois meninos lindos que saíram do mesmo óvulo, parto de cócoras.

Por que chora?

Seria uma amaldiçoada? Daquelas que carregam um demônio por dentro? Ele a morde o estômago, e ela chora da dor que não pode ser medicada? Na faculdade de medicina, não se ensina a diagnosticar demônios.

Por que chora?

Seria uma felizarda? Dizem, a felicidade quando chega grande, deve ser chorada em silêncio, em agradecimento, uma prece, para quem a trouxe. "O infinito amor de Deus flui para o interior. Flue..."

Fluem lágrimas...

Para que servem?
...
quero saber.
Madrugada.
Ela pratica o Shinsokan.
Deita.
Lágrimas umedecendo a pele ainda fresca da balzaquiana.
Eu sou a única testemunha.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

[Com "Madrugada", encerro minha participação nos desterrados, um blog de amor, de pessoas maravilhosas. Dói precisar sair. Preciso. O amor me chama, amor da vida real, que me solicita presença e um projeto que não pode mais esperar, dedicação integral.
Paulo, Ciro, Giselle, Roberta, Fabiana, leitores e leitoras. Todos queridos. Meu muito obrigada.
Entrei aqui por amor, e saio também por amor, um amor do tamanho do mundo.
O mundo dá voltas, a roda gira, voltaremos a nos encontrar. ]
Com carinho,

Adilma Nascimento
(=^=^=)
Beijos a todos e todas.

Seca

2006-07-23T10:26:00.000-07:00

Domingo musical em cinco atos

Djavan

A terra se quebrando toda
A fome que humilha a todos
Vida se alimenta de dor,
Que pobre povo sem socorro!...
Porque será que Deus pôs ali
O ser pra ser assim
Sofredor?
Sob a brasa do sol padecer
Do desdém do poder
Fingido.
Sem saber o que é ser feliz
Viver, como se diz:
Dá medo
Apesar de se ter céu azul
O mesmo lá do sul,
Mesmo Deus.

FELICIDADE.

2006-07-20T07:17:00.000-07:00

Parece que as pessoas estão encontrando a felicidade, a alegria, a amiga me procura e diz:
- Parece que a vida me sorriu.
Que bom, querida.
Era preu escrever em terceira pessoa hoje, mas alegria é em primeira, primeiro lugar, sei que é um troço meio nojento, grudento, açucarado, também não gosto, mas fazer o que se é o que sinto ?
Auto-ajuda não é comigo, mas auto-destruição também já era. Fizeram fotos bem bonitas de mim, atrás da vidraça, a cidade, amigos me observam com olhos benfazejos, que me melhoram, me deixam quase bonito.
Não existe calmaria na madrugada, mas ontem eu estava calmo, som ligado no escritório, luzes apagadas, solidão boa de sentir. Chapação com poesia. Café da manhã com coca-cola, tudo bem, só preciso ir logo ali comprar Halls.
Sinto uma imensidão que me excita sexualmente, uma espécia de cio por que passo, não tem jeito, me resta gozar. Pessoas antigas que voltam com outra roupagem, pessoas que chegam trêmulas de um orgasmo dedicado.
Algo de luxúria sim, mas com luxo.
Alguém diz que aposta & etc que sou gay, pois disse que desejava o Selton Mello.
Risos.
Como é bom mexer com a libido e a imaginação alheia !
Não sou gay, longe disso, mas tomo a causa GLS como algo meu, um mundo feliz, mondo loco.
Escrevo com musas e em nome da segurança, abdico de algumas, ao menos na literatura, prefiro inventar personagens e que são partes minhas.
Musas me guiam na escuridão e me protegem dos olhos mórbidos da menina, no quadro.
Ontem, já hoje, tive alucinações.
Nada ruim, pelo contrário, não são mais os insetos que me incomodam, mas uma raiz do tempo, que começa lá longe e se insere em meu peito, como algo muito, muito bom.
Querida, será que você consegue parar de reclamar da vida ?
Não é difícil. É só tomar banho de lua.
Descubro, por outra amiga, em que lua nasci.
Era quase cheia, quase lobisomen, e ela me diz que não sou vampiro, isso é bom,
estou mais pra lobo, que mata por justiça.
Enterro meus mortos na terra desterrada.
Que o vento leve a poeira e a areia das roldanas cerebrais.
Afundando memórias no deserto, na delicadeza de um poema de Manuel de Barros.
Sexo é unicidade. É para com uma pessoa. Sempre, as canções dizem: "Você".
Sexo é umidade.
Vertigem quente de Halls extra-forte.
Arrepio na espinha numa declaração de amor gemida.
Metáforas e Metonímias transam entre si, trocando figuras de linguagem.
O prazer do texto, Roland Barthes.
Olhar o teto vendo os carros que passam em luzes filtradas pela persiana da minha casa.
Biografia de Sílvio Santos em promoção na livraria é bom presságio de que as pessoas estão um pouco, assim, deixando a idiotice de lado.
Naufrago num quarto escuro.
O navio afundando no horizonte.
Pétalas sobre ursos de pelúcia.
Imagens do dia e do pôr-do-sol.
Tudo gira e gera sem parar.
I can´t stop, baby.
Shake your body.
Do you like me now ?
Do you like me now ?
Do you like me now ?
Do you like me now ?

"Pela estrada afora eu vou com alegria e uma aventura...tudo que eu carrego é o meu Destino".
(Lobão)

Cair na estrada, coragem, vamos cair na estrada.
Se não hoje, amanhã, ou depois.
O importante é ir.
Sorrir.
Nunca fiz uma viagem triste.
Minto: houve uma, um retorno ao paraíso com data de validade vencida, chuva e dominós.
Mas mesmo assim, não foi perdida.
Foi só relaxar e olhar gotas gotejando das folhas enormes e venenosas.
- Estamos velhos, né Dimitri ? As meninas já não se importam com a gente.
- Sim. Estamos diferentes, Paulo.
- Quantas vezes já ouvimos esse cd da Marisa Monte ?
- Perdi as contas.
- Acho que as peças desse dominó estão faltando.
- Sim. Na última vez que você veio aqui, enterramos peças sob a areia da praia, enquanto as meninas dançavam ao nosso redor e a polícia atirava para o céu, e você perdeu sua sapatilha chinesa.
- Eu me lembro.
- Posso colocar a faixa 3 de novo ?
- Claro, Dimitri. Meu irmão. Outro Castro.
É.
A gente tinha sonhos e um porrilhão de planos.
Quando ele partiu, eu o abracei e choramos juntos.
Areia cobrindo tudo, e revelando abrolhos, outras felicidades, outros termos de alegria.
Minha cueca samba-canção está enferrujada, mas ao menos voltou a servir.
Acho que só falta um botão nela, isso aqui está mesmo indecente.
Que legal.
Deixo pra fora e faço carinho.
Minha história em cada dobra,
látex-pergaminho.
Mas agora realmente preciso ir comprar Halls.
Extra-forte.
Beijos.
Felicidade é pra quem tem, truta.

EU

2006-07-19T07:56:00.001-07:00

Relações literárias:

porque eu não consigo ser você agora.

“Minha história de amor, eu não posso nem contar. Se eu contar, você vai rir, e eu sei que vou chorar”. Roberto Carlos.

Quando lembram dele, no que vocês pensam? Eu penso no aspecto amoroso da peculiar personalidade desse tal Rei. Quase sério, porém trágico. Porque, meu Deus!?

Qual a origem de “Oh my God....... Ohhh My God.... Ôu Mai Góhhhdi...”?
Um livro por aí conta. Já não acho a resenha retirada da Revista Época, nem a minha agenda azul cheia de contatos Globais. E daí? (Cadê, porra?!)

Daí que, com medo da crueldade de seus homens, as mulheres falavam palavras de ordem religiosa durante o ato sexual a fim de acalmar os demônios do ser macho urrante em questão.

Bruxa. Caldeirão. Feiticeira? Meu Deus! Mulheres e suas proteções. Ai meu Deus!

Ai... Deus meu (suspirO depois da prece).
Na ponta da caneta!

O livro sobre o suicídio! Ahh.... o suicídio.
Putz griiiila, meu! Não bastava o assassinato?
Não!
Telefonema, testemunha (graças a Deus!).
Meu Deus. Proteja-me da violência dos homens. Proteja-nos.

No fundo, são raros os que enxergam a mensagem sem código e sem palavras e são inúmeros os que pensam saber. Tolinhos, meus amores! Quem sou eu, quem é você?

Parte de um plano secreto? Amigo fiel de Jesus?

Procuro a fé, e ela está ao lado do telefone, debaixo da tesoura. Toda cheia de anotações de um dia de trabalho. Sim, era a fé de cor de rosa! Mês que vem tem mais trabalho!? Parece que sim. É a fé de verde limão. Azeda que só!

Vamos adocicar, querida? Vamos adoçar com Zero Cal a minha história?
Lambo do seu mel? Sim. Você sabe que sim. Que gosto.

E como o dia estava tomado de uma gosma estranha e ensolarada, o celular não foi localizado, atendido ou ligado. O número do trabalho já não é o mesmo, e ninguém me procurou a fundo. Deixaram-me em paz um pouco. Contaram depois. Um velório a menos para presenciar. Uma pessoa a menos para contar com.

Quem vai consertar a minha casa com preço justo e simpatia?
E ele me ligou um dia antes... tão aflito. Eu sei: queria que eu lesse as cartas do Tarot (com a inesquecível colaboração de Maria Teresa Wolff Moraes Modro), como fiz da última vez enquanto ele pintava as paredes do quarto amarelado e falava da encruzilhada de sua vida. Enquanto dividíamos o cigarro fraco naquela sexta-feira treze de janeiro – dia exato em que conheci a tinta negra da força. E ele escolheu 13 de julho, uma quinta...

Eu estava ocupada comendo quibe com catupiry e não queria me desocupar disso.
Simples assim.

É noite... silêncio.
Penso se alguém vai destruir minha porta.
Se alguém planeja me invadir.
NÃO!!! Não permito.
Voadoras na sua jugular...

Lá fora, barulho de foda forte.
Barulho de tiro. Cães gritam de dor dia e noite.
É sério. É sério. É real demais!
Vamos chamar o Feliciano? Esse eu sei que resolve alguma coisa.

Fico sabendo os detalhes do suicídio poucos dias depois. Depois do quê? Depois do suicídio e depois do assassinato (“silêncio e medo marcaram o enterro... blá blá blá”, saiu no Jornal Nacional, no Correio Popular, no Diário do Povo, no Jornal Regional, na Folha OnLine... mas ninguém reparou a banalidade da minha tragédia). Ele, o suicida, disse que ia voar. E disse isso pelo celular. Para quem? Para a mulher por quem ele andava apaixonado. Ela ouviu o grito dele enquanto ele pulava “como um pingüim”. Dizem que ela está em estado, talvez, de choque.

E eu, catatônica?

“Quem não reage, rasteja”, já dizia o menino passante de outrora e com uma tal de pureza no olhar. (Ser raro, ser raro).

Alguém a viu por aí? Dona Pureza?
Dooona Pureeeeeza...? (como se chamasse alguém para uma criança)
Bato na porta. Ela não atende.
Por quê?

“Puxa vida! Parece álbum de figurinha!”
“Já tenho algumas para trocar, quer?”

Fusão? Con...
Constelação? Constatação?
Em Arraial do Acarajé, fiquei em um lugar que se chamava Constelação. Na época, uma pousada com sons de foda demais para uma menina recém-desvirginada. Atinge direto na pele! Eu dormia esperando o moleque com cabelos de Glória Pires voltar...

Marreta, eu preciso dar uma notícia, que não é só para você, mas que você mais do que ninguém vai saber do que eu estou falando. Marreta, é mais uma notícia, e dessa vez é mais um fato sério, muito sério:
A menininha morreu!

E joguei os vestidos floridos pela janela...
Definitivos.
Nem o descolado Jerdes vai poder opinar na minha moda.

Até que venha a próxima fase de algum Mortal Combat.
Ainda bem que eu treinava toda luta de uma vida no fliperama da Barão de Jaguara. Alguém viu? Há testemunhas. Sim. Há há! Eu, grande adolescente, vestida de macacão, como um mecânico (sim Miau, aquele horroroso) jogando fliperama ao lado do namorado moleque que tinha cabelos de Glória Pires. Ríamos, ríamos, batendo boca, boca na boca, batendo dentes, boca no trombone, na tromba. Soco no estômago! Chave no saco. Pés raivosos no porta-luvas de cristal. Destrua! Destrua tudo!

Uma prova de amor.

?
!
...
Alguém aqui não deseja Selton Mello?

14h/secXXI/net

A fogueira dos mitos

2006-07-18T07:53:00.000-07:00

(incinerado por Roberta Nunes, eu mesma.)

Certa vez, disseram pra ela que a fênix renascia das cinzas.
Claro que ela não acreditou.
Foi perguntando, perguntando,
e de migalhas de informações daqui, pontos de referência dali,
ela finalmente descobriu.
A tatuagem que trazia nas costas era isso,
uma fênix negra envolta na própria plumagem.
Mas, a que trazia no coração era,
na verdade, vermelha e dourada, feita do fogo do sol.
Uma ave de cada vez podia viver no mundo.
Seu canto era lindo e melodioso,
e triste no fim da vida.
Símbolo eterno da morte e do renascimento.
Um ninho de mirra, nardo e canela no alto de uma palmeira
era túmulo e berço.
Perfumes e óleos preciosos eram o alimento.
Um bater de asas pra chegar até a Grande Cidade do Sol,
e sepultar as cinzas do pai morto,
de onde havia nascido.
Carregar a vida não era tarefa simples.
Manter a fome longe.
A fúria afastada.
A loucura, sempre ali, na esquina.
O mito vivo, pulsante.
O basilisco.
O unicórnio.
A salamandra.
O dragão.
Trazia cada um deles no sangue,
no fervor do seu sangue de donzela,
na ponta da espada prateada.
A moça morena ficava cansada cada vez que não tinha escolha.
A moça morena ficava cansada cada vez que era arrastada pela correnteza.
Sentia a vida escorregar.
Sentia o gosto se perder.
Morria, e morria.
E só.
Decidiu renascer.

p.s.: tá, eu sei que às vezes esse cara é chato, não tem nada de novo aí embaixo, mas acho que vale a pena uma lidinha...

“Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.
E começa a aprender que beijos não são contratos e nem promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de uma criança e não com a tristeza de um adulto.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanha é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando, e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva um certo tempo para construir confiança, e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá peço resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem tem da vida.
E que bons os amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar os amigos se compreendermos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa ou nada e terão bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa...
Por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que a vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influencia sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar à pessoa que quer ser e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo e se você não sabe onde está indo, qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita pratica.
Descobre que algumas vezes as pessoas que você espera que o chute quando você cair, é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a se perdoar.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento coordenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára pra que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar...
Que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe...
Depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante a vida!"

Manual de Sobrevivência - Willian Shakespeare